ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[MAVERICK]

Χαχαχαχα...
Πολύ καλά

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

τα 4 τελευταια ανεκδοτα ειναι φοβερα

[panoshm]

Αφιερωμένο στο tzivi_tzon

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της
ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε
περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα.

Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:

"Ξέρετε, όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."

Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα, περνάει το τρένο και
πέφτει η ντουλάπα.

Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
"Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!"

Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει
πάλι κάτω η ντουλάπα.

Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:
"Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα
στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!"

Αφού την καρφώνει:
"Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"

Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.

Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ:
"Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!"
"Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα.
"Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη
ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".

Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει
ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα
του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:

"Άτιμη, θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στη ντουλάπα;;;"

Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό...
"Ρε αλήτη, τι κάνεις εδώ μέσα;;;"

Και ο μαραγκός:
"Ρε φίλε, άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;"

[MAVERICK]

Χαχαχαχαχαχα...καλό ρε Πάνο

Άντε πάλι τζιβιτζόνη πάλι πήρες αφιέρωσει Μια φωτογραφίες μια ανέκδοτα σε περιτριγυρίζει ο τίτλος μου φαίνεται

[SsimosS]

Πεθαίνει κάποιος και πάει στον παράδεισο. Πρώτη μέρα, βγήκε να κατατοπιστεί.
Ρωτάει κάποιον παλιό εκεί, πώς είναι τα πράγματα;
-Όσο είσαι νέος σε πήζουν λίγο στην αγγαρεία, αλλά όταν παλιώσεις είναι όλα
μια χαρά.
Πράγματι λοιπόν, αφού είχε εγκατασταθεί και είχαν περάσει κάποιες ώρες,
ακούγεται από τα μεγάφωνα...

-Όλοι οι νέοι να συγκεντρωθούν για αναφορά.
Πάει κι αυτός λοιπόν, τους μαζεύουν όλους και τους βάζουν να κουβαλάνε
σίδερα. Μπετόβεργες με τον τόνο, τα είδε όλα κωλυόμενα.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια. Την παραάλλη, μετά την πρωινή αναφορά, από όπου
φυσικά οι παλιοί ήταν κωλυόμενοι, τους πήγαν να κουβαλάνε ξύλα. Μαδέρια,
τάβλες. Αλλο πακέτο εκεί.
Την επόμενη πάλι τα ίδια.
-Όλοι οι νέοι να μαζευτούν για να κουβαλήσουν τσιμέντο.
Τσουβάλια ατελείωτα, είχε αρχίσει να πήζει, κόντευε μια βδομάδα και είχε
σκιστεί να δουλεύει. Βρίσκει τον άγγελο επικεφαλής του project:
-Τι πράγματα είναι αυτά, καλύτερα να ήμουν στην κόλαση

-Μην ανησυχείς, αυτή είναι η διαβολοβδομάδα σου, μετά δεν θα κάνεις τίποτα.
Πράγματι, μόλις τελείωσε η εβδομάδα τον άφησαν ήσυχο, ούτε σίδερα, ούτε
τσιμέντα, είχαν έρθει πιο νέοι. Το βραδάκι λοιπόν, όπως καθόταν σε ένα
συννεφάκι και απολάμβανε το ηλιοβασίλεμα, βλέπει σε ένα σπίτι (με τις νέες
ικανότητες που είχε μόλις αποκτήσει) κάποιον ετοιμοθάνατο. Είχαν μαζευτεί
γύρω συγγενείς κι αυτός σιγά-σιγά εγκατέλειπε τα εγκόσμια. Βάζει λοιπόν τα
φτερά του και κατεβαίνει γρήγορα στο σπίτι και του ψιθυρίζει στο αυτί:
-Πού πάς ρε κακομοίρη, απόψε θα ρίξουνε την πλάκα...

[MAVERICK]

Καλόοοο...

[------]

Βρε τον μακαρητη,ηταν και μαρτυριαρης!!!!!

[Tzivitzonis]

Αφιερωμένο στο tzivi_tzon

Άντε πάλι τζιβιτζόνη πάλι πήρες αφιέρωσει. Μια φωτογραφίες μια ανέκδοτα σε περιτριγυρίζει ο τίτλος μου φαίνεται

Τι πάθατε ρε ούλοι με την πάρτη μου;;;
Για να αποκαταστήσω αυτά που υπονοεί ο Πάνος στο ανέκδοτο, ουδεμία σχέση έχω με την κυρία αλλά ούτε και με την ξυλουργική/ξυλογλυπτική!!
Σπύρο λεεες Πάντως οφείλω να πω δημόσια ότι ουδεμία κρούση από τα κεντρικά δεν έχω! Βρε θα μείνω στην Πίνδοοοοο! Δε γυρνάω πίσω!! Κούλα μ'ακούυυςςςς;

[panoshm]

Θά θελες να ήσουν σε καμιά ντουλάπα, αλλά μου φαίνεται μας ψιλοκρύβεσαι για να κρατήσεις τα προσχήματα

Πέρα πό την πλάκα... στα Video ανέφερα την ύπαρξη του ανέκδοτου και ο αξιοτιμότατος κος κος tzivi_tzonis με παρακαλεσε πολύ ευγενικά (όπως αρμόζει σε έναν της κλάσης του ) να το ανεβάσω στην σωστή ενότητα

[mikemicha]

Η αίτηση του πέους για μισθολογική αύξηση
Η αίτηση:
Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:
1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες..
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
Η απαντητική επιστολή:
Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:
1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε,χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

[MAVERICK]

Αφιερωμένο στο tzivi_tzon

Άντε πάλι τζιβιτζόνη πάλι πήρες αφιέρωσει. Μια φωτογραφίες μια ανέκδοτα σε περιτριγυρίζει ο τίτλος μου φαίνεται

Τι πάθατε ρε ούλοι με την πάρτη μου;;;
Για να αποκαταστήσω αυτά που υπονοεί ο Πάνος στο ανέκδοτο, ουδεμία σχέση έχω με την κυρία αλλά ούτε και με την ξυλουργική/ξυλογλυπτική!!
Σπύρο λεεες Πάντως οφείλω να πω δημόσια ότι ουδεμία κρούση από τα κεντρικά δεν έχω! Βρε θα μείνω στην Πίνδοοοοο! Δε γυρνάω πίσω!! Κούλα μ'ακούυυςςςς;

Ποτέ δεν ξέρεις
Αλλά προτείνω πρίν πάρεις τον Μέγιστο τίτλο να αναλάβεις καθήκοντα του οργανωτή καφεδοσυναντήσεων αφού τώρα ο Μωραίτης θα τρέχει και δεν θα φτάνει με την πάρτι μας εδώ μέσα(συμπεριλαμβανομένου και του παρόντος post )Άντε βρε,καλορίζικος κάθε 15 μέρες Αθήνα θα είσαι,ΤΥΧΕΡΑΚΙΑΑΑΑΑ!!!!

Καλό ταξίδι παρεπιπτόντος για Βάλια Κάλντα,Γιάννη

[MAVERICK]

Κατεβαίνει ο Χριστός στην γή και πάει σε ένα μπαράκι να δεί πως περνάει και τι αμαρτίες κάνει τι ποιμνιό του.
Την ίδια ώρα στην μπάρα κάθετε ένας Γάλλος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας.
Κοιτάει ΄κάποια στιγμή δίπλα του ο Γερμανός βλέπει ένα παληκάρι έτσι με μακρύ μαλλί και γένια να κάθετε μόνος του ,οπότε λέει στον μπάρμαν κέρασε το παληκάρι μια μπύρα από εμένα έτσι για τα χρόνια πολλά.
Λίγο αργότερα τον βλέπει ο Γάλλος λέει και αυτός κέρασε βρε μπάρμαν ένα μπουκάλι κρασί το παληκάρι και από εμένα.
Τέλος λέει και ο Έλληνας βρε δεν τον κερνάς ένα ούζο έτσι για το καλό της ημέρας.
Πέρασε η ώρα σηκώνετε ο Χριστός πάει ακουμπαέι στον ώμο τον Γερμανό πετάγετε αυτός ,λέει αμάν εσύ εισαι ο Χριστός μόλις με ακούμπησες μου πέρασαν τα αρθροιτικά μου.
Πάει μετά ,ακουμπάει τον Γάλλο,λέει αυτός αμάν σε αναγνώρισα εσύ είσαι ο Χριστός με το ακούμπημά σου μου πέρασε το άσθμα.
Πάει και στον Έλληνα μόλις πάει να τον ακουμπήσει πετάγετε επάνω και του λέει,ούτε να το διανοηθείς να με ακουμπήσεις είδα και έπαθα για να βγάλω την αναπηρική σύνταξη

[------]

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!!!!!

[Atlas]

"_Γιατί μαλώνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή;
Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο.
_Ποια η διαφορά μιας λάμπας και μια ξανθιάς;
Η λάμπα είναι πιο έξυπνη, αλλά η...
ξανθιά ανάβει ευκολότερα.

_Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός τηλεφωνικού θαλάμου;
Στο θάλαμο χωράει μόνο ένας κάθε φορά.

_Πώς πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;
Της λες ότι σε άφησε έγκυο.

_Γιατί γύρισε απογοητευμένη η ξανθιά από το Λονδίνο;
Γιατί είδε πως ο Big Ben είναι απλώς ρολόι.

_Γιατί οι ξανθιές βάζουν παγάκια στο ψυγείο;
Για να είναι κρύος ο καταψύκτης.

_Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά;
Έχει γραμματόσημο.

_Γιατί οι ξανθιές δεν τρώνε τις μπανάνες που τους δίδουν ακαθάριστες;
_Γιατί δεν ξέρουν να βρουν το φερμουάρ να τις ανοίξουν!

_Ποια η διαφορά μεταξύ μίας πόρνης, μίας νυμφομανούς και μίας ξανθιάς;
- Η πόρνη λέει "Δεν τέλειωσες ακόμα"
- Η ..ερωτομανής λέει " Τελείωσες κιόλας ".
Και η ξανθιά λέει:
_Μπέζ ... Νομίζω ότι τελικά θα βάψω το ταβάνι μπέζ "




Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικών πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό: "MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy" . Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ...:

"Έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".

[Atlas]

Ήταν ένας ιππότης που ζούσε με τη γυναίκα του και τους υπηρέτες του στο μεγάλο πύργο του. Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία. Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του...
με ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει:
- "Σου εμπιστεύομαι το κλειδί της ζώνης αγνότητας της γυναίκας μου. Αν δε γυρίσω μέσα σε ένα χρόνο θα πει πως έχω σκοτωθεί, ξεκλείδωσε την τότε να πορευθεί."
Ξεκινάει για το ταξίδι και μετά από λίγο βλέπει πίσω του ένα άλογο να καλπάζει προς το μέρος του και ακούει τη φωνή του υπηρέτη του να του φωνάζει:
- " Αφεντικό! αφεντικό! Μου `δωσες λάθος κλειδί!"





Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. Άρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός:
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;
- Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας ακούσουν.
- Άκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:
- Μουουουου....

μουουουου.....



μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...







Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοίου:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!








Τρεις εξερευνητές ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε.
Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός.
Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό :
- Πήγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.









Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει, αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:
- Κωστάκη, ζορικο το πουτανακι σημερα, ε;