ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

[panostsi]

ouxaxaxaaxxaxa
πολυ καλο!

[------]

αχαχαχαχαχαχαχαχ ρε τον τοτο.

[Atlas]

Ένα ζευγάρι κάνοντας σεξ λέει η γυναίκα στον άνδρα:
-Αχ τι μου κάνεις άντρα μου !!! Τι μου κάνεις άντρα μου......
-Χάρη σου κάνω μωρή!!!

[panoshm]

[MAVERICK]

Καλό Μάρκε

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Δωσε Μαρκο

[stelios8]

45 ΕΙΔΗ Μ@Λ@Κ@:

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μ@λ@κ@
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μ@λ@κ@
3. Ο ακίνητος: έμεινε μ@λ@κ@ς
4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μ@λ@κ@;
5. Ο επώνυμος: ο γνωστός μ@λ@κ@ς
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μ@λ@κ@
7. Ο χαμένος: που σε ρε μ@λ@κ@;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μ@λ@κ@ς
9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμ@λ@κ@ς
10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μ@λ@κ@ς;
11. Ο ευρεσιτέχνης: μ@λ@κ@ς με πατέντα
12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μ@λ@κ@ς
13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μ@λ@κ@
14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μ@λ@κ@ς
15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μ@λ@κ@ς τώρα
16. Ο εκνευριστικός: άει γ@μ@σου ρε μ@λ@κ@
17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μ@λ@κ@
18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μ@λ@κ@
19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομ@λ@κ@
20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μ@λ@κ@ς
21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μ@λ@κ@;
22. Ο κυριολεκτικός: μ@λ@κίζεσαι, ρε μ@λ@κ@;
23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μ@λ@κ@ς
24. Ο άξιος: μπράβο μ@λ@κ@
25. Ο αγαπητός: μ@λ@κ@ μου!
26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομ@λ@κ@ς
27. Ο όμορφος: Ωραίος μ@λ@κ@ς
28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μ@λ@κ@
29. Και ο κοπρολάγνος: μ@λ@κοπίτουρας!!
30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μ@λ@κ@ ?
31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μ@λ@κ@ ?
32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μ@λ@κ@
33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μ@λ@κ@;
34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μ@λ@κι@!
35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.
36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μ@λ@κί@ στο κεφάλι
37. Ο κλασματικός: ένας μ@λ@κ@ς και μισός !!
38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε μ@λ@κ@
39. Ο καρυοθραύστης: η μ@λ@κί@ του σπάει καρύδια
40. Ο εστεμμένος: μ@λ@κ@ς με περικεφαλαία
41. Ο στάσιμος: μια ζωή μ@λ@κ@ς
42. Ο ψαράς: μ@λ@κ@ς με τόνο
43. Ο μετεωρολόγος: η μ@λ@κί@ πάει σύννεφο
44. Ο γεωμετρικός: μ@λ@κ@ς εις το τετράγωνο
45. Το εργαλείο: ρε μ@λ@κιστήρι

[DDesigner]

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το
ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου
και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο
παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε
χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε
η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον
μπαμπά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ'
το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που
μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του
και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...
Και η γυναίκα:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

[ΒΑΓΓΕΛΗΣ ΠΕΠΠΑΣ]

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Πολυ ωραιο Μακη.

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο Γάλλος και ο Αμερικάνος.

Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Αμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Γάλλοι;
Γάλλος (βαριεστημένα): Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους.
Ο Γάλλος ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι;
Γάλλος: Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους.
Ατάραχος ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος. Και ρωτά με τη σειρά του.
Γάλλος: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά;
Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.
Γάλλος: Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.

[Atlas]

Μια μέρα μπαίνει ο πατέρας στο δωμάτιο και βλέπει την κόρη του με το δονητή στα χέρια.
- Τι κάνεις εκεί; τη ρωτά
- Να ξέρεις στη σημερινή εποχή δεν υπάρχουν άντρες και κατέληξα εδώ απαντά αυτή.
Την επόμενη μέρα γυρίζει η κόρη από το σχολείο και βλέπει τον πατέρα της να κάθεται στο σαλόνι έχοντας το δονητή δίπλα του πίνοντας ούζο.
- Τι κάνει εκεί πατέρα; τον ρωτά.
- Να πίνω ένα ουζάκι με το γαμπρό μου.

[Atlas]

Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη.
Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο...
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία...
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;

[Αegagrus]