ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[alroad87]

[nick_89]

Μπααααααααχαχαχαχαχαχαχαχαχ!!!!

[STRANTZALIS K.]

[nick_89]

Την Αναστασία Αθήνη προκάλεσε να βραχεί μ' έναν κουβά παγωμένο νερό η Δήμητρα Λιάνη, μέσω του προσωπικού λογαριασμού της στο Facebook, στα πλαίσια του παγκόσμιου κινήματος του Ice Bucket Challenge.

Η δεύτερη σύζυγος του Ανδρέα Παπανδρέου είχε κληθεί να συμμετάσχει στην συμβολική αυτή πράξη από τον εξάδερφό της, Γιώργο Λιάνη. Σε βίντεο που δημοσιεύτηκε σήμερα το πρωί στο Facebook, η Δήμητρα Λιάνη φαίνεται να αποδέχεται την πρόκληση από το σπίτι της, ρίχνοντας το παγωμένο νερό πάνω της. Κατά τη συνήθη πρακτική, ο αποδεχόμενος την πρόκληση ευχαριστεί το άτομο που τον προκάλεσε, απευθύνοντας εκ νέου έκκληση προς κάποιο άτομο της επιλογής του να υπομείνει το παγωμένο νερό, πρωτού βραχεί. Παρ' όλα αυτά η πρώην αεροσυνοδός επέλεξε διαφορετική προσέγγιση, προσθέτοντας σασπένς στη διαδικασία.

Αφού ευχαρίστησε τον «αγαπημένο της ξάδερφο», αναποδογύρισε τη λεκάνη με το νερό κατά πάνω της. Στη συνέχεια, αφού σκούπισε το νερό από πάνω της, προσέγγισε τον φακό της κάμερας λέγοντας «Και τώρα, προκαλώ με τη σειρά μου την Αναστασία Αθήνη στο Ice Bucket Challenge. Έχεις εικοσιτέσσερις ώρες χρυσό μου. Φιλάκια».

Υπενθυμίζεται πως τον Οκτώβριο του 1997 η Αναστασία Αθήνη είχε χαστουκίσει τη Δήμητρα Λιάνη, ενώ εκείνη υπέγραφε αντίγραφα του βιβλίου που είχε εκδόσει τότε. Η δράστις είχε αποδόσει την πράξη της στο «κακό πρότυπο» που προωθούσε η Δήμητρα Λιάνη. Παρά τις τότε δηλώσεις ότι δεν επιθυμούσε τη δίωξή της, η χήρα Παπανδρέου φαίνεται να μην έχει ξεχάσει μέχρι σήμερα την παλιά της Νέμεση, επιβεβαιώνοντάς το με τη σημερινή της δημοσίευση. Όπως είναι επόμενο, αναστάτωση έχει δημιουργηθεί στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης σχετικά με το περιστατικό. Το κοινό παρακολουθεί τις εξελίξεις με αγωνία για το πως θα αντιδράσει στην πρόκληση η Αθήνη και αν τελικά θα την δεχτεί μέσα στο επόμενο εικοσιτετράωρο.


Αν έχουν το Θεό τους, με αυτές τις μόδες!!!

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Πάει η σύννεφο................................................. δεν βάζει καλύτερα κανένα bucket εκεί που ξέρει.................

[Atlas]

Βρισκονται ενας ψαρας και ενας κυνηγος και εκατσαν να πουνε τις εμπειριες τους ο ενας στον αλλον..

-Ψαρας: Ρε φιλε, προχτες παω στο Πειραια για ψαρεμα, ριχνω το καλαμι και ξαφνικα ''τσιμπαει'', αρχιζω να το μαζευω και αυτο με τιποτε δε μαζευει, λυγιζει παει περα δωθε, και για να μηστα πολυλογω - μετα απο κανα μισαωρο καταφερνω και το μαζευω και τι βλεπω? - ενα Κέφαλο, 200 κιλα..παθανε πλακα οι πειραιωτες...

-Κυνηγος:
Ωραιος ρε φιλε ! Ακου τι επαθα τη προηγουμενη βδομαδα..
Παω που λεςτις προαλλες για κυνηγι μπας και πιασω κανα ελαφι αυτη τη φορα, εχω καμουφλαριστει, εχω οπλισει και περιμενω στους θαμνους...
Ξαφνικα! βλεπω ενα τερραστιο αγριογουρουνο! στοχευω...και πριν προλαβω να πυροβολησω - αυτο εξαφανιζεται σε κατι θαμνους..Ε, δεν εκατσα και πολυ, ριχνω 2 τυφλες στους θαμνους, ξανα οπλιζω και ξαναριχνω αλλες 2 και παω να τσεκαρω..
Και τι βλεπω?
-Τι??? (του λεει ο ψαρας?)
-Βλεπω ενα ζευγαρι ανθρωπων αιμοφυρτους, με τον αντρα να εχει πεθανει και τη γυναικα να χαρωπαλευει..Ε, με πιανει ενας πανικος, οπλιζω ξανα το δικανο, αμολαω αλλες2 στη γυναικα για να μην υπαρχουν μαρτυρες, παω στο αμαξι, φερνο φτυαρια και ιστοριες και αρχιζω να σκαβω λακο, να τους κρυψω!
**(Εντρομος ο ψαρας παρακολουθει με αγωνια)
-Την ωρα που σκαβω λοιπον, περναει μια καλογρια!!!
--''τι λες τωρα'' λεει ο ψαρας!!! και πως βρεθηκε εκει η καλογρια??
- Ε τι να σου πω, ειχε ενα μοναστηρι λιγο πιο περα, και περναγε αυτη την κακια στιγμη..
--και τι εκανες???
-Ε τι να εκανα ρε φιλε (του λεει)??!! πως να αφησω μαρτυρες πισω μου?? Οπλιζω ξανα και ΜΠΑΜ, καθαριζω και τι καλογρια !
*(τρελενεται ο ψαρας!)
-Αρχιζω ξανα το σκαψιμο, αυτη τη φορα για πιο μεγαλο λακο, για να χωρεσει και η καλογρια... και την ωρα που σκαβω και εχω διπλα τα 3 πτωματα - τσακ - περνανε 2 τυποι 25-28 χρονων..
--ΨΑΡΑΣ: τι?? πως?? και τι κανανε εκει??
-Τι να σου πω ρε φιλε, ειχε και μια περιοχη camping εκει, και ειχανε ψιλοχαθει μαλλον αυτοι..
--πω πωωωω, και τι εκανες???
- Ε τι να εκανα ρε φιλε, αφου σου λεω δε μπορουσα να αφησω μαρτυρες...οπλιζω το εργαλειο..ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ τους κανονιζω και αυτους...
--(τα παιζει ο ψαρας!)
-Ξεκιναω παλι το σκαψιμο..εχω διπλα μου 5 πτωματα...και ΤΣΑΚ !! σκανε και 2 δυο ανηλικα παιδια του ζευγαριου που καθαρισα στην αρχη...
--(τον κοβει ο ψαρας και του λεει: Μη μου πεις οτι τα σκοτωσες και αυτα?????????
-Κυνηγος: ''Εαν δε κοψεις κανεναν ποντο απο το τον Κέφαλο που επιασες στου Πειραια, θα τα καθαρισω και τα παιδια !

Με αυτό κερνάμε καφέ-ποτό;
viewtopic.php?f=6&t=377&p=138210&hilit=%CF%83%CE%B1%CF%81%CE%B4%CE%AD%CE%BB%CE%B1#p138210

[costas66]

Μάρκο, κέρασμα στο κέρασμα το πάμε;

[Atlas]

Μάρκο, κέρασμα στο κέρασμα το πάμε;

Πως κάνεις έτσι;
Άπαπαπα!!!!!!!!!!!!!1
Απελπισία είσαι!

[STRANTZALIS K.]

Stην τάξη του Τοτού έχει την τύχη (;) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό…

– Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!

– Τι είναι αυτό κυρία;

– Μην ανησυχείτε… Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:

– 5 x 7 πόσο κάνει;

Σηκώνει χέρι η Αννούλα

– Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
– Μπράβο Αννούλα

Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα

– Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
– “Κυρία, κυρία” ο Γιωργάκης
– Η Κρήτη κυρία!
– Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα

– Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει…

-Λοιπόν παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;

Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση

– Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
– Ναι, κυρία, ναι!
– Άντε πες….
– Κωλ@ρ@! κυρία …
– Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
– Μα κυρία, αυτό δεν είναι….
– Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή που καθοταν πισω πισω και του λέει…
“Και εσύ ρε μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!

[STRANTZALIS K.]

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

“Είμαι πολύ…
έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα’.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι’.

“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου’.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια’, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες’.

“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;”

“Η καρύδα’.

“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
“Η τσίχλα’.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;’, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία’.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
“Η σκηνή!’, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
“Η βέρα!’, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη’.

“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!’.

“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι’. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κwλόπ@ιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

[costas66]

Stην τάξη του Τοτού έχει την τύχη (;) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό…

– Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!

– Τι είναι αυτό κυρία;

– Μην ανησυχείτε… Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:

– 5 x 7 πόσο κάνει;

Σηκώνει χέρι η Αννούλα

– Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
– Μπράβο Αννούλα

Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα

– Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;
– “Κυρία, κυρία” ο Γιωργάκης
– Η Κρήτη κυρία!
– Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα

– Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει…

-Λοιπόν παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;

Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση

– Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
– Ναι, κυρία, ναι!
– Άντε πες….
– Κωλ@ρ@! κυρία …
– Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
– Μα κυρία, αυτό δεν είναι….
– Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή που καθοταν πισω πισω και του λέει…
“Και εσύ ρε μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!

Κώστα καιρό είχες να πιείς καφεδάκι.
viewtopic.php?f=6&t=377&p=258301&hilit=%CF%88%CE%B9%CE%B8%CF%85%CF%81%CE%AF%CE%B6%CE%B5%CE%B9%CF%82#p258301

[costas66]

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

“Είμαι πολύ…
έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα’.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι’.

“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου’.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια’, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες’.

“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;”

“Η καρύδα’.

“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
“Η τσίχλα’.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;’, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία’.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
“Η σκηνή!’, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
“Η βέρα!’, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη’.

“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!’.

“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι’. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κwλόπ@ιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

Τέτοια ανάγκη για καφέ, που αυτοκερνιέσαι;
viewtopic.php?f=6&t=377&p=529155&hilit=%CE%B4%CE%B9%CE%B5%CF%85%CE%B8%CF%85%CE%BD%CF%84%CE%AE%CF%82#p529155

[STRANTZALIS K.]

Εμείς έχουμε να πιούμε καφέ από το Μάιο
Γι αυτό είναι ότι πρέπει !

[Atlas]

[Atlas]

10509645_1579809458912350_1316852122820673568_n.jpg (69.5 KiB) 4980 προβολές

Επειδή βαριέμαι, δεν το έψαξα.
Κώστααααα!!!!