ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Tzivitzonis]

Παρεξήγησις........

[Vasilis]

:shock: Παρεξήγησις........

Έτσι

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Απορία άμα παντρευτεί η Γωγώ Τσαμπά τον Γιώργο Μάγκα { οσοι δεν τους ξέρουν να ψάξουν στον συσωλήνα } το παιδί θα το βγάλουν Τσάμπα Μάγκα????

[hlias]

[Vasilis]

Απορία άμα παντρευτεί η Γωγώ Τσαμπά τον Γιώργο Μάγκα { οσοι δεν τους ξέρουν να ψάξουν στον συσωλήνα } το παιδί θα το βγάλουν Τσάμπα Μάγκα????

[nick_89]

Τέλεια!! Μπα σε καλό σας γελάσαμε.

[xiskos]

-Γεια σας,μια παραγγελία....
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?

- Συγγνώμη, να διακόψω;
- Έλα πες...
- Τίποτα, να διακόψω ήθελα

Μπαίνω σε φαρμακείο και ζητάω 20 προφυλακτικά...
Τρία κορίτσια πίσω μου ξεκαρδίζoνται στα γέλια...
Λέω στον υπάλληλο "κάν' τα 23"
Το βούλωσαν αμέσως...


-Μωρό μου, έχω πρόβλημα....
- Μη λες "έχω", να λες "έχουμε". Τα προβλήματά σου είναι και δικά μου.
- Εντάξει. Η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ...!!


Μου στέλνει ο άλλος μήνυμα στο κινητό:
"Τη κανις; πωτε θα τα πουμαι;"
"Όταν τελειώσεις την Α' δημοτικού", του απάντησα, και παρεξηγήθηκε ..............!!


- Πέτρο, θέλω να σου εκμυστηρευτώ κάτι...
- Τι;
- Είμαι άθεος. Και gay...
- Ρε π**στη μου, δεv έχεις το Θεό σου!!!


Ένας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα αποτελέσματα.
- Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος χρόνος ζωής!
- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
- Δέκα...
- Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
- Εννιά... οχτώ...


Πάει ο αρχάγγελος στη Μαρία και της προσφέρει ένα λουλούδι.
- Κοίτα, Μαρία, ένα λουλούδι...
- Πολύ ωραίο! λέει αυτή, τι είναι;
- Κρίνος! λέει ο αρχάγγελος... Μύρισέ το! Γ@μ@ει...



-Πού ήσουν;;;
-Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη...
-Και ήταν κλειστό ε;;



Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.
Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία. Θ' αγοράσω τη Citibank!"
Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ' αγοράσω τη General Motors!"
Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.. Σκοπεύω ν' αγοράσω τη Microsoft!"
Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει..
Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:
"Δεν τις πουλάω!!!"


Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο... Στο ιατρείο λέει στον γιατρό:
- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγγνώμη, του λέει. Αλήθεια!.... Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Έχει πρηστεί..!


Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα χωράφι;;;
.... Τις καλλιεργημένες.

[panoshm]

Όλα τέλεια

[nick_89]

Απίστευτα!!!

[theo_ts]

[Atlas]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο... Στο ιατρείο λέει στον γιατρό:
- Θέλω να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.
- Καλά τότε, του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγγνώμη, του λέει. Αλήθεια!.... Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Έχει πρηστεί..!

viewtopic.php?f=6&t=377&p=197889&hilit=%CF%80%CF%81%CE%B7%CF%83%CF%84%CE%B5%CE%AF.#p197889

[Atlas]

Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.
Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία. Θ' αγοράσω τη Citibank!"
Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ' αγοράσω τη General Motors!"
Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.. Σκοπεύω ν' αγοράσω τη Microsoft!"
Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει..
Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:
"Δεν τις πουλάω!!!

viewtopic.php?f=6&t=377&p=406239&hilit=Microsoft#p406239

[Atlas]

-Γεια σας,μια παραγγελία....
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?

viewtopic.php?f=6&t=377&p=119449&hilit=%CE%B3%CF%8D%CF%81%CE%BF#p119449

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Πρώτον η Κυριακή είναι ημέρα του Θεού, τουτέστιν αργία, τουτέστιν μεταφορές μετακομίσεις δεν γίνονται, και ιδιαίτερα για για καφεδάκι στα νότια γιατί γιατρός μου είπε να τους κόψω επειδή με πειράζουν στα νεύρα.
Δεύτερον είναι όλα ενταγμένα σε μία ενότητα και δεν είμαστε υπέρ των διασπάσεων.
Τρίτον

[Atlas]

default.jpeg (8.48 KiB) 3030 προβολές