ΑΝΕΚΔΟΤΑ

από **Atlas** » Σάβ Οκτ 10, 2009 10:37 am

Δύο φίλοι συναντιούνται:
- Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο;
- Πως είναι δυνατόν; Τον είδα χθες βράδυ αγκαλιά με μια πανέμορφη κοκκινομάλλα...
- Τον είδε όμως και η γυναίκα του.

από **EVGENIOS** » Σάβ Οκτ 10, 2009 12:05 pm

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει

- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;

- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;

- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.

- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!

- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.

- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.

- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.

Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!

- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να γελάς;

- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

από **EVGENIOS** » Σάβ Οκτ 10, 2009 12:06 pm

Ήταν μια κοκκινομάλλα, μια καστανομάλλα και μια ξανθιά και συζητούσαν για τα παιδιά τους.

Η κοκκινομάλλα λέει:

- Δεν το πιστεύω αυτό που αντίκρισα χθες στο δωμάτιο της Μαρίας μου. Βρήκα ένα κουτί τσιγάρα και νόμιζα πως το παιδί μου δεν κάπνιζε, πως δεν είχε τσιγάρα.

Η καστανομάλλα λέει:

- Εγω βρήκα στο δωμάτιο της Αντιγόνης μου κινητό και να φανταστείτε, δεν το ήξερα πως είχε κινητό. Δεν μπορώ να φανταστώ ποιός μπορεί να της το αγόρασε.

Η ξανθιά λέει:

- Εσείς δεν πάθατε τίποτα μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ. Όταν το αντίκρισα έπεσα από τα σύννεφα!! Χθες σαν καθάριζα το δωμάτιο της Χριστίνας μου βρήκα ένα κουτί προφυλακτικά... Και να φανταστείτε πως δεν το ήξερα πως η κόρη μου είχε πέος......

από **EVGENIOS** » Σάβ Οκτ 10, 2009 12:10 pm

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας προειδοποιεί τον νέο:

- "Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου".

Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας:

- "Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!" -

"Τότε θα παραβγούμε! Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες".

Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό.

Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:

- "Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!"

από **EVGENIOS** » Σάβ Οκτ 10, 2009 12:12 pm

Ένας νεαρός βλέπει στο δρόμο ένα γέρο που κουβαλούσε ένα σάκο.

"Τι έχεις στο σάκο;", είπε ο νεαρός.

"Μαγικά μήλα", απάντησε ο γέροντας.

"Απόδειξέ το", είπε ο νεαρός.

"Ποιά είναι τα δύο αγαπημένα σου φρούτα εκτός από τα μήλα;", ρώτησε ο γέρος.

"Το καρπούζι και το ροδάκινο", απάντησε ο νεαρός.

Ο γέρος έβγαλε ένα μήλο από το σάκο και του είπε νατο δοκιμάσει. Ο νεαρός το δάγκωσε και του αποκρίθηκε ότι είχε γεύση καρπουζιού.

"Πάρε μια δαγκωνιά από την άλλη μεριά", είπε ο γέρος.

Ο νεαρός το έκανε και του έιπε ότι είχε γεύση ροδάκινου. Όμως ακόμα δεν μπορούσε να πειστεί ότι τα μήλα ήταν μαγικά. Ο γέρος τον ρώτησε τι άλλο του αρέσει.

"Μου αρέσει να γλύφω μ..νιά", αποκρίθηκε ο νεαρός.

Ο γέροντας του έδωσε ακόμα ένα μήλο και του είπε να το δοκιμάσει. Ο νεαρός το δάγκωσε και του αποκρίθηκε:

"Μπλιάχ! Αυτό βρωμάει σκατά!"

Ο γέρος του χαμογέλασε και του είπε "Γύρνα το απ'την άλλη μεριά"!

http://www.youtube.com/user/kaliakoud · από **kaliakouda** » Σάβ Οκτ 10, 2009 12:13 pm

Μπράβο ρε φίλε πολύ καλά :lol:

από **KWSTAS** » Σάβ Οκτ 10, 2009 12:42 pm

από **EVGENIOS** » Σάβ Οκτ 10, 2009 1:08 pm

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει κραγιόν!!! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λουρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ενα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ σκατά...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά...

από **EVGENIOS** » Σάβ Οκτ 10, 2009 1:09 pm

Πάει ο τύπος στο γιατρό...

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.

- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...

- Πιστόλι;

- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

-ο.κ.

Την άλλη μέρα..

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...

- Γιατί;

- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...

- Και;

- Και... πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

από **EVGENIOS** » Σάβ Οκτ 10, 2009 1:12 pm

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει π.χ. το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.

Νέος διοικητής: - Σκοπιά στο παγκάκι;

Παλαιός διοικητής: - Ναι, σκοπιά στο παγκάκι.

Νέος διοικητής: - Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός;

Παλαιός διοικητής: -Το παγκάκι.

Νέος διοικητής: - Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.

Παλαιός διοικητής: - Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.

Νέος διοικητής: - Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;

Παλαιός διοικητής: - Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου.

Νέος διοικητής: - Ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.

Παίρνει τηλέφωνο.

Νέος διοικητής: - Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.

- Μισό λεπτό παρακαλώ.

Αντισυνταγματάρχης: - Ορίστε.

Νέος διοικητής: - Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.

Αντισυνταγματάρχης: - Παρακαλώ, κύριε ταγματάρχα.

Νέος διοικητής: - Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.

Αντισυνταγματάρχης: - Βεβαίως

Νέος διοικητής: - Θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.

Αντισυνταγματάρχης: - Βεβαίως.

Νέος διοικητής: - Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.

Αντισυνταγματάρχης: - Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα.

Νέος διοικητής: - Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;

Αντισυνταγματάρχης: - Βεβαίως. Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνό του.

Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο.

Νέος διοικητής: - Καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.

Συνταγματάρχης: - Ναι, θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.

Νέος διοικητής: - Ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.

Συνταγματάρχης: - Κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.

Νέος διοικητής: - Και γιατί δεν την καταργήσατε;

Συνταγματάρχης: - Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος, να τη στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε.

Νέος διοικητής: - Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;

Συνταγματάρχης: - Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προ προηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα ναι καμιά 90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ.

Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.

Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.

Νέος διοικητής: - Καλημέρα σας, Στρατηγέ.

Στρατηγός: - Καλημέρα.

Νέος διοικητής: - Ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου.

Στρατηγός: - Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.

Νέος διοικητής: - Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;

Στρατηγός: - Τιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει στεγνώσει το παγκάκι;;;;;;;;;;;;;;;;

από **EVGENIOS** » Σάβ Οκτ 10, 2009 1:17 pm

Ο στρατιώτης Χαραλάμπους παρουσιάζεται στην πρωινή αναφορά της μοίρας και ζητά τριήμερη άδεια γιατί θα γίνει πατέρας.

- Θαυμάσια, παιδί μου, λέει ο διοικητής. Μακάρι να ήταν έτσι όλες οι πρωινές αναφορές. Βεβαίως να πάρεις τριήμερη άδεια. Με τις ευχές μου, να πάνε όλα καλά!

Δευτέρα πρωί:

- ΜΟΙΡΑ... ΠΡΟΣΟΧΗ......!!!!!! Ο στρατιώτης Χαραλάμπους επέστρεψε;

- Παρών, κ. Διοικητά.

- Α, πως πήγε το τριήμερο;

- Εξαιρετικά, κ. Διοικητά!

- Αγόρι ή κορίτσι;

- Θα γνωρίζουμε σε 9 μήνες, κ.Διοικητά!

από **EVGENIOS** » Σάβ Οκτ 10, 2009 1:21 pm

Ήταν ένα μοναστήρι που είχε 100 καλόγριες και μία ηγουμένη.

Ένα πρωί η ηγουμένη μαζεύει όλες τις καλόγριες:

Ηγουμένη: - Έχω να σας πω κάτι πολύ σοβαρό! Χθες στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άνδρας!

99 καλόγριες: - Ιιιιιιιιιιιιιιιι!

1 καλόγρια: - Χεχεχε...

Ηγουμένη: - Και μάλιστα έκανε σεξ με μία από σας!

99 καλόγριες: - Ιιιιιιιιιιιιιιιι!

1 καλόγρια: - Χεχεχε...

Ηγουμένη: - Αλλά αυτή η καλόγρια θα φανερωθεί, και θα είναι και άτυχη, γιατί βρήκαμε το προφυλακτικό σχισμένο...

99 καλόγριες: - Χεχεχε!

1 καλόγρια: - Ιιιιιιιιιιιιιιιι!