ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[STRANTZALIS K.]

Στο ποτάμι που περνούσε δίπλα από το χωριό πλέναν όλες οι γυναίκες τα ρούχα.
Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει.
Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τί κάνεις;
- Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα έπρεπε να κάτσεις να σε πhδhξω!
Νευριάζει η γυναίκα και φεύγει.
Την άλλη μέρα η γυναίκα τον ξαναβλέπει να κάθεται και να ψαρεύει με το καλάμι και το τούβλο, τον ξαναπαρακαλάει η γυναίκα να της πει αλλά αυτός ανένδοτος: "Θα σου πω μόνο αν μου κάτσεις."
Την τρίτη μέρα η γυναίκα το παίρνει απόφαση και του κάθεται για να μάθει το μυστικό.
- Το μυστικό είναι, λέει ο ψαράς μόλις τελείωσαν, ότι στο ψάρεμα δεν έχω πιάσει ούτε λέπι. Με αυτό το τούβλο όμως έχω ήδη πhδhξει το μισό χωριό!

[costas66]

διαφορετικό

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον υπουργό Εθνικής Άμυνας. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής.
- Κωστίκα έφτασε ο υπουργός;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια…
- Εφτασε ο υπουργός;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά…
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30… Συνεχώς ως τις 9.
Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Υπουργέ εσύ είσαι;
- Ναι, λέει.
- Μ….α τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γ…… σε ψάχνει από τα ξημερώματα….!

Για να ξεκινάμε σιγά σιγά.
Καφεδάκι. viewtopic.php?f=6&t=377&p=30071&hilit=%CE%B4%CE%B9%CE%BF%CE%B9%CE%BA%CE%B7%CF%84%CE%AE%CF%82#p30071

[costas66]

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορν*περιοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα. Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ!!!

Τι Άραβες και τι Ινδιάνοι, καφέ γρήγορα.
viewtopic.php?f=6&t=377&p=30111&hilit=%CE%B9%CE%BD%CE%B4%CE%B9%CE%AC%CE%BD%CE%BF%CE%B9+%CE%9A%CE%B1%CE%B8%CE%B9%CF%83%CF%84%CE%AE+%CE%91%CF%81%CE%BA%CE%BF%CF%8D%CE%B4%CE%B1+%CE%A0%CE%B1%CF%80%CE%B1%CE%B4%CF%8C%CF%80%CE%BF%CF%85%CE%BB%CE%BF%CF%82#p30111

[costas66]

Στο ποτάμι που περνούσε δίπλα από το χωριό πλέναν όλες οι γυναίκες τα ρούχα.
Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει.
Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τί κάνεις;
- Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα έπρεπε να κάτσεις να σε πhδhξω!
Νευριάζει η γυναίκα και φεύγει.
Την άλλη μέρα η γυναίκα τον ξαναβλέπει να κάθεται και να ψαρεύει με το καλάμι και το τούβλο, τον ξαναπαρακαλάει η γυναίκα να της πει αλλά αυτός ανένδοτος: "Θα σου πω μόνο αν μου κάτσεις."
Την τρίτη μέρα η γυναίκα το παίρνει απόφαση και του κάθεται για να μάθει το μυστικό.
- Το μυστικό είναι, λέει ο ψαράς μόλις τελείωσαν, ότι στο ψάρεμα δεν έχω πιάσει ούτε λέπι. Με αυτό το τούβλο όμως έχω ήδη πhδhξει το μισό χωριό!

Μετά το πhδhμα πάει ποτάκι.
viewtopic.php?f=6&t=377&p=147699&hilit=%CF%84%CE%BF%CF%8D%CE%B2%CE%BB%CE%BF#p147699

[panoshm]

Για να ξεκινάμε σιγά σιγά.
Καφεδάκι.

Μπρτ...... Εσύ να αρχίσεις να "βάζεις" ανέκδοτα λέω εγώ και άσε τα "βγάλε"
Αρκετούς καφέδες κέρασες, κρίση έχουμε Άσε κανέναν άλλο Χριστιανό (γράφων το ανέκδοτο) να το "μαρτυρήσει" για να δούμε αν θυμούνται κιόλας τι βάζουν

[STRANTZALIS K.]

-Γεια σας αστυνομια εκει?
-Μαλιστα..
-Εδω που ειμαι με κρατανε με το ζορι
-Ηρεμηστε και πειτε μου που ειστε!
-Σχολειοοοοοοοοο!

[Vasilis]

Μία γυναίκα θέλει να βάλει τέντες σπίτι της.

Παίρνει τηλέφωνο τον Μπάμπη τον Τεντά.

Έρχεται ο Μπάμπης ο τεντάς και χτυπάει την πόρτα.

- Ποιός είναι; ρωτά η γυναίκα.

- Ο Μπάμπης ο τεντάς.

Ανοίγει η γυναίκα και λέει:

- Θα πιείτε κάτι;

- Όχι, αργότερα ίσως.

- Ωραία, περάστε στο μπαλκόνι.

Σε πέντε λεπτά ξαναχτυπάει το κουδούνι.

- Ποιός είναι; ρωτά η γυναίκα.

- Ο Μπάμπης ο τεντάς.

- Μα εσείς δεν ήσασταν στο μπαλκόνι;

- … έπεσα!

[billis_2000]

καλοοοο!!!!!

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

[STRANTZALIS K.]

[STRANTZALIS K.]

Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά. Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε «Κοτόπουλα Ιωαννίνων» και γινόταν χαμός από πελάτες. Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα «Κοτόπουλα Ιωαννίνων» και τη βάζει στο μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
- «Kατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ.»
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:
- «Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων. Προέρχεται από Λαμία, κατεβάστε ένα άλλο.»
Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:
- «Αυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση του καταναλωτή.»
Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:
- «Από που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;»
Και ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:
- «Για Να Δούμε Θα το βρεις ρε πο..τη;»

[STRANTZALIS K.]

Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του υποχρεώσεις.
Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του:
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω .
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι πάλι έγκυος.
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο, αρπάζει ένα πιστόλι , το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια τρεμάμενη φωνή του λέει:
-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό. Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!

[costas66]

Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του υποχρεώσεις.
Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του:
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω .
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι πάλι έγκυος.
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο, αρπάζει ένα πιστόλι , το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια τρεμάμενη φωνή του λέει:
-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό. Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!

Ένα μεσημεριανό καφεδάκι Κώστα.
viewtopic.php?f=6&t=377&p=76559&hilit=%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%BF%CE%BA%CF%84%CE%BF%CE%BD%CE%AE%CF%83%CF%89#p76559

[STRANTZALIS K.]

Αυτό που με ενθαρείνει , είναι που δε με ξεχνάς Κωστή!!

[STRANTZALIS K.]

1560720_662752413780978_607761603_n.jpg (46.95 KiB) 2422 προβολές