ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[stelios8]

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν chain letters για τους εξής λόγους:

1. Σταμάτησα να πίνω coca-cola αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να
καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC

2. Δεν πάω πλέον σινεμά για να μη κάτσω σε κάθισμα που ίσως έχει
καρφίτσα που να φέρει τον ΙΟ του AIDS

3. Μυρίζω άσχημα αφού δεν βάζω αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει
καρκίνο.

4. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητο μου στα Supermarkets διότι ίσως
κάποιος μου δώσει ένα Tester κάποιου αρώματος για να με ληστέψει αργότερα.

5. Δεν απαντάω στο κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε
κανένα παράξενο νούμερο και να μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε
Uganda, Singapore ή Tokyo!

6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι διότι φοβάμαι ότι ίσως μου
προκαλέσουν κάποια ασθένεια.

7. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο Club δεν κοιτάζω καμιά ακόμα και αν είναι
ωραία διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και
μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στην μαύρη αγορά.

8. Κατέθεσα όλες μου τις οικονομίες στο λογαριασμό της Amy Bruce, που
είναι άρρωστη στο νοσοκομείο εδώ και 7000 περίπου φορές. Είναι επίσης
αξιοθαύμαστο ότι αυτό το παιδί είναι 8 χρονών από το 1995!!!

9. Δεν πήρα ποτέ τη Sony Bravia που κέρδισα ούτε και τα εισιτήρια για την
Disneyland στο Παρίσι.

10. Έγραψα το όνομα μου περίπου 3000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα
σπάνιο είδος σκίουρου.

11. Μου είπαν γύρω στις 170 φορές ότι το MSN θα έκλεινε το λογαριασμό
του e-mail μου.

12.Ανακάλυψαπόσο σκληρος είμαι αφου δεν θέλω να βοηθήσω την Αmy Stfoudensten ηοποία πάσχει απο λέπρα , εχει 3 πόδια 4 μάτια και μια ουρά


13. Έχω 3000 χρόνια με κακή τύχη και έχω πεθάνει 67
φορές από τα Chain Letters που μου έστειλαν.


Ευχαριστώ σε όλους.
Βαθύτατα.

Προσοχή!!!! Πλέον δεν μπορείς να σταματήσεις !! 'Εχεις διαβάσει το μήνυμα


ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ E-MAIL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΑΙ 23 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟΥ
ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 850.000 ΑΤΟΜΑ. ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΠΟΥ ΖΟΥΝΕ ΣΤΗΝ ΩΚΕΑΝΙΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ..ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30! ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΤΟΥ ΦΤΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΘΑ ΦΑΕΙ Κ ΤΗ ΜΕΡΕΝΤΑ ΣΟΥ!!!

[stelios8]

Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει.
Μπαίνει στο ιατρείο:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
- Τι πρόβλημα;
- Δε γκαστρώνονται!
- Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!
- Εγώ;!
- Ναι εσύ!
- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κυλιούνται στις λάσπες..


Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει. Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια; Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπόν στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!
Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια; Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να γ@μηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.
Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα!
Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πέφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια; Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!
- Επιτέλους! Τι κάνουν;
- Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν!

[stelios8]

μήπως να σταματήσω λίγο και να αφήσω και για αύριο μερικά?

[stelios8]

Ενας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
- 'Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της...'
- 'Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε...'
- 'Να... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά... Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα...'
- 'Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;'
- '95 γιατρέ μου...'
- 'Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή'
- 'Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ...'

[Atlas]

Ένας μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι
της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το
πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της
εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει
καλά γι αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο
μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και
βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Κατατρομαγμένη η κοπέλα
κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!

[Atlas]

Ένας Αμερικάνος πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του, σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο, μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα.
Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι, έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.
Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα. Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.
Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά.
Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να τραβά μαλακία.
Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:
- "Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και αυνανίζεσαι; Γιατί;"
- "Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω και τον αέρα."

[Atlas]

Ένας Αμερικάνος πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του, σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο, μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα.
Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι, έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.
Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα. Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.
Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά.
Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να αυνανίζεται.
Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:
- "Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και αυνανίζεσαι; Γιατί;"
- "Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω και τον αέρα."

[Atlas]

Πάει ένας εβδομηντάχρονος στο γιατρό για εξέταση στο σπέρμα του και τη σεξουαλική ικανότητά του!
Ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να βάλει μέσα ένα δείγμα από το σπέρμα του και την επόμενη μέρα να του το επιστρέψει για να το εξετάσει.
Φεύγει λοιπόν ο γεράκος και την άλλη μέρα πηγαίνει στο γιατρό με το βαζάκι άδειο και απείραχτο!
- Τι έγινε του λέει ο γιατρός;;;
- Γιατρέ μου άστα! Δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτε!!! Δοκίμασα με το αριστερό και πάλι τίποτε!!! Δοκίμασα με τα δύο, τα ίδια! Μετά ήρθε η γυναίκα μου δοκίμασε και αυτή με το αριστερό τίποτε! Δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτε!!! Με τα δύο και πάλι τίποτε! Δοκιμάζει με το στόμα τζίφος! Αναγκάστηκα λοιπόν να φωνάξω την γειτόνισσα!
- Τι λέτε κύριέ μου, φωνάξατε και την γειτόνισσα;;; Λέει ο γιατρόσ!!!
-Έ γιατρέ τι να έκανα! Δοκίμασε και η γειτόνισσα με το αριστερό τίποτε! Με το δεξί τίποτε!! Με τα δύο πάλι τίποτε! Με το στόμα, τίποτε!
- Μη μου πείτε, δοκίμασε η γειτόνισσα με το στόμα; λέει ο γιατρός!
- Βεβαίως γιατρέ αλλά αυτό το άτιμο το καπάκι δεν άνοιγε με τίποτε!

[MAVERICK]

Καλό κυρ Μάρκο

[ZΗΡΕΙΑ]

Γιούργια , Μάρκομ !!!

[panostsi]

[mikemicha]

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να κάπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια.Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια,οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε:
"Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα.
Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω την Δευτέρα" .
Πράγματι,τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν.
Ο πρώτος λέει:"Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα"
"20 άτομα;!",λέει ο εισαγγελέας."Πως τα κατάφερες;"
"Είναι πολύ απλό" λέει ο νεαρός." Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών".
"Αυτό είναι καταπληκτικό"είπε ο εισαγγελέας..Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε"Κι εσύ,πως τα πήγες;"
Ο νεαρός είπε:"Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!"
Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα."Αυτό είναι άνω ποταμών!Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις!Μα πως είναι δυνατόν;!",ρώτησε.
"Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος"είπε ο δεύτερος.
"Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο.Και τους είπα...
"...ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κώλο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κώλο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή"!!!

[ZΗΡΕΙΑ]

[MAVERICK]

πρίν και μετά

[Tzivitzonis]

μήπως να σταματήσω λίγο και να αφήσω και για αύριο μερικά?

Σταμάτα για κανα μήνα γιατί κι εγώ τότε θα σταματήσω τα γέλια!!!!!!!

Μάρκο κι εσύ!!!