ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Σταματης]

Καλο

[johndrama]

[kaliakouda]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια...
σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε sex;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος."

[ZΗΡΕΙΑ]

Το ακουσα σημερα στη Πρωτη Γραμμη.
Ποια ειναι η διαφορα μεταξυ συζυγου και ερωμενης?
Απαντηση.45 κιλα.

Αυτό δεν είναι κουιζ για γενική συζήτηση , αφού απάντησες κατευθείαν ...

Μετακινήθηκε στα ανέκδοτα !

[MAVERICK]

Χαχαχαχαχα καλόοοοοο

[dimitriszim]

H πραγματική έννοια της παγκοσμιοποίησης



EΡΩΤΗΣΗ:

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗΣ ;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ :

Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑΣ DIANNA

ΕΡΩΤΗΣΗ :

ΓΙΑΤΙ;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ :

ΜΙΑ ΑΓΓΛΙΔΑ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ

ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΙΓΥΠΤΙΟ ΦΙΛΟ

ΤΡΑΚΑΡΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΓΑΛΛΙΚΟ ΤΟΥΝΕΛ

ΜΕ ΕΝΑ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ

ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΟΛΛΑΝΔΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ,

ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΒΕΛΓΟΣ

ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΙΕΙ ΣΚΟΤΣΕΖΙΚΟ ΟΥΙΣΚΙ.

ΤΟΥΣ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΣΕ ΙΤΑΛΟΣ ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ,

ΜΕ ΙΑΠΩΝΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ.

ΤΗΝ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΕΞΕΤΑΣΕ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ,

ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ!!!

ΤΟ E-MAIL ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΣΤΕΛΝΕΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ,

ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ BILL GATES,

ΚΑΙ ΠΟΥ ΜΑΛΛΟΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑΝ ΚΛΩΝΟ ΤΗΣ IBM,

ΜΕ ΤΣΙΠΑΚΙΑ ΑΠΟ TAIWAN, ΚΑΙ ΚΟΡΕΑΤΙΚΟ MONITOR

ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΑΡΜΟΛΟΓΗΣΕΙ ΕΡΓΑΤΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ

ΣΕ ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ ΤΗΣ ΣΙΝΓΚΑΠΟΥΡΗΣ,

ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΦΟΡΤΗΓΑ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΑΝ ΙΝΔΟΙ,

ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΤΟΥΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΙΝΔΟΝΗΣΙΟΙ

ΑΡΧΙΚΑ ΦΟΡΤΩΘΗΚΑΝ ΣΕ ΣΙΚΕΛΙΑΝΑ ΠΛΟΙΑ,

ΠΟΥ ΞΕΦΟΡΤΩΣΑΝ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ

ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥΛΗΘΗΚΕ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΑΠΟ ΕΒΡΑΙΟΥΣ.....


ΑΥΤΟ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗ...........

Παιδιά sorry για τα κεφαλαία αλλά έτσι το πήρα το mail σήμερα!!!!

[fluflitsa]

Τι έκανε η γυναίκα του Χίτλερ στο κρεββάτι?
ΝΑΖΑΚΙΑ

[Atlas]

Μία Ελληνίδα, μια Αμερικάνα και μια Γαλλίδα κουβέντιαζαν περί φενιμισμού.
- Δεν είναι δυνατόν να σφουγγαρίζουμε, να ξεσκονίζουμε, να σιδερώνουμε, να πλένουμε, να μαγειρεύουμε, να ξεπλένουμε τα πιάτα και τόσες άλλες δουλειές και οι άντρες μας να ξαπλώνουν και να βλέπουν. Κάτι πρέπει να κάνουμε.
- Να απέχουμε από το σεξ. Να τους πούμε πως αν δεν κάνουν μια μέρα όλα αυτά οι ίδιοι, δεν έχει "κρεβάτι". Κι άμα θέλουν.
Συμφώνησαν και έδωσαν ραντεβού σε μια βδομάδα.
Βρεθήκανε σε μια βδομάδα και λέει η Αμερικάνα.
-Μόλις είπα του Μπόμπ ότι αν δεν σφουγγαρίσει, σιδερώσει, ξεσκονίσει και πλύνει τα πιάτα, δεν έχει "κρεβάτι", ξεκαρδίστηκε στα γέλια.
Την πρώτη μέρα τίποτα.
Την δεύτερη μέρα τίποτα αλλά την τρίτη μέρα, ξύπνησα και είδα το σπίτι πεντακάθαρο.
Μόλις γύρισε από τη δουλειά έγινε το έλα να δεις.
- Και εγώ, λέει η Γαλλίδα, όταν είπα του Μισέλ πως αν δεν βάλει μπουγάδα και αν δεν πλύνει τα πιάτα δεν κρεβάτι" με τίποτα, τον πιάσαν τα γέλια.
-"Αρρωστη είσαι;" μου λέει.
Κοιμήθηκα στο άλλο δωμάτιο.
Τη πρώτη μέρα τίποτα, την δεύτερη τίποτα.
Την τρίτη μέρα όμως έκανε όλες τις δουλειές και πρωί έγινε χαμός κι έφυγε.
- Εσύ, ρωτάνε την Ελληνίδα;
- Εγώ του είπα, Μήτσο αν δεν σφουγγαρίσεις το σπίτι,να ξεσκονίσεις και μετά να πλύνεις τα πιάτα, δεν έχει "κρεβάτι".
Την πρώτη μέρα τίποτα...
Την δεύτερη μέρα τίποτα...
Όμως την τρίτη μέρα... άρχισα να βλέπω... από το δεξί μου μάτι!!!

[Atlas]

Συναντιούνται τυχαία στον δρόμο δύο παλιοί φίλοι μετά από πολύ καιρό.
- Που είσαι ρε Μήτσο χρόνια και ζαμάνια.
- Ναι ρε Γιάννη πολύ ήθελα να τα πούμε, πώς τα πας με την ζωή σου ;
- E, να,παντρεύτηκα έκανα και μια κορούλα, μεγάλωσε τώρα, αλλά έχω αρχίσει ν' ανησυχώ.
- Και γω μια απ' τα ίδια φίλε, τι τρέχει με την δικιά σου ;
- Nα μωρέ, όλο ατυχίες το μωρό μου!
Είχε γνωρίσει έναν Πατρινό, σοβαρή σχέση, μας πήγε να γνωρίσουμε τους γονιούς του, δώσαμε τα χέρια, μας φιλοξένησαν οι άνθρωποι, αρραβώνες, δαχτυλίδια, τραπεζώματα και γλέντια, πολύ καλά περάσαμε, μετά απο μια βδομάδα όμως κάτι πηγε στραβά και χωρίσανε τα παιδιά.
Μετά μας έφερε έναν απ' την Θεσσαλονίκη, πολύ καλό παιδί και αυτός, στρωμένη δουλειά, πάμε πάνω, μας φιλοξενούν και δώστου εξόδους και γλέντια, για ημερομηνία ψάχναμε, πάλι όμως μέσα σε λίγο καιρό τo διαλύσανε.
Σειρά είχε ένας Κρητικός, γνωρίσαμε την Κρητική φιλοξενία.
Εκεί να δεις γλέντι, τσικουδιές και μπαλωθιές, χαμός, όλα καλά, πάνω που τα είχαμε συμφωνήσει όλα με τους συμπεθέρους ένα τσακωμός χάλασε τα πάντα.
Στη συνέχεια γνώρισε κι έναν από πάνω απ' την Καβάλα , έναν απ' την Κόρινθο και τώρα τελευταία έναν Αθηναίο, μια απ΄ τα ίδια όμως...
Εν ολίγοις έχουμε γυρίσει την μισή Ελλάδα φίλε μου, άλλα δεν έχει στεριώσει πουθενά το Μαράκι μας.
Για πες μου εσύ τώρα, πώς τα πας με την δικιά σου ;

- Tι να σου πω ρε φίλε, και μας πουτ@ν@κι είναι, αλλά δεν το γλεντάμε τόσο καλά !!!

[Atlas]

Η σκηνή στο στρηπτιζάδικο.

Μπαίνει ένας ανύποπτος και ω! του θαύματος, στην πρώτη σειρά υπάρχει μια άδεια θέση. Πάει και κάθεται!
Με το που βγαίνει η πρώτη χορεύτρια (ε, πώς αλλιώς να την πούμε;) στη σκηνή, ο τύπος που καθότανε πίσω απ' τον ανύποπτο αρχίζει να φωνάζει:
- Ώπα το μωρό. Αυτό περίμενα!
Ο ανύποπτος γυρνάει προς τα πίσω και ρίχνει στον ταραξία ένα αυστηρό βλέμμα.
Καθώς προχωράει η παράσταση, η χορεύτρια βγάζει τη μπλούζα της και αποκαλύπτει δυο μικρές φούντες, που έπαιζαν το ρόλο του στηθόδεσμου. Ο ταραξίας άρχισε πάλι:
- Έλα παιδί μου! Κούνα τα αυτά τα πράματα!
Ξαναγυρνάει προς τα πίσω ο ανύποπτος και του λέει:
- Ηρέμησε, ρε φίλε! Τι πράματα είναι αυτά;
Μετά από λίγο η χορεύτρια με μια ξαφνική κίνηση, πετάει και τη φούστα της και αποκαλύπτει ένα απειροελάχιστο κάλυμμα, απ' αυτά που βρίσκονται στο μεταίχμιο του νόμου περί δημοσίας αιδούς, αν φορεθούν στην ακροθαλασσιά.
Ο τύπος από πίσω χάλασε τον κόσμο:
- Έλα, γλύκα μου. Πάμε μέχρι το τέλος!
Ο ανύποπτος γυρνάει πάλι και λέει:
- Δε βγάζεις το σκασμό, λέω εγώ;
Σε λίγο, η χορεύτρια, με μια αισθησιακή κίνηση, ξάπλωσε στο πάτωμα και έβγαλε τα φουντάκια της και το απειροελάχιστο βρακί της και ο ενθουσιασμός μέσα στο στηπτιτζάδικο έφτασε στο κατακόρυφο.
Ο τύπος όμως πίσω απ' τον ανύποπτο παρέμεινε ήσυχος. Γυρνάει για μια ακόμη φορά ο ανύποπτος και τον ρωτάει:
- Δε μου λες, ρε φίλε; Πού πήγε ο ενθουσιασμός σου τώρα;

- Στην πλάτη σου!!!!!!!!!!!!!!

[dimitriszim]

[Atlas]

Μια πλούσια κυρία ήταν πολύ θυμωμένη με την υπηρέτρια και την απέλυσε, αφού τις αράδιασε μια λίστα με παρατηρήσεις σχετικά με τις ικανότητές της σαν νοικοκυρά και μαγείρισσα.
Η υπηρέτρια θίχθηκε και της απάντησε:
- Ο σύζυγός σας με θεωρεί καλύτερη νοικοκυρά και μαγείρισσα από εσάς, μου το είπε ο ίδιος.
Η πλούσια το κατάπιε και δεν είπε τίποτα:
- Και επιπλέον, συνέχισε η υπηρέτρια, είμαι καλύτερη και στο σεξ από εσάς.
- Να υποθέσω ότι ο σύζυγός μου στο είπε κι αυτό; απόρησε η κυρία.
- Όχι κυρία μου, απάντησε η υπηρέτρια.
Όχι ο σύζυγός σας, ο ταχυδρόμος μου το είπε!

[pantelis]

[Atlas]

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού, ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρέστωραν.
Όμως εκεί παθαίνει σοκ, όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά, δύο σούπες, δύο σαλάτες, δύο κύρια πιάτα και δύο επιδόρπια, συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας .
-Απ' ότι βλέπω, της λέει ψιθυριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της, η μαμά σου δεν σε ταΐζει και τόσο καλά..
-Όχι, του απαντάει εκείνη ατάραχη, αλλά, βλέπεις, η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδήξει μετά το δείπνο!

[SELECTOR]