ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

[MAVERICK]

έτσι θα μας πάρουν με εσένα κάποια στιγμή

[Atlas]

Ο Θεός είπε:

-Αδάμ, πέρνα αυτή την κοιλάδα.

Ο Αδάμ ρώτησε:

-Τι είναι κοιλάδα, Κύριε ;

Και ο Θεός του εξήγησε…

Μετά ο Θεός του είπε:

-Αδάμ, πέρνα το ποτάμι.

Και ο Αδάμ ρώτησε:

-Τι είναι ποτάμι, Κύριε ;

Και ο Θεός του εξήγησε…

Μετά ο Θεός είπε:

-Αδάμ, ανέβα αυτό το βουνό.

Και ο Αδάμ ρώτησε:

-Τι είναι βουνό, Κύριε ;

Και ο Θεός του εξήγησε…

Μετά ο Θεός του είπε:

-Αφού περάσεις το βουνό, θα βρεις μια σπηλιά…

Και ο Αδάμ ρώτησε:

-Τι είναι σπηλιά, Κύριε ;

Και ο Θεός του εξήγησε…

Μετά ο Θεός του είπε:

-Μέσα στη σπηλιά θα βρεις μια γυναίκα…

Και ο Αδάμ ρώτησε:

-Τι είναι γυναίκα, Κύριε ;

Και ο Θεός του εξήγησε…

Μετά ο Θεός του είπε:

-Θέλω να αναπαραχθείς.

Και ο Αδάμ ρώτησε:

-Πώς γίνεται η αναπαραγωγή, Κύριε ;

Και για μια ακόμη φορά, ο Θεός του εξήγησε…

Έτσι λοιπόν ο Αδάμ περπάτησε…

Πέρασε την κοιλάδα, πέρασε το ποτάμι, ανέβηκε το βουνό, μπήκε στη σπηλιά, συνάντησε τη γυναίκα, και πέντε λεπτά αργότερα ήταν κιόλας έξω…

Ο Θεός ελαφρώς εκνευρισμένος, τον ρωτάει:

-Μα τι συμβαίνει ;

Και ο Αδάμ τον ρωτάει:

-Κύριε, τι είναι ημικρανία;










Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- «Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι».
- «Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου», του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:

- «Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;»

[MAVERICK]

Ημικρανία!!!!!!!!!!
Γυναίκες!!!

Γειά σου δάσκαλε Μάρκο

[SsimosS]

Γεια σου ρε Μάρκο

[kaliakouda]

Έγινε προ καιρού μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες παγκοσμίως. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:

- "Σιγά το έργο, εγώ έχω πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!" Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
- "Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!"

Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται και του λέει:
- "Καλά, εσύ που έχεις λες ότι έχεις τους καλύτερους πίνακες, για πες μας σε παρακαλώ, τον πίνακα ο "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;"
- "Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται αυτός ο πίνακας; αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης."
- "Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα", του απαντούν.


Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει όλα τα "κονέ" να εντοπίσουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά, λίγο αργότερα παίρνει τηλέφωνο το Μουσείο:
- "Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον "Λένιν στη Γενεύη'."
- "Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι", του απαντά ο διευθυντής του μουσείου."
- "Σας πληρώνω όσο-όσο", λέει ο συλλέκτης και τελικά πείθει τον διευθυντή.

Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. 'Εξαλλος, παίρνει αμέσως τηλέφωνο τον συλλέκτη που του είχε πει για τον πίνακα:
- "Καλά δε ντρέπεσαι, γιατί με κορόιδεψες;"
- "Για ποιο πράγμα μου μιλάς;"
- "Για το "Λένιν στη Γενεύη", τον πλήρωσα όσο όσο και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!"
- "Ε, αυτός είναι ο πίνακας."
- "Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;"
- "Η γυναίκα του Λένιν."
- "Και ο μουστακαλής;"
- "Ο Στάλιν."
- "Και ο Λένιν που είναι..; ;;"
- "Στη Γενεύη!"

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

[Atlas]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:
Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.
Γιατρός: Τι πρόβλημα;
Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Άνδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.
Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας…
Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι που**άνα! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!








- Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια.
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
- Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
- Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
- «Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»

[------]

Καλο!!!!!!!

[MAVERICK]

[mikeGV]

φοβερό

[KON.GV]

μπούχαχαχαχαχαχα......

[MAVERICK]

[daemonhook]

ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ Η ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους
χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη
σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο
γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός
ρωτάει:
"Συγνωμη που ρωταω,αλλα τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε
να πάμε σπίτι της. Το Ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε
στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 100 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 120 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από το Medisystem της INTERAMERICAN"...

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]