ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ποια η νομικη διαφορα μεταξυ του συζυγου και του εραστη της συζυγου του;

Ο συζυγος εχει την κυριοτητα και ο εραστης την επικαρπεια.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ζήτημα τιμής

Ένας Πόντιος παντρεύεται και τη δεύτερη μόλις νύχτα του γάμου σκοτώνει τη νύφη.
-Μα γιατί τη σκοτώσατε κύριε ; τον ρωτάνε στο δικαστήριο.
-Κύριε δικαστά ήταν έγκλημα τιμής. Τη σκότωσα γιατί τη δεύτερη νύχτα του γάμου ανακάλυψα ότι δεν ήταν παρθένα .

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ποιός είναι ο ορισμός μιας ξανθιάς;

Μάτια μισάνοιχτα, πόδια ορθάνοιχτα και μυαλό μαύρα μεσάνυχτα.

[------]

Χαχαχαχαχαχα Ωραιος ο Σταυρος

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Πυροσβεστική Φωλιά

Tι περιέχει μια Πυροσβεστική Φωλιά;

Πυροσβεστόπουλα!!!!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Πώς λέγεται η κάβα ποτών που ανήκει στον Σάκη;

Καβασάκι.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο εραστής

Ο άντρας φεύγει για ταξίδι και αποχαιρετά τη γυναίκα του. Μόλις φεύγει μπαίνει ο εραστής της γυναίκας του. Λίγο μετά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα και ο εραστής κρύβεται στο μπάνιο.
-Συγγνώμη αγάπη μου αλλά ακυρώθηκε η πτήση μου. Θα μπω για λίγο στο μπάνιο.
Μπαίνοντας στο μπάνιο αντικρύζει ένα γυμνό άντρα.
-Συγγνώμη κύριε, του λέει ο υποψήφιος εραστής, αλλά ήμουνα με την κυρία που μένει από επάνω και όταν μπήκε μέσα ο άντρας της αναγκάστηκα να κρυφτώ στο μπάνιο σας.
-Καλά καλά αλλά θα σας παρακαλούσα να φύγετε τώρα.
Αργότερα καθώς το ζευγάρι κοιμάται ο άντρας πετάγεται από τον ύπνο του και αρπάζει τη γυναίκα του από το λαιμό.
-Θα σε σκοτώσω μωρή !!!!!!! Σε μονοκατοικία δε μένουμε;

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Οι γιορτές

Ένας ναυτικός στέλνει στη γυναίκα του από ένα του ταξίδι δώρο ένα μπέιμπι ντολ που στο ένα του μπατζάκι γράφει «Καλά Χριστούγεννα» και στο άλλο «Καλή Πρωτοχρονιά». Η γυναίκα του απαντά με μια ευχαριστήρια επιστολή που τελειώνει με τα παρακάτω λόγια.
«Αγάπη μου σε περιμένω εν μέσω των δύο εορτών»

[Επισκέπτης]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.

Ο γιος ρωτά τον πατέρα του:
-Μπαμπά,πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;

Ο πατέρας έκπληκτος,απαντά:
-Γιε μου,υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη ανάλογα με την ηλικία
της γυναίκας.
Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες,τα στήθη τους είναι σαν τα
πεπόνια,στρογγυλά και στητά..
Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια,εξακολουθούν να είναι όμορφα
άλλα είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι,τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα........


Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.

Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά:
-Μαμά,ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;

Η μητέρα,έκπληκτη,χαμογελά,κοιταζει την κορη της και απαντα:
-Κορη μου,υπαρχουν τρια ειδη πουλια,αναλογα με την ηλικια του ανδρα.
Στα 20 το πουλι ειναι σαν την βελανιδια,γερο και σκληρο.
Στα 30 και στα 40 ειναι σαν την λυγαρια,ευκαμπτο αλλα αξιοπιστο.
Μετα τα 50 ειναι σαν το χριστουγενιατικο δεντρο.
-Σαν το χριστουγενιατικο δεντρο;
-Ναι,νεκρο απο την ριζα και πανω ενω οι μπαλες ειναι διακοσμητικες!

[------]

Για σου ρε Σπυρο.

[giorgosik - karibu]

Πολύ καλό!!!

[giorgosik - karibu]

Απίστευτο Σταύρο!! πολύ καλό!!!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο σκίουρος στο τελωνείο

Ηταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, και ή8ελαν να περάσουν ένα σκίουρο από το τελωνείο.
Πηγαίνουν στο τελωνείο, αλλά δεν ήταν επιτυχής η πρώτη προσπάθεια για το πέρασμα του σκίουρου. Ετσι σκέφτηκαν να κρύψουν μέσα στο κάτω εσσώρουχο του Κωστίκα το σκίουρο.
Τελικά μετά από πολύ υπομονή του Κωστίκα πέρασαν, αλλά μόλις έγινε αυτό σταματάει ο Κωστίκας βγάζει γρήγορα από το εσώρουχό του το σκίουρο, τον πετά κάτω και τον πατά δυνατά.
- "Μα τι κάνεις εκεί ρε, θα τον σκοτώσεις", του λέει ο Γιωρίκας.
- "Μα με αγανάκτησε", λέει ο Κωστίκας, "Είπαμε να περάσει τα μπαλάκια μου για καρύδια, εντάξει, είπαμε να περάσει τον ποπό μου για φωλιά, εντάξει, αααααλλά να θέλει να βάλει και τα καρύδια στη φωλιά, εεεε αυτό πάει πολύ

[Επισκέπτης]

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που τραύλιζε και δε μπορούσε να μιλήσει.
Μετά το τέλος ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο που παρακολούθησε τη λειτουργία, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ένας Διάκος και εκ μέρους του Αρχιεπισκόπου του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.

Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

- Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
- Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το ουρητήριο.
- Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", και όχι "Γεια σου πιπίνι μου τρελό".
- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε να το καβαλάτε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Επίσης κανείς απο αυτούς δεν ήταν νάνος.
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
- Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατένιος ρουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
- Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια μάγκα μου θα με έχεις γράψει στα αρχ...ια σου".
- Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
- Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
- Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
- Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
- Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"