ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

[MAVERICK]

Καλό Μάρκε

[Tzivitzonis]

- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα.
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

[------]

Ουαχαχααχαχαχαχαχαχαχχαχααχαχαχα

[panostsi]

πολυ καλοοοοοοοοοοοοοο!

[fluflitsa]

Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;

Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:

- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά.
Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.

Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

- Η κόρη του ματιού.

- Μπράβο παιδί μου!

Τοτέ η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:

- Έχω να σου πω 3 πράγματα. Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και...
Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση.....

[Athorivos NGV]

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα
σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;"
- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."
Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.

Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στους ώμους του.
- "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."
- "Άμμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."
Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
- "Εντάξει."
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
- "Κάνω."
- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
- "Ποδήλατα."

[MAVERICK]

[ΓΙΑΝΝΗΣ33]

χαχαχαχαχα

[Αegagrus]

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει
μια γυναικεία αισθησιακή φωνή…

- …..Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι… ωωωωω….κάτι δονητές μαύρους
εικοσάποντους;
...
- Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς…

- ….Με turbo δόνηση και ….μμμμμ… αχαχ… περιστρεφόμενη κεφαλή;

- Μάλιστα…

- ….μμμμμ….. με extra παλινδρομική κίνηση και…. ωωωω ναι!! ναι!!! …..
αληθινό δέρμα;

- Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε…

- ......μμμμ....αχ!!!!!!!!!!! Πως κλείνουν;…

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

[Atlas]

Μια φορά ήταν ένας μούτσος σε ένα καράβι και έτριβε πατώματα. Είχε όμως ένα μειονέκτημα. Ήταν νάνος και μόνο 30 πόντους. Συνέχεια παραπονιότανε στον καπετάνιο και έκλαιγε στον ώμο του για το ότι ήταν κοντός. Ο καπετάνιος τον λυπήθηκε και του είπε το μυστικό που τόσα χρόνια έκρυβε:
- Κάθε βράδυ στις 00:00 περνάει έξω απο το καράβι ένα τζίνι και ότι χάρη του ζητήσεις σου την πραγματοποιεί. Είναι όμως λίγο κουφό και πρέπει να του φωνάξεις δυνατά.
Το ίδιο βράδυ ο μούτσος πηγαίνει στην προβλήτα και περιμένει το τζίνι. Ξαφνικά βλέπει απο μακριά ένα φως να πλησιάζει και αρχίζει να φωνάζει για αρχή:
- Θέλω ένα καφάσι λίρες. Με το που φεύγει το τζίνι βλέπει ένα καφάσι μπύρες.
Πηγαίνει γρήγορα στον καπετάνιο κλαίγοντας και του λέει:
- Δεν με άκουσε ρε γαμώτο! και τότε του λέει και ο καπετάνιος:
- Και εγώ ρε μούτσε άλλο του ζήτησα 30 πόντους και μου έφερε εσένα...

[MAVERICK]

Καλό Μάρκε

[Athorivos NGV]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής : "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής : Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. - Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. - Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. - Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. - Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. - Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. - Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". - Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι". - Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". - Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού. - Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. - Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. - Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. - Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. ΠΡΟΣΟΧΗ Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή, Ο Αρχιεπίσκοπος

[Atlas]

Πάει ένας παππούς σε ένα γιατρό. Τον βλέπει ο γιατρός και τον ρωτάει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας φανώ χρήσιμος;
Οπότε του απαντάει ο παππούς:
- Ξέρετε όταν ήμουνα 25 ετών, όταν είχα στύση, έπρεπε να καταβάλω δύναμη και με τα 2 χέρια για να τη κατεβάσω κάτω! Όταν έφτασα στα 45, έπρεπε να καταβάλω δύναμη με το 1 χέρι! Ενώ τώρα που είμαι 70, μπορώ και τη κατεβάζω μόνο με το μικρό μου δακτυλάκι.
-Απορημένος και έκπληκτος ο γιατρός, τον ρωτάει γιατί του τα λέει όλα αυτά! Οπότε ο παππούς τον αποστομώνει λέγοντας:
- Είναι δυνατόν σε τέτοια ηλικία γιατρέ μου να είμαι τόσο χειροδύναμος;