ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Δίνει ενας τυπος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!! - Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Που..να!
- Ναι, ρε παιδί μου! Που..να είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;






Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραμανλής, ο Γιώργος Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς.
Εκεί που καθόταν ο Αλογοσκούφης κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμά του ένα χαρτονόμισμα.
Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200 euro. Χαρούμενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει:
- Ωραίο νόμισμα!
Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και να το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισμένος...!

Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:

- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματα των 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!

Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα αριστερά λέγοντας:

- Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 40 νομίσματα των 5 euro και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!

Τα άκουγαν όλ' αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλον και λέει:

- Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε, και να κάνω 11 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;!!

[kaliakouda]

Δίνει ενας τυπος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!! - Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Που..να!
- Ναι, ρε παιδί μου! Που..να είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

Απαιχτο,από τα καλύτερα και όχι γνωστό

[victz]

Kαλησπερα. Δε ξερω αν το εχουν ξαναβαλει, αλλα ειναι πολυ καλο...


Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά.
Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα :
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει. Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό
και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως
σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον
πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως
σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!



Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο: Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ..

[ahilleas]

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τρενάκι, κάνει συνεχώς φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαμακες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γα..μενη η αμαξοστοιχία.
Τα ακούει αυτά η μαμά του, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τρενάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.
- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει:
- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καρ..λα στην κουζίνα!

[kaliakouda]

xaxaxaxxaxa

[panoshm]

Αληθινές Έρευνες

Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 µήνες και 6 µέρες, θα δηµιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις µία κούπα καφέ.
(Δεν νοµίζω ότι αξίζει τον κόπο)

Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 µήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις µία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!
(Τώρα κάτι κάνουµε)

Ο οργασµός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά
(Στην επόµενη ζωή µου, θέλω να είµαι γουρούνι)
(Πώς όµως το κατάλαßαν αυτό, και γιατί το έψαξαν..)

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιµοποιείς 150 θερµίδες την ώρα.
(Μην το δοκιµάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως)

Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα µοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι µόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαµογελούσε)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασµό? Δεν µου φαίνεται δίκαιο αυτό.)

Ο ποιο δυνατός µυς στο σώµα µας, είναι η γλώσσα.
(........)

Ακόµα δεν το έχω χωνέψει για τα γουρούνια!

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά µέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιµοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις την διαφορά στα δύο?)

Το µυρµήγκι µπορεί να σηκώσει 50 φορές το ßάρος του, να τραßήξει 30 φορές το ßάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το µυρµήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει µπύρα BUD? // Πλήρωσαν οι φορολογούµενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να µου δώσει µια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέµα)

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν?)

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.
(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιµο στον πάτο της λίµνης... ποιος ξέρει!)

Οι ψύλλοι µπορούν πηδήξουν 350 φορές το µ�κος του σώµατός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου
(30 λεπτά.... Το φαντάζεστε? Και γιατί µόνο τα γουρούνια?)

Μια κατσαρίδα ζει για 9 µέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
(Τροµακτικό!)

Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν µπορεί να εκσπερµατώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεµένο ακόµα µε το σώµα του. Έτσι το θηλυκό, τον ßοηθάει την κατάλληλη στιγµή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη µου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη µου?...Μη το κεφάλι µου.... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)

Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ηµέρα
(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είµαι γουρούνι στην επόµενη ζωή µου.. προτιµώ την ποιότητα από την ποσότητα)

Οι πεταλούδες µυρίζουν µε τα πόδια τους.
(ουουου πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο ßλακεία όπως και µε το γατόψαρο.)

Το µάτι της στρουθοκαµήλου είναι µεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόßληµα.)

Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.
(Και τέτοιους φίλους έχω.)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα έχω να πω:

''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ"

[ahilleas]

καλοοοοοοο!!!!

[kaliakouda]

| Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ' το

μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς . |

| Την ώρα του κλεισίματος βλέπει έναν , που

βγαίνει από το μπαρ , |

| μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει

προς το αυτοκίνητό του . |

| |

| Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα

πεντάλεπτο , τα βρίσκει και |

| ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει

την κλειδαρότρυπα της μίζας . |

| |

| Εν τω μεταξύ , όλοι οι υπόλοιποι πελάτες

του μπαρ την έχουν κάνει με τα |

| αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους .

|

| |

| Ο τύπος , αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί

στη μίζα και έβαλε μπρος τη |

| μηχανή , ξεκινάει και ο τροχονόμος τον

σταματάει αμέσως και του κάνει |

| αλκοτέστ . Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη

κουλούρα ! |

| |

| - Μα πώς είναι δυνατόν ; απορεί ο

τροχονόμος . |

| |

| Και ο τύπος :

|

| |

| - Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα .

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Γιώργο μας βάζεις ιδέες

[daemonhook]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος μόλις αγόρασε το καινούριο"εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.
Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα.
Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότιείναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.
150...200...250,270,290 ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΓΚΡΑΟΥ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πλακωνεται στα φρένα και σταματάει στην άκρη του δρόμου...Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου'φταιξε κλπ κλπ....
αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (στο μαυρο του το χαλι βεβαια,αλλα ενταξει).Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός
από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.
Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και σπορακια και περίμενε να συνέλθει....
"Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει. Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι,ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι.Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...

[KON.GV]

χαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!

[sailor8194]

ρε το δολοφονο..

[kaliakouda]

Ατιμο σπουργιτάκι...

[Dimis]

Ήταν ένας τύπος πορωμένος, που μάζευε ότι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν.

Είχε όλα τα πορτραίτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν, και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς.

Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία" και κίνησε γη και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.

Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.

Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.

Ποια είναι αυτή; ρωτάει ο συλλέκτης.

Η γυναίκα του Λένιν.

Και αυτός;

Ο γκόμενος της.

Καλά, και που είναι ο Λένιν;

Στην Γαλλία

[triptec]

Καλά Dimis απο το γέλιο ξύπνησα το μωρό! χαχαχαχαχα