ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[nick_89]

Αστεία του Βορρά!!

[Atlas]

10408025_610929572376024_7014838448940738428_n.jpg

Άντε για καφέ!
viewtopic.php?f=6&t=377&p=39483&hilit=%CF%87%CF%85%CE%BC%CF%8C#p39483

[Atlas]

[mclaren]

[aetos]

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό...........
Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

“Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη” απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3Χ13;”, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα”.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι”.

“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου”.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες”.

“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;”

“Η καρύδα”.

“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
“Η τσίχλα”.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία”.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
“Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σαν χαμένος!
“Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη”.

“Είμαι σαν σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!”.

“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το παλιόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις.

[costas66]

very old joke.jpg (9.53 KiB) 4187 προβολές

viewtopic.php?f=6&t=377&p=35272&hilit=%CE%BB%CE%AC%CE%B8%CE%BF%CF%82+%CF%83%CE%B5+%CF%8C%CE%BB%CE%B5%CF%82+%CF%84%CE%B9%CF%82+%CE%B5%CF%81%CF%89%CF%84%CE%AE%CF%83%CE%B5%CE%B9%CF%82#p35272

[STRANTZALIS K.]

Χθες άκουσα στηTV πως από 3 - 5 καφέδες την ημέρα επιφέρουν ευεργετική ιδιότητα κατά των εγκεφαλικών επεισοδίων και των εμφραγμάτων!!!

[gkaravou]

Ενας Αραβας και ένας Εβραίος μπαίνουν σ'ένα ζαχαροπλαστείο .

Ο Αραβας κλέβει τρεις λουκουμάδες και τους βάζει στην τσέπη , λέγοντας στον Εβραίο.: Βλέπεις πόσο έξυπνος είμαι?
Ο Εβραίος του απαντά : Κοίταξε κανείς δεν είναι πιό έξυπνος από ένα Εβραίο.Πάει στον ζαχαροπλάστη και του λέει : αν μου δώσεις ένα λουκουμά θα σου δείξω ένα μαγικό κόλπο.
Αυτός του δίνει τον λουκουμά και ο Εβραίος τον τρώει.Του ζητάει ένα δεύτερο και ο ζαχαροπλάστης περίεργος του τον δίνει , και αυτός τον τρώει.Μετά ζητάει ένα ακόμη και νευριασμένος αλλά και περίεργος ο ζαχαροπλάστης του τον δίνει.Ο Εβραίος τρωέι και τον τρίτο.
Λοιπόν που είναι τα μαγικά σου κόλπα ρωτάει ο ζαχαροπλάστης ?
.-- Θα βρείς τους τρεις λουκουμάδες στην τσέπη του Αραβα , απαντά ο Εβραίος !

[kostasRS]

[nick_89]

-Συγχαρητήρια μόλις αποκτήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι και είναι 3.400...
-Κιλά?
-Όχι κυβικά με διπλό τούρμπο, τετρακίνηση και 600 άλογα....

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

[theo_ts]

[nick_89]

Μία φοιτήτρια μπαίνει σε ταξί στο Μεσολόγγι. Ρωτάει ο ταξιτζής:
- Που να σε πάω;
- Στην Αθήνα και γρήγορα γιατί μία απουσία ακόμα και χάνω το εξάμηνο.
Τρέχει ο ταξιτζής και αυτή του λέει:
- Έτσι πας; Οι ταξιτζήδες στην Αθήνα πετάνε!
Τελικά προλαβαίνει η κοπέλα. Στον ίδιο ταξιτζή μπαίνει φαντάρος για τα Γιάννενα.
- Γρήγορα φίλε γιατί βγαίνω ΑΑ.
Τρέχει ο ταξιτζής και του λέει ο φαντάρος:
- Πώς πας έτσι; Οι ταξιτζήδες στην Αθήνα πετάνε!
Τελικά προλαβαίνει και ο φαντάρος.
Ο ταξιτζής παίρνει περίεργος το λεωφορείο για να δει τα ταξί της Αθήνας. Φτάνει στην Αθήνα, παίρνει ένα ταξί. Του λέει ο Αθηναίος ταξιτζής:
- Που να σε πετάξω;
- Στη Συγγρού, του απαντάει.
Ο Αθηναίος ταξιτζής:
- Σε ποιο ύψος;
- Άσε τις μ@λ@κίες και πήγαινε απ' το δρόμο.

[Tzivitzonis]

Άμα δε γελάσει ο taxidriver (να δώσει το οκ δηλ)........ εγώ δε γελάω!

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Άμα δε γελάσει ο taxidriver (να δώσει το οκ δηλ)........ εγώ δε γελάω!

Και να βεβαιώσει και ο Κώστας οτι δεν έχει ξαναμπεί