ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων είχαν ένα βενζινάδικο.
Πάει ένας και λέει του παππού:
- Έλα παππού, βαλε μας βενζίνη!
Πάει ο δεύτερος το ίδιο...
Πάει ο παππούς στην γυναίκα και της λέει:
Ρε γυναίκα, τι να κάνω για να μην με λένε παππού;;
Του λέει αυτή:
- Κατέβασε τα και δείχτα.
Έρχεται ένας, και του λέει:
- Έλα παππού, βαλε μας βενζίνη.
Κατεβάζει ο παππούς το παντελόνι του και τα δείχνει.
Και του λέει:
- Έχεις και πετσί; Κάνε μας και τα τζάμια!

[MAVERICK]

Ουαχχαχαχαχα

[------]

Χαχαχχαχα καλο Μαρκο.

[Atlas]

Πάει ένας τύπος σε ένα "σπίτι". Μπαίνοντας μέσα και μέχρι να εξυπηρετηθεί ρίχνει μια ματιά τριγύρω στα δωμάτια. Από μια μισάνοιχτη πόρτα βλέπει έναν αράπη γυμνό και μια γκόμενα να κάθεται πάνω του, και να είναι εντελώς ακίνητη. Κοιτάζει για λίγο και απορημένος φωνάζει την "μανταμ" να του εξηγήσει.
- Μα τι είναι αυτό που συμβαίνει εδώ ;
- Α, δεν είναι τίποτα κύριε, η κοπέλα είναι καινούργια και την βάλαμε στο καλαπόδι!

[MAVERICK]

Να του στείλω κάτι μοκασίνια που έχω να μου τα ανοίξει λίγο στο κουντουπιέ?

[ΒΑΓΓΕΛΗΣ ΠΕΠΠΑΣ]

[Αegagrus]

Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν:

- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου....

- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας;

- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας.

- Αλήθεια; Μπραβο ρε φιλε!! Σε παραδεχομαι!!! Και τι σου ειπε??

- Είπε: «Βγες απο κατω απο το κρεββατι αν εχεις αρχ..ια ρε!!»

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

[SELECTOR]

Πολύ καλό....

[KWSTAS]

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

[panostsi]

πολυ καλα!

[MAVERICK]

Μάγκας ο τύπος...κάτω από το κρεβάτι ε?
Καλό!

[------]

[Athorivos NGV]

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:
- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."
Ο Μελισσανίδης του απαντάει: - "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"
- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."
Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει: - "Για πρόσεξε με."
Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
- "Τώρα με αναγνώρισες;"
- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"
- "Για πρόσεξε με πάλι."
Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.

Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
- "Μαλάκα μου. πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ.. Δεν το περνάμε με τίποτα!"