ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[stelios8]

O Αιγύπτιος ταξιδεύει από Κάϊρο για το Λονδίνο.

Στον Έλεγχο των διαβατηρίων στο Λονδίνο ο αστυνομικός τον ρωτάει :

-Name?

-Abdul Maxir Halam

-Sex?

-Every day sir

-No no no... male-female?

-Male, Female and sometimes Camel

[stelios8]

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός: - Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μ@λάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γ@μημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:

- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην κ@ριόλα στην κουζίνα!

[stelios8]

Παει ενας χωριατης κεκες στο γιατρο.

-Γιατρε μου ε-ε-ε-ε-εχω προ-προ-προβλημα.

-Το καταλαβα κυριε μου απο την ομιλια σας

-Ο-ο-ο-οχι.Α-α-α-ακου να σου-ου-ου πω.
Εχω ε-ε-ε-ενα κοτετσι με πα-πα-πα-παπακια και κο-κο-κο-κοτουλες.
Το πρωι κανω πα-πα-πα-πα και βγαινουν τα πα-πα-πα-πακια εξω.

Μετα κανω κο-κο-κο-κο και βγαινουν και οι κο-κο-κοτουλες εξω.
Το βραδυ οταν ει-ει-ειναι να τα ξαναβα-βα-βαλω μεσα κανω
πα-πα-πα-πα και μπαινουν τα πα-πα-πα-πακια μεσα,
μετα κανω κο-κο-κο-κο αλλα τιποτα δε μπαινουν μεσα οι κο-κο-κο-κοτουλες.

Ε εκει ειναι που τα παιρνω και αρχιζω..... γαμω την πα-πα-πα-πα...... και ξαναβγαινουν τα παπακια εξω....

[stelios8]

Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.

Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.

Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.

- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και ίνα πανάκριβο,

- Δε πειράζει , λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.

Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια ... γυμνή! βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια , τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!

- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.

- Αυτά κύριε, κάνουν 10.000 ευρώ λέει η πωλήτρια.

- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!

Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το ...θέαμα.

Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει.

Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του ... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι.

Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα.

Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλιά αλλά ... σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!!

Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί. Τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί...

Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:

- Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε - βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μ@λ@κ@ς...

[Αegagrus]

ενα-ενα ρε στελιο..δεν θα μας μεινει αντερο...

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Τελειο Στελιο

[Tzivitzonis]

[Atlas]

Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης:
- Γειά σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά.
- Α, αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα, και όχι κοινότυπα όπως σκύλους, γάτες και καναρίνια.
Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας. Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και:
- Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες, θα σας ενθουσιάσει.
- Μμμμμ, με σοκάρετε βέβαια, αλλά θα τον πάρω! Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι, κάνει αφρόλουτρα, ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια, ξαπλώνει, ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί (γκούχου) και περιμένει.
Τίποτα, περνάει λίγη ώρα, τίποτα πάλι.
Τον φέρνει πιο κοντά (γκούχου) απαλά.
Ριάν ντε ριάν, νιέντε, μηδέν εις το πηλίκο.
- Α, θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ!
Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού:
- Περικαλώ;
- Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για χμμμμ.
- Ναι σας θυμάμαι, τι πρόβλημα υπάρχει;
- Με κοροϊδέψατε, δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο.
- Καλά, έρχομαι αμέσως να δω.
Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι.
Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα:
- Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα.
- Για δείξτε μου παρακαλώ.
Γδύνεται αυτή, ξαπλώνει, τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί (γκούχου γκούχου) ο δε βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε.
Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο:
- Λοιπόν, θα στο δείξω πάλι, αλλά για τελευταία φορά!

[Atlas]

Μαζεύονται κάπου στην Αμερική γιατροί και επιστήμονες από όλο τον κόσμο για να εκθέσουν τα αποτελέσματα της έρευνάς τους με θέμα διασταυρώσεις ζώων.
Βγαίνουν λοιπόν πρώτοι οι Αμερικάνοι ως οικοδεσπότες και λένε:
- Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε καμήλα με κροκόδειλο!!! Την κροκοδειλοκαμήλα!!!
Είναι ένα άκρως επιθετικό ζώο που ζει και στο νερό και στη ξηρά και αντέχει 80 μέρες χωρίς νερό!!!
- Σιγά τα αυγά, λένε οι Ρώσοι. Εμείς διασταυρώσαμε ποντίκι με ελέφαντα, τον ποντικοελέφαντα.
Έχει την ευελιξία του ποντικιού και το μέγεθος του ελέφαντα! Και είναι και πανέξυπνο.
Φωνάζει το πλήθος από κάτω. Μπράβο!!! Έρχεται η σειρά των Ιαπώνων.
- Εμείς διασταυρώσαμε φίδι με φάλαινα. Την φιδοφάλαινα. Αυτό κι αν είναι ευέλικτο και αμφίβιο ζώο...
Οπότε έρχεται και η σειρά τον Πόντιων:
- Εμείς κάναμε μια διασταύρωση με σκοπό να εξυπηρετήσουμε την ανθρωπότητα και όχι για προσωπικό συμφέρον.
Διασταυρώσαμε την πυγολαμπίδα με την μ****όψειρα!!! Την μ....ολαμπίδα!!!
-Όπου βλέπεις "πράμα" να φωτίζει, απλά δεν έχει σεξ.

[Atlas]

Μια φορά ήταν σε ένα μπαρ δυο αδελφές και διαφωνούσαν αν "η αδελφή" γεννιέται η γίνεται. Αρχίζει λοιπόν ο πρώτος που επέμενε ότι "η αδελφή" γεννιέται και λέει:
- "Εγώ από μικρός μου άρεσε να παίζω με τις κούκλες, να φοράω φουστάνια κλπ. Μεγαλώνοντας ήρθα και σε πρώτη σεξουαλική επαφή. Μου άρεσε και έτσι επικράτησαν οι θηλυκές ορμόνες."
- Ο άλλος λέει φίλε επιμένω ότι "η αδελφή" γίνεται γιατί εγώ από μικρός ήμουν νορμάλ απλός οι καταστάσεις με οδήγησαν να γίνω αδελφή.
- "Δηλαδή;", του άπαντα ο πρώτος.
- "Να μια μέρα που μάζευα πορτοκαλιά με τον θειο μου και ενώ ήμουν σκυμμένος νιώθω τον θειο πίσω μου."
- "Καλά δεν έτρεξες", του λέει ο πρώτος.
- "Που να τρέχεις με την γόβα στο μπαξέ!!!"

[Atlas]

Κάποια στιγμή πεθαίνει ο Γιωρίκας.
Η χήρα του η Σιμέλα πάει στον τάφο του βγάζει το εσώρουχό της καιαρχίζει να τρίβεται πάνω στον τάφο του Γιωρίκα.
Την βλέπει ο Κωστίκας και της λέει:
-Tι κάνεις εκεί καλέ;..
-Όσο ζούσε ο μακαρίτης μου λεγε:"To "πράμα" σου και νεκρούς ανασταίνει".

[Atlas]

Ήταν μία μέρα μία ξανθιά ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της, και έκοβε το κλαδί στο οποίο καθόταν.
Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε.
Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει:
- Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!
Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει.
Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους.
Όταν βγήκε πήγε σπίτι της.
Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει:
- Αχ καλέ, το μέντιουμ!

[Atlas]

Η ταμπέλα ήταν σαφέστατη και υποσχόταν ριζική αποκατάσταση του λόγου σε εκ γενετής κωφάλαλους , με " νέα πρόσφατη πρωτοποριακή μέθοδο άρτι αφιχθείσα εκ της
αλλοδαπής " ...
Η εκ γενετής κωφάλαλη πηγαίνει για να λάβει ιατρική συνδρομή . Ο ευγενικός και τυπικός γιατρός , με σταθερή φωνή , διατάσσει την όμορφη κωφάλαλη να ... γδυθεί .
Στην εύλογη αντίδραση της κωφάλαλης για το είδος της μεθόδου που προβλέπει γδύσιμο , ο γιατρός αντιπαραθέτει το επαγγελματικό του ύφος που δεν σηκώνει κανενός είδους αντίρρηση ...
- Γδυθείτε παρακαλώ εντελώς και στηθείτε απέναντι και σε επίκυψη ! ....
Τι να κάνει η κωφάλαλη , συμμορφώνεται ....
Παίρνει τότε φόρα ο γιατρός και της τον " σφυρίζει " βιαίως , ενώ από ξάφνιασμα και πόνο η κωφάλαλη προλαβαίνει να κάνει ένα " Αααα ! "
Τότε ατάραχος ο γιατρός και με το επαγγελματικό του ύφος της λέει :
- Πάρα πολύ ωραία , περάστε αύριο να σας μάθω το " Βήτα " .....

[fluflitsa]

Πάει ο Τοτός σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει αν έχουν παγωτό βατόμουρο. Ο ζαχαροπλάστης του λέει πως δεν έχει, αλλά ο Τοτός για τις επόμενες μέρες πηγαίνει συνέχεια στο ίδιο ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει αν έχει παγωτό βατόμουρο.

Έτσι λοιπόν αφού ο ζαχαροπλάστης δεν θέλει να τον ...
χάσει από πελάτη παραγγέλνει να του φέρουν πέντε κιλά παγωτό βατόμουρο. Την άλλη μέρα ο Τοτός ξαναπάει στο ζαχαροπλαστείο και λέει:

- Έχετε παγωτό βατόμουρο;

- Ναι, απαντάει ο ζαχαροπλάστης

- Αηδία δεν είναι;

[mikeGV]