ΑΝΕΚΔΟΤΑ

από **ΣΤΑΥΡΟΣ** » Τρί Οκτ 13, 2009 1:34 pm

οριστε και ενα ανεκδοτο απο μενα!
Η Mercedes

Πάνε ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στην Γερμανία και αγοράζουν την πιo καινούργια Mercedes. Στο γυρισμό, όταν ήταν καλός ο καιρός ο Κωστίκας πήγαινε με 100χλμ. την ώρα, ενώ όταν ο καιρός είχε βροχές και καταιγίδες πήγαινε με 250χλμ. την ώρα. Οπότε, όταν έφτασαν στην Ελλάδα, δεν κρατήθηκε ο Γιωρίκας και τον ρωτάει:
- "Βρε Κωστίκα, γιατί όταν ο καιρός ήταν καλός πήγαινες σιγά, ενώ όταν έβρεχε πήγαινες του σκοτωμού;"
Και του απαντάει ο Κωστίκας:
- "Μα καλά Πόντιος είσαι; Δεν μας είπε ο πωλητής ότι αυτό το αμάξι, πιάνει 250χλμ την ώρα στο νερό;"

από **EVGENIOS** » Τρί Οκτ 13, 2009 8:06 pm

Πάμφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.

- "Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ!"

Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:

- "Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;"

Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους.

Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.

Τρελάθηκε αυτός:

- "Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;"

- "Ένας μόνο; Διακόσιοι!"

από **------** » Τρί Οκτ 13, 2009 8:16 pm

Χαχαχαχαχα Αυτο θα πει ΄η γρια κοτα εχει το ζουμι΄

από **ΣΤΑΥΡΟΣ** » Τρί Οκτ 13, 2009 9:13 pm

συμφωνω και επαυξανω!!!!!!

από **MAVERICK** » Τρί Οκτ 13, 2009 11:30 pm

Έριξε τις τιμές η γιαγιά και να η ποσότητα :lol:

Μήπως να της αναθέσουμε και την οικονομία αυτού του κράτους? :lol:

από **EVGENIOS** » Τετ Οκτ 14, 2009 1:20 pm

Ένας τύπος με μια γκόμενα παρέα, μετά από βόλτα, φτάνουν στην πόρτα του διαμερίσματος του.

Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα...του λέει η γκόμενα.

-Περίμενε ένα λεπτό να δώ...Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.

Ο τύπος:

-Α, ναι; Για πες ένα παράδειγμα.

Εκείνη:

- Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν, εσύ πώς ξεκλειδώνεις την πόρτα;

-Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί..

από **EVGENIOS** » Τετ Οκτ 14, 2009 1:21 pm

Ο τύπος καταφέρνει να πάει την ξανθιά κουκλάρα στο σπίτι του.

- Να σου βάλω ένα ποτό;

- Ναι, ένα ουϊσκι, αλλά όχι πολύ.

- Να σου βάλω δύο δάχτυλα;

- Εχμ, ας πιούμε πρώτα και μετά...

από **EVGENIOS** » Τετ Οκτ 14, 2009 1:21 pm

Ο Ιταλός της παρέας:

- Χθές βράδυ , άλειψα το κορμή της γυναίκας μου με αρωματικό λάδι. Όταν κάναμε έρωτα φώναζε για πέντε λεπτά...

Ο Γάλλος της παρέας:

- Εγώ άλειψα το κορμί της γυναίκας μου με αρωματικό βούτυρο κι όταν κάναμε έρωτα ώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

- Εγώ άλειψα το κορμή της γυναίκας μου με σοκολάτα. Αφού κάναμε έρωτα φώναζε δυνατά για τρείς ώρες ....

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

- Καλά, τι μπορεί να της έκανες ώστε να φώναζε για τρείς ώρες;

- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

από **EVGENIOS** » Τετ Οκτ 14, 2009 1:25 pm

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:

- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."

Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."

Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!

- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:

- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."

Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.

Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.

- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.

- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)

- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"

- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:

- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

από **EVGENIOS** » Τετ Οκτ 14, 2009 1:28 pm

Μία μέρα ένας τύπος που είχε καιρό να γαμή*ει μπαίνει σε έναν οίκο ανοχής. Βλέπει την τσατσά και πάνω που είναι έτοιμος να αρχίσει διαπραγματεύσεις, πέφτει το μάτι του στον τιμοκατάλογο(!) που ήταν κρεμασμένος στον τοίχο :

1) Από μπροστά : 100 + 19% ΦΠΑ

2) Από πίσω : 150 + 19% ΦΠΑ

3) Καρεκλάτο : 200 + 19% ΦΠΑ

4) Με το χέρι : 50 + 19% ΦΠΑ

5) Τσιμπούκι : 70 + 9% ΦΠΑ

Γυρνάει και λέει στην τσατσά :

- Καλός ο τιμοκατάλογος, αλλά αυτό το 9% ΦΠΑ στο τσιμπούκι δεν το κατάλαβα.

- Το τσιμπούκι καταφέραμε να μην θεωρηθεί παροχή υπηρεσίας και το περάσαμε στα ροφήματα!

από **panoshm** » Τετ Οκτ 14, 2009 1:54 pm

από **ΣΤΑΥΡΟΣ** » Τετ Οκτ 14, 2009 2:46 pm

ευγενιε εισαι φοβερος!!!!

από **ΣΤΑΥΡΟΣ** » Τετ Οκτ 14, 2009 6:32 pm

40000 χιλιόμετρα

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

από **EVGENIOS** » Τετ Οκτ 14, 2009 8:59 pm

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.

"Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".

Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.

"Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. "Τράβα τσι άλλη μία"...

Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία".

Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"...

Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει: "Αμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον.

Δεν αντέχω πια".

"Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;", ρωτάει ο Κρητικός.

"Στ'ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.

"Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει o Κρητίκαρος.

Πάνε λοιπόν ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη

βάλει στο ταξί, της λέει:

"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι."

http://www.youtube.com/user/kaliakoud · από **kaliakouda** » Τετ Οκτ 14, 2009 9:09 pm

Ρε σύ Ευγένιε ένα-ένα,δεν σε προλαβαίνουμε:lol: :lol:

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

h

H

h

h

Μέλη σε σύνδεση