ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[MAVERICK]

Ουαχαχαχαχαχααχα

[Peter]

[stelios8]

Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
- Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄.
Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα :
- Και αυτή εδώ στη μέση............... είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …

[theo_ts]

[MAVERICK]

Ουαχαχαχαχααχχαχαα...καλόοοοοοοοοοοοο

[dimitriszim]

[SELECTOR]

[------]

[Atlas]

Ένας συλλέκτης αυτογράφων είχε μαζέψει αυτόγραφα απ' όλες σχεδόν τις προσωπικότητες της εποχής του, όμως δεν είχε καταφέρει να πλησιάσει τον 'Μπενίτο Μουσολίνι' και τον 'Αδόλφο Χίτλερ'.
Μετά από μαραθώνιες προσπάθειες, κατάφερε στο τελικά να γίνει δεκτός από τον Μουσολίνι.
Για να τον καλοπιάσει ο συλλέκτης του δείχνει την πιο ωραία σελίδα του λευκώματος του που την είχε φυλάξει αποκλειστικά για εκείνον.
Κι ο Μουσολίνι, γοητευμένος γράφει:
- "Ο Θεός μ' έστειλε στη γη"!
Την επόμενη μέρα συλλέκτης αναχωρεί με τρένο για τη Γερμανία όπου θα συναντήσει τον Χίτλερ και να του παραχωρήσει το τελικό αυτόγραφο, ώστε να ολοκληρωθεί η συλλογή του.
Μετά από πολλές εξαντλητικές προσπάθειες και δυσκολίες καταφέρνει τελικά να γίνει αποδεκτός από τον Χίτλερ, ο οποίος γίνεται έξαλλος και απειλεί να τον κλείσει φυλακή.
Για να τον μαλακώσει ο συλλέκτης του δείχνει τη σελίδα που είχε υπογράψει ο Μουσολίνι.
Ο Φύρερ την διαβάζει και παίρνοντας την πέννα του, γράφει από κάτω..
- "Δεν έστειλα κανένα στη γη"!
Υπογραφή: Αδόλφος Χίτλερ.

[Atlas]

Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.
- Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;
- Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.
- Πουθενά αλλού;
- Πού δηλαδή;
- Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;
- Α, ναι. Φυσικά! Αλείφουμε μ αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!!!!!!!!

[Atlas]

Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα.
Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που η αρκούδα έπινε νερό.
Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.
Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία.
Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατά πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπά-σούζας.
Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με τα πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζοντας τα πόδια του.
Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.
Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται:
-"Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σε παρακαλώ, συγχώρεσε με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσε μου μια ευχή.
Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσως ένας καλός Χριστιανός."

Με το που το λέει αυτό ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει:
-"Σ΄ ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα ..."

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

[MAVERICK]

Καλή όρεξη τέκνο μου

[kaliakouda]

Καλοφάγωτος

[ΣΤΑΥΡΟΣ]