ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[------]

Ουαχχαχαχαχαχααχαχ ωραια Μαρκο

[Επισκέπτης]

Ουαχαχα! Ωραίος Μαρκόπουλο ...!

[Επισκέπτης]

"Μπρε συ, πότε θα πας στη χώρα;", ρωτά μια γυναίκα τον άντρα τζη. "Να
σου δώσω να μου πάρεις ένα σουτιέν".
"Σουτιέν λέει; Να βάλεις κοντό Θε μου ίντα μέσα, αφού δεν έχεις πράμα!".
"Ντα γιάϊντα φορείς εσύ το σώβρακο;!

[Επισκέπτης]

Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια
συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας
και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο
Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου
λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει:
- "Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!".
Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα.
- "Δεν ακούς μωρέ;" του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να
του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα
και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και
ημιλυπόθυμος ψελίζει:
- "Aqua!Aqua!"
Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται:
- "Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;"

[Επισκέπτης]

Δυο βλάχοι παίζουν τρίβιαλ.

-Πες μι, ιένα έλληνα ποδουσφαιριστή πού 'παιζε στην Ελλάδα κι τώρα παίζ' στου εξωτερικού;

-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.

-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

[Επισκέπτης]

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση. Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και βλέπει να γράφει πάνω:
"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".
- Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.

Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε:
"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;

Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε:
"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ".
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία. Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει; Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Είχε τύχη βουνό!
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος κι έστριβε τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο χόρτο για να στρίψω κι εγώ ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.

Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαριλίκια;
- Ακου, λέει, όλα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.

Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για ν' ανάψω τα τσιγάρα;

Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!

[Επισκέπτης]

ωραιος ο Σπυρος!

[Επισκέπτης]

Καλό !

[Atlas]

Ήταν μια χωριατοπούλα που είχε παρθεί από πολλούς. Κάποια στιγμή αποφάσισε να παντρευτεί με ένα συγχωριανό της. Φοβόταν όμως για την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας της θα περίμενε να τη βρει παρθένα. Ρωτάει λοιπόν τη μάνα της:
- Μαμά, τι να κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας μου θα δει πως δεν είμαι παρθένα;
- Α, μην ανησυχείς παιδί μου. Θα έχεις μαζί σου ένα ξυραφάκι, και μόλις μπει ο άντρας στου μέσα σου εσύ θα χαράξεις λίγο το μπούτι σου και θα τρέξει αίμα. Έτσι θα νομίσει πως είσαι παρθένα.
Πηγαίνει λοιπόν το ζευγάρι στο σπίτι την πρώτη νύχτα του γάμου. Ο άντρας όμως δεν κρατιέται και μόλις ανεβαίνουν τη σκάλα τη βάζει κάτω . Η κοπέλα τότε βγάζει το ξυραφάκι και εφαρμόζει τη συμβουλή της μάνας της. Ακούγεται τότε πλιτς-πλατς, πλιτς-πλατς. Λέει λοιπόν αυτή:
- Αχ, άντρα μου, ακούς πώς τρέχει το αίμα της παρθενιάς μου;
Και αυτός με πόνο:
- Ποια παρθενιά σου μωρή; Το "αριστερό" μου είναι που κατρακυλάει στη σκάλα!

[Επισκέπτης]

Γειά σου Μάρκομ ...!

[Atlas]

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ερωτικού και βιτσιόζικου;




Ερωτικό είναι να χρησιμοποιείς ένα φτερό, βιτσιόζικο είναι να χρησιμοποιείς όλη την κότα.

[Atlas]

Υπήρχε ένας νεαρός άντρας στην Αεροπορία που ήταν τόσο "προικισμένος" που τον ενοχλούσε στο γόνατό του... Τρεις γιατροί της Αεροπορίας και μια Νοσοκόμα βρίσκονταν στο χειρουργείο και προσπαθούσαν να βρουν μια λύση στο πρόβλημά του.
Ο πρώτος γιατρός είπε: "λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από την άκρη". Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα επηρρέαζε την αίσθησή του.
Ο δεύτερος γιατρός είπε: "Λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη μέση". Το συζήτησαν και πάλι και αποφάσισαν ότι θα επηρρέαζε την υφή του.
Ο τρίτος γιατρός είπε: "Θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη βάση του". Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα του προκαλούσε προβλήματα στη στύση του.
Οι γιατροί γύρισαν και κοίταξαν τη νοσοκόμα που με δάκρυα στα μάτια της τους είπε σπαραχτικά: "Σας παρακαλώ, δεν μπορούμε να κάνουμε τα πόδια του λίγο μακρύτερα;"

[Atlas]

Ένας τραυλός πιάνει δουλειά ως πλασιέ για πώληση εγκυκλοπαιδειών. Επειδή έσπασε κάθε ρεκόρ πωλήσεων το αφεντικό του τον ρωτάει πως τα κατάφερε. Κι εκείνος του λέει τραυλίζοντας:
- "Είναι πολύ απλό τους ρωτώ αν θέλουν να τις αγοράσουν ή να τους τις διαβάσω!!!"

[Atlas]

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
'Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό', λέει ο πρώτος.
'Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό', λέει ο δεύτερος.
'Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά', λέει ο τρίτος.
'Ε και λοιπόν;', απορούν οι άλλοι.
'Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!', απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

[------]

Χαχαχαχαχχ καλο Μαρκο