ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Σε ένα θάλαμο γυναικολογικής κλινικής ήταν τέσσερεις ξανθιές λεχώνες και ένας γιατρός ρωτά:
- Εσείς πότε γεννήσατε;
- Στις 20 Ιανουαρίου,του απαντά.
- Εσείς;
- Κι εγώ στις 20 Ιανουαρίου γιατρέ.
- Εσείς;
- Στις 20 Ιανουαρίου κι εγώ.
Γυρνάει ο γιατρός στην τέταρτη:...
- Μη μου πείτε οτι γεννήσατε κι εσεις στις 20 Ιανουαρίου!
- Όχι γιατρέ, του απαντά, εγώ δεν είχα πάει σ'αυτό το πάρτυ.

[ZΗΡΕΙΑ]

Μπουαχαχαχαχαχα!!!!

Ευθυμισαμε παλι , φιλε Μαρκο

[kaliakouda]

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο
συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια
πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι
μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη
γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν
η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά
αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Mercedes στο
parking σας, ένα εκατο μμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο
παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο
γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena
360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL
στο parking. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 299
από τα 300 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά...
ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5
εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου»

[Atlas]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει :
- Έλα να το κάνουμε 50 φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν.....5, 10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15, 20, 25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και συνέχισε...
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές. Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει "Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος". Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5 - 10 - 15 λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του "κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα". Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει :
- Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι..

[JOHNV6]

Γειά σου ρε Μάρκο!

[kaliakouda]

Απ' ότι θυμάμαι δεν έχει ξαναμπεί


ΜΙΑ ΕΥΧΗ

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του Ξαφνικά λέει δυνατά:... - Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!
Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει: Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει: - Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό
Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει: - Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:-

Τελικά Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα???

[kaliakouda]

Μπαινει ένας ληστής σε μια τράπεζα: Λέει στον ταμεία να του δώσει
όλα τα λεφτά.
Ο ταμείας τα δίνει και τον πυροβολει ο ληστής.

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
Είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί

λέει στον 2ο πελάτη: Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν

Γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!!!!!!

[johndrama]

H ãõíáéêá ôá åéäå ïëá !!!!!!!!!

[daemonhook]

Απ' ότι θυμάμαι δεν έχει ξαναμπεί .......
........ΜΙΑ ΕΥΧΗ...........................

..........

Εεεε........μεγαλωνουμε....ξεχναμε......

http://vitaraclub.gr/viewtopic.php?t=37 ... &start=150

[kaliakouda]

Με τόση μελέτη εδώ μέσα νερούλιασε ο εγκέφαλος

[kaliakouda]

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη
ρωτάει :

- Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία ;

- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο, λέει εκείνη. Έχει μόνο ένα μάτι!

- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ, της
απαντάει έξαλλος ο εξεταστής .

Μετά από λίγο, στο γραφεί μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία
και λέει:

- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;

- Αϊ στο διάολο! της λέει έξαλλος εξεταστής. Ηλίθια .. Δεν έχει ένα αυτί.
Η φωτογραφία είναι προφίλ!


Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :

- Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή τη φωτογραφία .

Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:

- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ύποπτος φοράει φακούς επαφής!

Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και
ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει
φακούςεπαφής!

- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια

- Είναι απλό. Λέει η ξανθιά. Πώς
να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;

[MAVERICK]

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
Μουσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
"Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλάκα που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

[MAVERICK]

Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος
> άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας
> γύρω στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό
> πρόβλημα .. Δε μπορούσε να
> συνεννοηθεί με τους κοινούς
> θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να
> πάρει ψωμί και όπως έκανε να
> μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα
> επιστημονικά του και ο φούρναρης
> τον έχανε.
>
> - Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι
> πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη
> και η εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί
> από όλους τους ανθρώπους και
> κοντεύω να πεθάνω στη πείνα. Αν
> μπορούσα να μετριάσω λίγο την
> εξυπνάδα μου θα ήμουν αρκετά
> έξυπνος για να συνεχίσω την
> επιστημονική μου εργασία αλλά
> όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να
> επικοινωνήσω με τους άλλους.
>
> Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του
> εξειδικευμένο στην ανθρώπινη
> ευφυΐα να του βρει λύση στο
> πρόβλημά του.
>
> - Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του
> λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου
> μηχάνημα που μπορεί να
> αυξομειώσει την ανθρώπινη
> ευφυΐα. Τρέχει Windows Vista και είναι
> πολύ απλό στη λειτουργία του. Με
> το πράσινο κουμπί ανεβάζει λίγο
> το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.
> Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα
> και θα λες το πρώτο πράγμα που
> σου έρχεται στο μυαλό. Το
> μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και
> σου εμφανίζει στην οθόνη το I.Q.
> σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην
> οθόνη θα πατάω το κατάλληλο
> κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει
> στο επίπεδο μιας απλής
> ιδιοφυΐας.
>
> Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει
> μέσα στη κάψουλα λέει στο
> μικρόφωνο το πρώτο πράγμα που
> του έρχεται στο μυαλό . μια
> απίστευτα δυσνόητη θεωρία που
> ενοποιεί τη θεωρία της
> σχετικότητας και τη
> κβαντομηχανική σε 4 λέξεις. Το
> μηχάνημα βαράει κόκκινα και
> βγάζει IQ=1024 !!!
>
> Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια
> φορά το κόκκινο κουμπί
>
> Μετά από 1΄΄ ο τύπος μέσα στη
> κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια
> οικονομοτεχνική θεωρία που
> καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη,
> προστατεύει του φυσικούς πόρους,
> αναστρέφει τη μόλυνση του
> περιβάλλοντος κλπ . ΙQ = 876 . πατάει
> ξανά το κόκκινο κουπάκι ο άλλος
>
> Αυτό γίνεται μερικές φορές
> μέχρι που χωρίς προφανή λόγο, τα
> VISTA κόλανε και το IQ αρχίζει να
> πέφτει κατακόρυφα. 800 . 700 . 600 .. 400 .
> 234 . 113 . 75 . 47 . 21 . 7
>
> Αγχώνεται ο γιατρός αρχίζει να
> δοκιμάζει τα πάντα, Esc, backspace, ctrl-c,
> ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε
> παγώσει. Με τά πολλά απλά τραβάει
> το καλώδιο από τη πρίζα, ανοίγει
> την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο
> στα χαστούκια μπας και τον
> συνεφέρει.
>
> - Μίλα μου ... πες κάτι??!!
>
> -

ΜΕ ΜΙΚΡΗ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΗ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:

….Σύλλογος μεγάλος δεν υπάρχει άλλος
δεν υπάρχει άλλος πιο δυναμικός
και χιλιάδες φίλοι, μόλις δουν τριφύλλι,
ζήτω λένε ο Παναθηναϊκός.

Παναθηναϊκέ-Παναθηναϊκέ
Παναθηναϊκέ μεγάλε και τρανέ.
Παναθηναϊκέ-Παναθηναϊκέ……..

[ΚΩΣΤΑΣ ΠΑΠΑΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ]

Ρε ξεραθηκα στο γελιο σου λεω

[johndrama]