ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[lss_00]

Που είναι ο καφές??

Έφτασε τριπλός καφές...........

viewtopic.php?f=6&t=377&p=134743&hilit=%CE%BB%CE%AF%CF%83%CF%84%CE%B1+%CE%B3%CE%AC%CE%BC%CE%BF%CF%85#p134743
viewtopic.php?f=6&t=377&p=71590&hilit=%CE%BB%CE%AF%CF%83%CF%84%CE%B1+%CE%B3%CE%AC%CE%BC%CE%BF%CF%85#p71590
viewtopic.php?f=6&t=377&p=55603&hilit=%CE%BB%CE%AF%CF%83%CF%84%CE%B1+%CE%B3%CE%AC%CE%BC%CE%BF%CF%85

[DimitrisGV]

[STRANTZALIS K.]

διαφορετικό


Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει…
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!

[panoshm]

- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!

[STRANTZALIS K.]

Ένα ζευγάρι με τα 10 παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο. Φτάνει στην στάση και ένας τυφλός. Έρχεται το λεωφορείο φίσκα . Στριμώχνεται η σύζυγος, τρυπώνουν και τα 10 παιδιά . O σύζυγος και ο τυφλός μένουν απέξω. Ο σύζυγος και ο τυφλός, βαριούνται να περιμένουν και αποφασίζουν να το κόψουν σιγά σιγά με τα πόδια. Στον δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται με το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και ξεσπάει :
- Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου να μην μου σπας τα ........ ?
- Βρε λ@λ@κ@, λέει ο τυφλός, αν εσύ είχες βάλει λαστιχάκι στο δικό σου, θα πηγαίναμε τώρα με το λεωφορείο ...

[costas66]

Ένα ζευγάρι με τα 10 παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο. Φτάνει στην στάση και ένας τυφλός. Έρχεται το λεωφορείο φίσκα . Στριμώχνεται η σύζυγος, τρυπώνουν και τα 10 παιδιά . O σύζυγος και ο τυφλός μένουν απέξω. Ο σύζυγος και ο τυφλός, βαριούνται να περιμένουν και αποφασίζουν να το κόψουν σιγά σιγά με τα πόδια. Στον δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται με το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και ξεσπάει :
- Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου να μην μου σπας τα ........ ?
- Βρε λ@λ@κ@, λέει ο τυφλός, αν εσύ είχες βάλει λαστιχάκι στο δικό σου, θα πηγαίναμε τώρα με το λεωφορείο ...

Κι είχα αρχίσει να ανησηχώ.
Το ποτάκι σου. viewtopic.php?f=6&t=377&p=167079&hilit=%CE%BB%CE%B1%CF%83%CF%84%CE%B9%CF%87%CE%AC%CE%BA%CE%B9#p167079

[STRANTZALIS K.]

ΚΙ εγώ το ίδιο.......

[Vasilis]

Όταν βαριέμαι....


Όταν βαριέμαι… πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”

-Όταν βαριέμαι… πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.

-Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια…”

-Όταν βαριέμαι… πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια… τα μαζεύω από πίσω του… και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά…!!!

-Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.

-Όταν βαριέμαι… πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα… ενώ τους κοιτάζω.

-Όταν βαριέμαι… πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.

-Όταν βαριέμαι… πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”

-Όταν βαριέμαι πολύ… παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

-Όταν βαριέμαι… πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ…

[kostasRS]

Όταν βαριέμαι....


Όταν βαριέμαι… πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”

-Όταν βαριέμαι… πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.

-Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια…”

-Όταν βαριέμαι… πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια… τα μαζεύω από πίσω του… και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά…!!!

-Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.

-Όταν βαριέμαι… πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα… ενώ τους κοιτάζω.

-Όταν βαριέμαι… πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.

-Όταν βαριέμαι… πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”

-Όταν βαριέμαι πολύ… παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

-Όταν βαριέμαι… πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ…

[Atlas]

Πηρα μπαμπούσκα . Την ανοίγω , μπαμπούσκα μεσα , ανοιγω και αλλη μπαμπούσκα μέσα , ανοιγω και αλλη μπαμπούσκα μέσα , ανοιγω και αλλη μπαμπούσκα μέσα , ανοίγω και ειχε ενα smart ...

[STRANTZALIS K.]

[Tzivitzonis]

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Ρε σουξέ στα ανέκδοτα ο κουβάς

[STRANTZALIS K.]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 2 φίλους του μετά από μία βόλτα σε bar.
Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους φίλους του παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να,δες …
Και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 2 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!!

[STRANTZALIS K.]

Πάει κάποιος πόντιος από τη Βέροια, στη Θεσσαλονίκη για ψώνια. μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ζητάει από το φαρμακοποιό μια οδοντόβουρτσα.
Ο φαρμακοποιός καταλαβαίνει περί τίνος πρόκειται και του δίνει μια μεγάλη διαφημιστική. τότε ο πόντιος αφού τη βλέπει λέει:
- Πολύ μεγάλη δεν είναι αυτή;
- Έτσι τα χουμε εδώ στη Θεσσαλονίκη, όλα μεγάλα. απαντάει ο φαρμακοποιός.
- θέλω και μια οδοντόκρεμα. λέει ο πόντιος…
Του δίνει ο φαρμακοποιός επίσης μια μεγάλη διαφημιστική… τέλος ρωτάει ο φαρμακοποιός στον πόντιο:
- θα θέλατε κάτι άλλο;
Και ο πόντιος:
- Ε.. ήθελα και κάτι υπόθετα αλλά θα τα πάρω από τη Βέροια…!!!!!