ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[aetos]

Καλοοοοό!!!

[Νικόλας]

[ZΗΡΕΙΑ]

[SELECTOR]

[lss_00]

Πάει ένας βραδύγλωσσος για να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων. Το αφεντικό είναι σίγουρο πως δεν έχει το λέγειν για να τα καταφέρει αλλά δεν θέλει να τον απογοητεύσει. Έτσι του λέει πως θα να τον δοκιμάσει. Του δίνει λοιπόν τρία βιβλία και του ζητάει να τα έχει πουλήσει μέσα σε μία εβδομάδα.
Τέσσερις μέρες μετά επιστρέφει ο τύπος και λέει «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Τρελαίνεται το αφεντικό και του βάζει νέα δοκιμασία. Δέκα βιβλία μέσα σε μία εβδομάδα.
Πέντε μέρες μετά ο τύπος επιστρέφει και ξαναλέει: «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Αφηνιάζει το αφεντικό. Τέτοιες επιδόσεις δεν είχε ούτε ο καλύτερος πλασιέ του. Αλλά επειδή δεν συμπαθεί τον βραδύγλωσσο του αναθέτει να πουλήσει 20 βιβλία σε τρεις μέρες.
Λίγα λεπτά πριν εκπνεύσει η προθεσμία, ο τύπος πάει το αφεντικό και λέει κλασσικά «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Τι να κάνει και το αφεντικό; Πλέον δεν είχε λόγο να μην τον προσλάβει. Οπότε γυρίζει και του λέει: «Οκ θα σε πάρω, θέλω όμως να μου πεις ένα πράγμα. Τι τους λες και τους πείθεις να αγοράσουν; Έχεις σπάσει κάθε ρεκόρ».
Και ο βραδύγλωσσος: «Που. που. πουλάω βι.βι.βιβλία. Θα τα αγ. αγ. αγ. αγοράσετε ή να σας τα δια. δια. διαβάσω;»

[Vasilis]

Και ο βραδύγλωσσος: «Που. που. πουλάω βι.βι.βιβλία. Θα τα αγ. αγ. αγ. αγοράσετε ή να σας τα δια. δια. διαβάσω;»

[ZΗΡΕΙΑ]

Δεν ξέρω αν έχει ξαναμπεί , αλλά το διάβασα πριν λίγο και έριξα τρελό γέλιο ! Μου φέρνει και λίγο στο μυαλό ... τη γυναίκα μου
Διαβάστε το και εσείς να μας πείτε αν πάθατε το ίδιο ...



Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο με έναν άνδρα και τη γυναίκα του μέσα, και πλησιάζει για τα καθέκαστα...
Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά:
«Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;»

Τροχονόμος: «Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας κόψω κλήση.»

Ανδρας: «Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.»

Γυναίκα: «Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα.«

Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα.

Τροχονόμος: «Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο.»

Ανδρας: «Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;»

Γυναίκα: «Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες!»

Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα.

Τροχονόμος: «Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.»

Ανδρας: «Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!»

Γυναίκα: «Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δεν φοράς τη ζώνη!»

Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει:

«Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;»

Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά:

«Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;»

Και η γυναίκα:

«Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος!»

[larini]

Πάει ένας βραδύγλωσσος για να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων. Το αφεντικό είναι σίγουρο πως δεν έχει το λέγειν για να τα καταφέρει αλλά δεν θέλει να τον απογοητεύσει. Έτσι του λέει πως θα να τον δοκιμάσει. Του δίνει λοιπόν τρία βιβλία και του ζητάει να τα έχει πουλήσει μέσα σε μία εβδομάδα.
Τέσσερις μέρες μετά επιστρέφει ο τύπος και λέει «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Τρελαίνεται το αφεντικό και του βάζει νέα δοκιμασία. Δέκα βιβλία μέσα σε μία εβδομάδα.
Πέντε μέρες μετά ο τύπος επιστρέφει και ξαναλέει: «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Αφηνιάζει το αφεντικό. Τέτοιες επιδόσεις δεν είχε ούτε ο καλύτερος πλασιέ του. Αλλά επειδή δεν συμπαθεί τον βραδύγλωσσο του αναθέτει να πουλήσει 20 βιβλία σε τρεις μέρες.
Λίγα λεπτά πριν εκπνεύσει η προθεσμία, ο τύπος πάει το αφεντικό και λέει κλασσικά «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Τι να κάνει και το αφεντικό; Πλέον δεν είχε λόγο να μην τον προσλάβει. Οπότε γυρίζει και του λέει: «Οκ θα σε πάρω, θέλω όμως να μου πεις ένα πράγμα. Τι τους λες και τους πείθεις να αγοράσουν; Έχεις σπάσει κάθε ρεκόρ».
Και ο βραδύγλωσσος: «Που. που. πουλάω βι.βι.βιβλία. Θα τα αγ. αγ. αγ. αγοράσετε ή να σας τα δια. δια. διαβάσω;»

[Vasilis]

Πολύ καλό Κωστή!!! Θα μας στείλουν φυλακή ετούτες!!!

[gv2000]

κορυφαία και τα δύο τελευταία!!

[Atlas]

Πάει ένας βραδύγλωσσος για να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων. Το αφεντικό είναι σίγουρο πως δεν έχει το λέγειν για να τα καταφέρει αλλά δεν θέλει να τον απογοητεύσει. Έτσι του λέει πως θα να τον δοκιμάσει. Του δίνει λοιπόν τρία βιβλία και του ζητάει να τα έχει πουλήσει μέσα σε μία εβδομάδα.
Τέσσερις μέρες μετά επιστρέφει ο τύπος και λέει «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Τρελαίνεται το αφεντικό και του βάζει νέα δοκιμασία. Δέκα βιβλία μέσα σε μία εβδομάδα.
Πέντε μέρες μετά ο τύπος επιστρέφει και ξαναλέει: «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Αφηνιάζει το αφεντικό. Τέτοιες επιδόσεις δεν είχε ούτε ο καλύτερος πλασιέ του. Αλλά επειδή δεν συμπαθεί τον βραδύγλωσσο του αναθέτει να πουλήσει 20 βιβλία σε τρεις μέρες.
Λίγα λεπτά πριν εκπνεύσει η προθεσμία, ο τύπος πάει το αφεντικό και λέει κλασσικά «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Τι να κάνει και το αφεντικό; Πλέον δεν είχε λόγο να μην τον προσλάβει. Οπότε γυρίζει και του λέει: «Οκ θα σε πάρω, θέλω όμως να μου πεις ένα πράγμα. Τι τους λες και τους πείθεις να αγοράσουν; Έχεις σπάσει κάθε ρεκόρ».
Και ο βραδύγλωσσος: «Που. που. πουλάω βι.βι.βιβλία. Θα τα αγ. αγ. αγ. αγοράσετε ή να σας τα δια. δια. διαβάσω;»

Μ' αυτό viewtopic.php?f=6&t=377&p=158733&hilit=%CE%B4%CE%B9%CE%B1%CE%B2%CE%AC%CF%83%CF%89#p158733 κερνάω καφεδάκι;

[lss_00]

Δεν ξέρω αν έχει ξαναμπεί , αλλά το διάβασα πριν λίγο και έριξα τρελό γέλιο ! Μου φέρνει και λίγο στο μυαλό ... τη γυναίκα μου
Διαβάστε το και εσείς να μας πείτε αν πάθατε το ίδιο ...



Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο με έναν άνδρα και τη γυναίκα του μέσα, και πλησιάζει για τα καθέκαστα...
Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά:
«Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;»

Τροχονόμος: «Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας κόψω κλήση.»

Ανδρας: «Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.»

Γυναίκα: «Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα.«

Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα.

Τροχονόμος: «Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο.»

Ανδρας: «Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;»

Γυναίκα: «Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες!»

Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα.

Τροχονόμος: «Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.»

Ανδρας: «Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!»

Γυναίκα: «Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δεν φοράς τη ζώνη!»

Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει:

«Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;»

Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά:

«Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;»

Και η γυναίκα:

«Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος!»

Φυλακή θα σε πάει η γυναίκα σου

[kaliakouda]

Πάει ένας βραδύγλωσσος για να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων. Το αφεντικό είναι σίγουρο πως δεν έχει το λέγειν για να τα καταφέρει αλλά δεν θέλει να τον απογοητεύσει. Έτσι του λέει πως θα να τον δοκιμάσει. Του δίνει λοιπόν τρία βιβλία και του ζητάει να τα έχει πουλήσει μέσα σε μία εβδομάδα.
Τέσσερις μέρες μετά επιστρέφει ο τύπος και λέει «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Τρελαίνεται το αφεντικό και του βάζει νέα δοκιμασία. Δέκα βιβλία μέσα σε μία εβδομάδα.
Πέντε μέρες μετά ο τύπος επιστρέφει και ξαναλέει: «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Αφηνιάζει το αφεντικό. Τέτοιες επιδόσεις δεν είχε ούτε ο καλύτερος πλασιέ του. Αλλά επειδή δεν συμπαθεί τον βραδύγλωσσο του αναθέτει να πουλήσει 20 βιβλία σε τρεις μέρες.
Λίγα λεπτά πριν εκπνεύσει η προθεσμία, ο τύπος πάει το αφεντικό και λέει κλασσικά «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».
Τι να κάνει και το αφεντικό; Πλέον δεν είχε λόγο να μην τον προσλάβει. Οπότε γυρίζει και του λέει: «Οκ θα σε πάρω, θέλω όμως να μου πεις ένα πράγμα. Τι τους λες και τους πείθεις να αγοράσουν; Έχεις σπάσει κάθε ρεκόρ».
Και ο βραδύγλωσσος: «Που. που. πουλάω βι.βι.βιβλία. Θα τα αγ. αγ. αγ. αγοράσετε ή να σας τα δια. δια. διαβάσω;»

Μ' αυτό viewtopic.php?f=6&t=377&p=158733&hilit=%CE%B4%CE%B9%CE%B1%CE%B2%CE%AC%CF%83%CF%89#p158733 κερνάω καφεδάκι;

ΟΧΙ!
Αυτό ήταν πιο μεστό

[nick_89]

Και σπάζοντας το φράγμα των 400 σελίδων θα βάλω ένα ωραίο που διάβασα μόλις.

Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε μπει πια σε άλλους ρυθμούς ζωής, προσπαθώντας ο καθένας με τον τρόπο του να αντιμετωπίσει τη νέα κατάσταση, η οποία μας… επιβλήθηκε εν μία νυκτί (τρόπος του λέγειν!). Στο πλαίσιο αυτό, οφείλουμε να ξεχάσουμε ό,τι ξέραμε μέχρι σήμερα και, μάλιστα, να βγάλουμε εκτός καθημερινότητας κάποιες συνηθισμένες φράσεις που όλοι μας χρησιμοποιούσαμε συνεχώς!

Πρέπει να είμαστε πολύ προσεκτικοί σε ό,τι λέμε για να μη φαντάζει ουτοπικό αυτό που ακούει ο συνομιλητής μας. Γιατί με τα νέα δεδομένα οι φράσεις που θα διαβάσετε στη συνέχεια δεν… κολλάνε με τίποτα!

Για γέλια και για κλάματα…

1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα “Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο” (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).

2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση “Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές” (δεν έχετε, είπαμε).

3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση “Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις” (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ…….!!!).

4. Καταργείται πλέον το σύνθημα “Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο” (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για
εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).

6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον
ανύπαρκτος όρος).

7. Η φράση “εθελοντική εργασία” θεωρείται πλέον πλεονασμός. Ο όρος “εργασία” από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

8. Έπειτα και από τη σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά “Εσύ, τί θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;”

9. Από την έκφραση “δουλειές με φούντες” κρατήστε τις φούντες! Ποτέ δεν ξέρεις, μπορεί να χρειαστούν, αυτούς τους καιρούς δεν πετάμε τίποτα!

10. Ξεχάστε τη δικαιολογία “άργησα γιατί είχα μία δουλειά” καθώς δεν περνάνε πια αυτά …

11. Η έκφραση “εργασία και χαρά” καταργείται μέχρι νεωτέρας.

12. Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου “τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;” – “άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;” – “τι δουλειά είχες με αυτόν/ήν;”

Υ.Γ. Δουλειά δεν είχαμε, δουλειά βρήκαμε … ή αλλιώς σε δουλειά να βρισκόμαστε!!!

Πηγή: olympia.gr

Καλημέρα vitaraclub

---δεν το έσπασα το φράγμα τελικά..

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Νικόλα καταπληκτικό να μην ήταν συνάμα και τόσο τραγικό..........