ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα.
Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.

- Ευχαριστώ τίποτε, λέει ο Γιαννιώτης

Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ρυζογαλάκι με κανέλα.
Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό.
Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα.
Πετιέται ένας και της λέει:

- Τι κανέλα ψάχνεις, Αλβανός είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο.

Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό ο οποίος αρχίζει να το τρώει.
Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ΄ το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.

- Θυμήθηκα τη μανούλα μου που πέθανε και συγκινήθηκα. Μου κόπηκε κι η όρεξη, μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;

- Και δε το τρώω, λέει ο Γιαννιώτης

Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.

Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:

- Εσύ τι έπαθες και κλαις;

Και ο Γιαννιώτης απάντα:

- Κλαίω και γω για τη μανούλα σου που πέθανε και δεν έχω τι να σου γ@%$σω.

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Ορμα Μάρκοοοοοοοο

[MAVERICK]

Περιμένω το επόμενο

[KON.GV]

Περιμένω το επόμενο

μπουχαχαχαχαχα....

[Atlas]

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...

-Δεν θα το πιστεψετε τι επρεπε να κανω για να μπορεσω να ερθω για ψαρεμα αυτο το σαββατοκυριακο. Υποσχεθηκα οτι θα βαψω ολο το σπιτι σε μια εβδομάδα!

-Αυτο δεν ειναι τιποτα λεει ο αλλος...

-Εγω επρεπε να της υποσχεθω οτι θα χτισω καινουργια περγκολα για την πισινα.

-Καλα με δουλευετε;

-Εγω της υποσχεθηκα οτι θα κανω πληρη ανακαινιση στην κουζινα συμπεριλαμβανομενων και των ηλεκτρικων συσκευων!

-Ο τεταρτος δεν μιλαει....

-Εσυ μεγαλε γιατι δεν μιλας; Θες να πιστέψουμε οτι δεν υποσχέθηκες τίποτα;

-Εγω παιδια εβαλα το ξυπνητηρι σημερα το πρωι να χτυπησει στις 5 και 30... και οταν αρχισε να βαραει, γυριζω στην γυναικα μου και της λεω: Ψαρεμα η Sex; και μου απαντα...
Παρε ενα πουλοβερ μαζι σου!

[MAVERICK]

Καλόοοο

[Atlas]

Κάποιος θέλει να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα του αεροπλάνου.

Πηγαίνοντας βλέπει πως είναι κατειλημμένη.
Η αεροσυνοδός του λέει:
- "Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέτα των γυναικών αλλά προσέξτε μη χρησιμοποιήσετε τα τέσσερα κουμπάκια δίπλα στον καθρέπτη."

Αυτός μπαίνει και αφού τελειώνει, κοιτά τα κουμπιά με περιέργεια.
Το πρώτο γράφει ΖΝ.
Το πατάει και βγαίνει ζεστό νερό που του πλένει τον πισινό.
- "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες ανέσεις", σκέφτεται!

Κοιτά το δεύτερο κουμπί που γράφει Ζ.Α. και το πατάει. Βγαίνει ζεστός αέρας που του στεγνώνει τον πισινό.
- "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες μεγαλεία!!!"

Πατάει το τρίτο κουμπί που γράφει Π.Π., βγαίνει πούδρα πισινού με ένα πον-πον και του πουδράρει τον πισινό.
Κοιτάει το τέταρτο που γράφει Α.Ε.Τ. και σκέπτεται:
- Τι διάολο ας το πατήσω και αυτό.

Γίνεται τότε μεγάλος χαμός και λιποθυμάει από τον πόνο. Ξυπνάει σε ένα κρεβάτι νοσοκομείου και έντρομος συνειδητοποιεί πως του έχουν κόψει τα @@.
Αρχίζει να φωνάζει και μπαίνει μέσα ένας νοσοκόμος.
- Βοήθεια του λέει, έχασα τα @@ μου.

- "Τι να κάνουμε κύριε", του απαντά αυτός. "Αφού σας είχαν πει να μη πατήσετε τα κουμπιά. Και καλά πατήσατε το Ζεστό Νερό, τον Ζεστό Αέρα, την Πούδρα Πισινού. Τον Αυτόματο Εξαγωγέα Ταμπόν, τι τον πατήσατε;;"

[MAVERICK]

Δώσεεεεεεε

[Atlas]

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση. Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:

«Ναι, καλά...»






Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.

- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.

- Οριζόντια ή κάθετα;

- Οριζόντια.

- Στόμα.

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Ρεσιτάλ του Μάρκου κυρίες και κύριοι

[MAVERICK]

[Atlas]

Μία γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό…;;; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λέτε κυρία μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τώρα μάλιστα… Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!

[panoshm]

[Atlas]

Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων από Ηράκλειο και κάποιος με το όνομα Σήφης λέει στο γιο του:
.- Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ’ αμέντε μου (το νου μου).
.Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
.- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Μητσοτάκης.
.Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
.- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
.Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
.- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Μητσοτάκης.
.Και ο Σήφης νευριασμένα:
.
- Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν;

[Tzivitzonis]

Μπα παναθεμά σε Μάρκο!!! ΑΝΤΕΡΟ δε μου μεινεεεεεε!!!