ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Tzivitzonis]

[Vasilis]

Πάει ένας τύπος να αγοράσει γυαλιά ηλίου σε ένα πολυκατάστημα.Ψάχνοντας βρίσκει σε μια γωνιά σκονισμένα κάτι γυαλία που του άρεσαν.
Τα φοράει λοιπόν και...Βλέπει γυμνή την πωλήτρια...Τα βγάζει και τη βλέπει ντυμένη...!
Τα αγοράζει λοιπόν καταχαρούμενος και πάει προς το σπίτι του, βάζοντάς τα και βγάζοντάς τα συνέχεια στο δρόμο και βλέποντας γυμνούς τους ανθρώπους και ειδικά τις ωραίες υπάρξεις...!
Φτάνει στο σπίτι και μόλις ανοίγει την πόρτα φορώντας τα "μαγικά" του γυαλιά ηλίου, βλέπει στον καναπέ τη γυναίκα του με τον κουμπάρο γυμνούς...τα βγάζει αλλά πάλι γυμνοί ήταν, τα ξαναβάζει...Γυμνοί...τα ξαναβγάζει...Γυμνοί...!
Αναστενάζει και λέει στεναχωρημένος :

"Α ρε γαμώτο...Βγάλε-βάλε τα χάλασα τα γυαλιά"...!

[Atlas]

Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες?
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια ..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα?
- Ποντάρουν στην πάπια ..

- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία?
- Κερδίζει η πάπια ..

Το ποτό κερασμένο!!!!
viewtopic.php?f=6&t=377&p=114571&hilit=%CE%BC%CE%B1%CF%86%CE%AF%CE%B1#p114571

[Vasilis]

Ρίξε και κανά γέλιο βρε Μάρκο με αυτά που δε κερνάς

[Tzivitzonis]

Ρίξε και κανά γέλιο βρε Μάρκο με αυτά που δε κερνάς

Δεν έχει χρόνο από το σερβίρισμα!

[panoshm]

"Α ρε γαμώτο...Βγάλε-βάλε τα χάλασα τα γυαλιά"...!

[nick_89]

Απίστευτο!!!

[costas66]

Πάει ένας τύπος να αγοράσει γυαλιά ηλίου σε ένα πολυκατάστημα.Ψάχνοντας βρίσκει σε μια γωνιά σκονισμένα κάτι γυαλία που του άρεσαν.
Τα φοράει λοιπόν και...Βλέπει γυμνή την πωλήτρια...Τα βγάζει και τη βλέπει ντυμένη...!
Τα αγοράζει λοιπόν καταχαρούμενος και πάει προς το σπίτι του, βάζοντάς τα και βγάζοντάς τα συνέχεια στο δρόμο και βλέποντας γυμνούς τους ανθρώπους και ειδικά τις ωραίες υπάρξεις...!
Φτάνει στο σπίτι και μόλις ανοίγει την πόρτα φορώντας τα "μαγικά" του γυαλιά ηλίου, βλέπει στον καναπέ τη γυναίκα του με τον κουμπάρο γυμνούς...τα βγάζει αλλά πάλι γυμνοί ήταν, τα ξαναβάζει...Γυμνοί...τα ξαναβγάζει...Γυμνοί...!
Αναστενάζει και λέει στεναχωρημένος :

"Α ρε γαμώτο...Βγάλε-βάλε τα χάλασα τα γυαλιά"...!

Και ένα καθυστερημένο ποτάκι.
viewtopic.php?f=6&t=377&p=13752&hilit=%CF%80%CF%89%CE%BB%CE%AE%CF%84%CF%81%CE%B9%CE%B1#p13752

[libero]

Καλά ρε σεις, πριν 5 ΧΡΟΝΙΑ; Αυτό έχει παραγραφεί και στη Β.Κορέα.

Τέλοσπάντων, να μετατραπεί ο καφές σε DEPON MAXIMUM γιατί η γρίππη με έχει διαλύσει. Είμαι στη φάση που χτυπάω 1/6ωρο. Να είστε καλά.

[kaliakouda]

Αφού σκέψου εγώ που το είχα βάλει ούτε που το θυμόμουν
Περαστικά Λευτέρη!!

[costas66]

Αφού σκέψου εγώ που το είχα βάλει ούτε που το θυμόμουν
Περαστικά Λευτέρη!!

Γι' αυτό το κάναμε επανάληψη και ο ίδιος ο Καλιακούδας

[libero]

Βασικά λείπει το 2011, το 2012 και το 2013. Αν τα βρεις και αυτά θα πιω όλη τη nestle και θα κάνω διαφήμιση καφέ στη θέση του Τζορτζ Κλούνει.

Υ.Γ. Κοίτα μην κάτσεις τώρα και ψάχνεις. Μ@λ@κίες λέω για να περάσει η ώρα....
Σα φοβήθηκε το μάτι μου. Εσείς είσαστε ικανοί να τα βρείτε....

[STRANTZALIS K.]

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό...

Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.
Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.
Ο μπάρμαν του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια.
Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.
Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.
O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπάρμαν:
- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

[tjordas]

- Είχα έναν φίλο που έπαιζε μπάλα στην Εθνική.
- Έλα ρε! Και τι έγινε;
- Τον πάτησε νταλίκα.

======

Ένας 65άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά
και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.
Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει
κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;

-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,
είναι δικό σας!

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται
τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:

-Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε
καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη
πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει
να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα;
Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και
μου χώσατε και ένα καρότο στον κ@λο!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

-Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!

[Atlas]

- Είχα έναν φίλο που έπαιζε μπάλα στην Εθνική.
- Έλα ρε! Και τι έγινε;
- Τον πάτησε νταλίκα.

======

Ένας 65άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά
και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα.
Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει
κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

-Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;

-Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω,
είναι δικό σας!

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται
τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:

-Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε
καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη
πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει
να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα;
Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και
μου χώσατε και ένα καρότο στον κ@λο!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

-Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!

Ποτάκι λόγω ώρας!
viewtopic.php?f=6&t=377&p=427244&hilit=%CF%86%CE%B9%CE%BB%CF%8C%CE%BB%CE%BF%CE%B3%CE%BF%CF%82#p427244