ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[tsalapetinitsa]

Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του:
- Πριν με γνώρισεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση;
Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε.
- Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου;
Κι εκείνη του απαντά:
- Όχι καλέ. Απλά μετραώ…

[tsalapetinitsa]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή…
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
- Τί λες ρε παππού; Ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο χρονών είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής:
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί:
- Με τον πατέρα σου; Τί ηλικία έχει εκείνος;
- Ε, γίνεται 125 τον άλλο μήνα!
- Και τί θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου…
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο…
- Τί λες ρε μπάρμπα; Με κοροϊδεύεις; Πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τί θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο παράθυρο και είναι έτοιμος να φουντάρει…
- Και… γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του…!

[tsalapetinitsa]

Σε μια συνεδρίαση της Ιεράς Συνόδου συζητούν οι παπάδες την κατάπτωση των ηθών στο νησί της Μυκόνου. Αποφασίζουν λοιπόν, να στείλουν έναν επίσκοπο να κηρύξει το λόγο του θεού στο νησί. Ο παπάς, με το που φτάνει στο νησί, αρχίζει με το θυμιατό τους αγιασμούς. Παίρνει σβάρνα όλα τα μαγαζιά και κάποια στιγμή φτάνει και στο γνωστό gay bar Pierro.
Μπαίνει μέσα κι αφού παθαίνει πλάκα με την εμφάνιση των θαμώνων, αμέσως ανάβει το θυμιατό κι αρχίζει: “Σώσον Κύριε το λαόν σου…”. Kατάπληκτος ακούει ξαφνικά μια τσιριχτή φωνή να του λέει: “Μωρή τζαζλή! Ναι, εσύ με το μαύρο ριχτό και το μούσι! Το τσαντάκι σου πήρε φωτιά!

[tsalapetinitsa]

Το τηλέφωνο κτυπά στα κεντρικά της CIA.
- Ορίστε;
- Γειά σας, είναι εκεί η CIA;
- Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε;
- Τηλεφωνώ για να σας πω ότι ο γείτονάς μου Jim Daglase είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά.
- Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία! Θα το ερευνήσουμε το θέμα.
Την επομένη κτυπά το τηλέφωνο στο σπίτι του Jim Daglase:
- Γειά σου Jim! Ηρθε η CIA;
- Ναι ήρθε!
- Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά;
- Ναι, τα σπάσανε όλα. Νά’ναι καλά τα παιδιά.
- Εντάξει, τώρα είναι η σειρά σου να τους τηλεφωνήσεις. Ο κήπος μου χρειάζεται σκάψιμο!

[tsalapetinitsa]

Μια γυναίκα είναι στο νοσοκομείο, στο προσκεφάλι του άνδρα της ο οποίος βρίσκεται σε κώμα εδώ και πολλούς μήνες. Ωστόσο αυτή δεν το κουνάει στιγμή και περιμένει πότε θα επανέλθει ο αγαπημένος
της.
Μια μέρα, σε μια ανύποπτη στιγμή, βλέπει το άνδρα της να βγαίνει από το κώμα και εκείνος κουνά το κεφάλι του για να πλησιάσει εκείνη, προφανώς για να της ψιθυρίσει κάτι. Πράγματι, βάζει το αυτί της κοντά στο στόμα του άντρα της και ο άντρας της, με δάκρυα στα μάτια της λέει:
- Γυναίκα μου, ήσουν μαζί μου σε όλες τις αναποδιές. Όταν με απολύσανε ήσουν εκεί για να με στηρίξεις, όταν η δουλειά μου φαλίρισε ήσουν κοντά μου, όταν με κλέψανε και με πυροβολήσανε, ήσουν κοντά μου. Όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάλι δίπλα μου, όταν η υγεία μου άρχισε να καταρρέει, πάλι δεν με άφησες… Τελικά, ξέρεις κάτι;
- Τι;, απάντησε η γυναίκα, μην μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυα της από την συγκίνηση.
- Τελικά, είσαι πολύ γκαντέμω!

[Ex-member]

Φοβερο

[tsalapetinitsa]

¹Ήταν κάποτε ένας άνεργος ηθοποιός ο οποίος είχε απελπιστεί να ψάχνει για δουλειά. Κάποια μέρα συναντά τυχαία έναν τύπο από τον ζωολογικό κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι, δεν τους επιτρέπουν να φέρουν έναν αφρικανικό γορίλα και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον γορίλα, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την αγορά του αληθινού ζώου. Αν και του φάνηκε κάπως ανόητη η δουλειά αυτή, ο ηθοποιός τη δέχτηκε.
Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόταν ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Τη στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ’ έξω,παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου. Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να κρέμεται από τα κλαδιά ενός δέντρου με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του. Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας μερικά ακροβατικά.
Όμως το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται κι αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και βλέποντας ότι το λιοντάρι πλησιάζει, αρχίζει να φωνάζει:
- Βοήθεια! Βοήθεια! Παρακαλώ, βοηθήστε με!
Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:
- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.

[tsalapetinitsa]

Μόλις έχει βρέξει και στο σπίτι το αντρόγυνο συζητά περί φαγητού. “Πήγαινε Μήτσο μου να μαζέψεις σαλιγκάρια, καιρό έχουμε να φάμε”, προτείνει η σύζυγος στον άντρα της. “Καλή ιδέα”, απαντά αυτός, και ξεκινά την αναζήτηση.
Πράγματι, πολλά τα σαλιγκάρια, πέρασε γρήγορα η ώρα, ώσπου κάποια στιγμή το απόγευμα εκεί που μάζευε ο Μήτσος βλέπει ένα φίλο του.
- Ρε συ, πάμε να πιούμε κανά κρασάκι, του λέει ο φίλος του.
- Μπα, θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Άστο καλύτερα.
- Πάμε ρε, καιρό έχουμε να τα πούμε, επέμενε ο άλλος.
Τελικά κατάφερε να τον πείσει και βρέθηκαν να τα πίνουν με τις ώρες. Το ένα ποτήρι κρασί έφερε το άλλο και πήγε η ώρα περασμένα μεσάνυχτα. Μόλις το παίρνει χαμπάρι ο Μήτσος λέει:
- Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Της είπα ότι πάω για σαλιγκάρια και λείπω όλη μέρα.
Παίρνει λοιπόν τα σαλιγκάρια του και τρέχει προς το σπίτι. Φτάνοντας στο κατώφλι του σπιτιού του, βλέπει το φως αναμμένο. Αντιλαμβανόμενος τί έχει να ακούσει από τη γυναίκα του που τον περίμενε, ανοίγει τη σακούλα και σκορπάει τα σαλιγκάρια κάτω. Τότε ανοίγει την πόρτα και βλέπει τη σύζυγό του έτοιμη να του ορμήξει με το τηγάνι στο χέρι. Αμέσως ο Μήτσος γυρίζει το κεφάλι του προς τα πίσω και κάνοντας πως μιλάει στα σαλιγκάρια, λέει:
- Έλα, άλλο λίγο και φτάσαμε!

[tsalapetinitsa]

Ήταν μία φορά ένας και πήγε στη Λάρισα να δει έναν συγγενή του. Εκεί που περπατούσαν περνάει από πάνω τους ένα μαχητικό αεροσκάφος της πολεμικής αεροπορίας.
- Κοίτα, μιράζ 2000, λέει ο τύπος στο συγγενή του.
Και ο Λαρισαίος του λέει με την ειδική προφορά του:
- Σιγά μην μοιράζ και πεντουχίλιαρα.

[johndrama]

[kibaris]

Παλαιό, αλλά καλό!

Φεμινίστριες...
--------------------------------------------------------------------------------
Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο.

Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου!
Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!
Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό.

Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα.
Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!
Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα.

Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γύρισε ο Μήτσος από το καφενείο του λέω: Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!!

Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα.

Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα.

Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι....

[johndrama]

Kαλοοο!!!!!!!!!!!
Το ειχανε κανει και στο Α.Μ.Α.Ν.

[ximikos00]

Xaxaxaxaxaxaxaxaxaaxa

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα
αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Πολύ καλό γιώργο...

[Atlas]

Ήταν μια παρέα από 5 ελεφαντίνες και έκαναν μπάνιο στη θάλασσα. Μία όμως δεν έμπαινε και τη ρωτάνε οι άλλες:
- Γιατί δε μπαίνεις; Είναι ωραία...
- Δεν μπορώ, λέει αυτή, γιατί έχω περίοδο
- Και γι’αυτό σκας; Βάλε ένα προβατάκι και μπες!!