ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[JOHNV6]

Πράκτορας 0077!!!

Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον
πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).
- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα.
Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα
κάνεις αριστερά.
Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο.
Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πουν μια λέξη από την οποία θα
λείπει ένα φωνήεν.
Θα τους πεις και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα
έγγραφα."
- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.
Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά.
Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο.
Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.
- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.
- "Μονή".
- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".

[Ex - Member]

[JOHNV6]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :



Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;

(συνηθισμένη απάντηση)



Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ;

(συνηθισμένη απάντηση)



Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμεγια σας ;

(συνηθισμένη απάντηση)



Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά:



Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.

Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.



Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;



Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.



Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά :
Μου ζαλίζει τα @ρχίδι@ !!!

[JOHNV6]

> Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:

> - "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι..."



> Άπαντα ο τυπάκος:

> "Ε όσο να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με

περιμένει...

> Αναθεωρώ τα λάθη που με

έφεραν εδώ..."

> Ο Σατανάς του

απαντά:

> - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω

> καπνίζεις;" - "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα...."

> - "Τις Δευτέρες

έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα

> τσιγάρα από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός

>

είσαι"

> Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο

>

ανακουφισμένα...

> - "Πίνεις;", τον ρωτά ο

Σατανάς.

> - "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

> - "Τις Τρίτες

είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά

>

ποτά

του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

> Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:

> - "Τζογάρεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.

> - "Για να'μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια

μου στο δρόμο,

> εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα..."

> - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι.

> Και να χρεοκοπήσεις δεν θα σ'ενδιαφέρει..."

> Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:

> - "Κανά τσιγαριλίκι

έκανες;

> Πες αλήθεια!"

> - "Ναι έπινα... Που και

που..."

> - "Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα



> από την Κολομβία. Και να εθιστείς τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."

> Ο τύπος

πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

> - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;", τον ρωτά ο Σατανάς.

> - "Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό

> ΠΟΤΕ!!!!"

> Κι ο Σατανάς:

> - "Χμμμ... Τότε οι

Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

[Ex - Member]

[Atlas]

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μια παραγγελία.
- Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε...
Και κείνη:
- Κλείνετε; Τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο;

[kaliakouda]

[RAF]

[Ex - Member]

[Atlas]

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος,
γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι
άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα
πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.
-Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι.
Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται.
Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.
Έρχεται η σειρά τηςγυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγιακαι της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να
σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να τουκάνουμε τη χάρη; Ασε που μπορεί να αγριέψει
διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετάθα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι..;!!

[Επισκέπτης]

Είναι ένας τύπος σε μια ξένη πόλη περαστικός και το βραδάκι μπαίνει σ' ένα καφέ να περάσει λίγο την ώρα του.
Το καφέ είναι άδειο εκτός από μια κοπέλα.«Να της πιάσω κουβέντα»,σκέφτεται «να μην είμαι έτσι μόνος και χαμένος» Την πλησιάζει λοιπόν και τι άλλο πιο έξυπνο να πει;
Συστήνεται: «Νίκος Χιόνης»
Η κοπέλα δεν μιλάει ..
Αυτός

εξακολουθεί να έχει απλωμένο το χέρι

του και επιμένει;
«Νίκος Χιόνης, δεσποινίς.
Δεν θα μου
χαρίσετε το ονοματάκι σας;
«Άνοιξη», του λέει αυτή.
«Άνοιξη; Ωωωω!!!!! εμείς οι δυο ήταν γραφτό να βρεθούμε. Όλος ο κόσμος θα μιλάει για μας! Θα μας γράψουν οι εφημερίδες» Η κοπέλα τον κοιτάζει απορημένη...
«Μα γιατί;... » προσπαθεί να ρωτήσει.
Κι αυτός:
«Φανταστείτε το πρωτοσέλιδο: Είκοσι πόντοι Χιόνη μέσα στην Άνοιξη!»

[kaliakouda]

....δες εδώ

viewtopic.php?t=377&postdays=0&postorder=asc&start=495
Ετσι για να στην σπάσω.. :P :P :P :P :P :P :P

["GOR"]

[kaliakouda]

Αστο το έβαλα σε άλλο topik γιατί δεν ταίριαζε στα ανέκδοτα

[kaliakouda]