ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

"Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
- "Τι λες τώρα... άντρα μου, ποτέ!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
-"Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελαίνεται!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"

[JOHNV6]

Α ρε Μάρκο δεν παίζεσαι!

[Atlas]

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- Είσαστε αληθινός καλόγερος;
- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...
-Εσύ τι είσαι;
-Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.
Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
-Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά...

[KON.GV]

χαχαχαχαχα!!!!ωραίος ο Μάρκος!πάλι δυτικά προάστια είσαι ωρέ???

[johndrama]

[Atlas]

Ακούγονται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων από Ηράκλειο και κάποιος με το όνομα Σήφης λέει στο γιο του:
-Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ’ αμέντε μου (το νου μου).
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
-Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Μητσοτάκης.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
-Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
-Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Μητσοτάκης.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
-Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν;

[Atlas]

Τί λέει κάθε ζώδιο μετά το σεξ;

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;;;

Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...

Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;;;

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Το έχουμε πεί Μάρκο..Αν πας να πυροβολήσεις τον ακατανόμαστο το πιθανότερο είναι να σκάσει το όπλο στα μούτρα σου

[johndrama]

Ρε παιδια μη τον αναφερνετε αυτον εδω μεσα μια χαρα ειμαστε τι θελετε να διαλυσει τι φορουμ με τετοια γκαντεμια?

[ΚΩΣΤΑΣ ΠΑΠΑΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ]

Ρε παιδια μη τον αναφερνετε αυτον εδω μεσα μια χαρα ειμαστε τι θελετε να διαλυσει τι φορουμ με τετοια γκαντεμια?

Mou kopike to hamogelo apo ta hili. To computer mou den grafi pia me ellinikous haraktires. Ti na ftei?

[johndrama]

Κανε ενα σκαν με το αντιβιρους ποτε δε ξερεις.
Διαφορετικα πατα shift+alt ταυτοχρονα

[ΚΩΣΤΑΣ ΠΑΠΑΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ]

Re den katalaveni tipota sou leo.

[kaliakouda]

ANEKΔΟΤΑ ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ



Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
- Η γαμήλια τούρτα.
--------------------------------------------------------------------------
Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από όσα
μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.
-------------------------------------------
- Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
- Στο Κανκούν μωρό μου
- Και για την χρυσή;
- Θα 'ρθω να σε πάρω
-------------------------------------------
- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να
παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
--------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
-Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
--------------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
--------------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
--------------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυνα! ίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
--------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
- Επειδή το θέλουν.
--------------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
--------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
--------------------------------------------------------------------------
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου,
είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του
απαντά
ο άλλος
-------------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε
αυτά
που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
--------------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία
μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
--------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
--------------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
--------------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει..
--------------------------------------------------------------------------
Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα
--------------------------------------------------------------------------
Χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας:
"Aργησα για τα σκουπίδια;"
Ο οδηγός της είπε:
"Όχι πήδα μέσα!"

[kaliakouda]

Το ..... σκουλήκι

Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει.
Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει στον
εγγονό και του λέει:
- Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην
τρύπα από όπου το έβγαλες.
Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά από
λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της
γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς
δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.
- Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.
Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του
δίνει άλλα 5 ευρώ.
- Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.
- Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο!!!!!!!!!

[kaliakouda]

Πως λέγεται:

O μεθυσμένος Αι Βασίλης;
Βασιλόπιττα

Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά;
Mother fucker

Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει;
Κότα

Αυτός που χάνει τη μπάλα;
Χάνιμπαλ

Ο άντρας από τον Αρη;
Μανάρι

Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα;
Μούγκα στη στρούγκα

Αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκκοτας

Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν;
Ta libanistiria

Αυτός που πηδάει την Εφη;
Εφιαλτης

Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα;
Τοιοιοιοιν

Ο Κινέζος βελονιστής;
Πινέζος

Το συναχωμένο Pokemon;
Pik-Apsou

Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε;
Ζι-μπαμπουίνος

Ενα έντομο μέσα σε ταξί;
Εν τω μεταξύ

Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
Δρακου-Μελ Γκίμπσον

Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ;
Τσάπα-τσούλα

Η πεταλούδα στα Τούρκικα;
Εμπριμέ-κουνούπ

Η έκτρωση στα Ισπανικά;
Adios Embrios

Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος

Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα;
Αι σιχτίρ ντουλάπ

Ο αδερφός του Καραισκάκη;
Καραι-τάβλι

Το σπέρμα στα Τούρκικα;
Τσου-τσου σιρόπ

Ο λοχίας-αδερφή;
Αμφιλοχίας

Ο ταξιτζής στα Αραβικά;
Ομάρ Ταρίφ

Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό;
Αγκομαχώντας

Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα;
Πι-νιάου




Αλλοδαποί Επαγγελματίες

Βραζιλιάνος πορνοστάρ
Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος

Αιγύπτιος ανίκανος
Αλή Μουπέφτι

Κινέζα στριπτηζέζ
Ναμουνάκι Κουναμούτο

Βουλγάρα πλαστική χειρουργός
Ταφτιάνα Σούκοβα

Γιαπωνέζος νεκροθάφτης
Νασουσίρο Τοκασόνι

Γιαπωνέζος ουρολόγος
Κίταμου Ταούρα

Ιταλός μαραγκός
Τοκόβι Τοκαδρόνι

Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ
Κάρλος Εχομπάρ

Νικαραγουανός τεμπέλης
Σαντινίστα Πούχο

Ρουμάνα ορθοπεδικός
Κάκοσι Μινίσκου

Ισπανός φοβητσιάρης
Αντόνιο Κλασαμέντες

Γαλάτης τραβεστί
Σιγγρουφίξ



Ελληνο-Τουρκικό λεξικό

Ναυμαχία
Παπόρ καυγά

Βιβλιάριο απόρων κορασίδων
Μπατίρ χανούμ τεφτέρ

Αναπηρική σύνταξη
Σακάτ μπαξίς

Χειροβομβίδα
Σαματά κεφτέ

Πυρηνική βόμβα
Γης μαδιάμ κεφτέ

Υπολογιστής
Κλικ κλικ ντουλάπ

Τηλεσυνδιάσκεψη
Παρτούζ τελεφόν

Υποβρύχιο
Μπουρμπουλήθρ παπόρ

Φέρρυ-μποτ
Τουτού παπόρ

Τηλεόραση
Μπανιστήρ ντουλάπ

Αρμα μάχης
Τσαμπουκά τουτού

Δημόσιος υπάλληλος
Τεφτέρ τσογλάν

Μάστορας
Μερεμέτ τσογλάν

Ραδιόφωνο
Τζερτζελέ μαραφέτ