ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[dimitriszim]

[pantelis]

[MAVERICK]

Ουαχαχαχαχααχαχαχαχα
Πολύ καλό Γιώργο και μάλλον δεν έχει ξαναμπεί οπότε πέρνει πολλούς πόντους ως φρέσκο πράγμα

[Atlas]

Φίλε μου Atla αυτό έχει ξαναμπεί????

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

ΟΧΙ!
Αμάν! Μ' 'εχει πάρει από φόβο το παλικάρι.
Βάζε εσύ κι εγώ θα λέω.

[Atlas]

Είναι σ' ένα αεροπλάνο ο Μέσι, ο Κριστιάνο Ρονάλντο και ο Μαλεζάς...

Εκεί που πετάει το αεροπλάνο, πάνω από την Αφρική παθαίνει βλάβη και πέφτει μέσα στη ζούγκλα.
Πιάνουν λοιπόν τους παίχτες οι κανίβαλοι να τους πάνε στο φύλαρχο.
Εν τω μεταξύ οι Μέσι και Ρονάλντο να χτυπιούνται μιλάμε…
- "Αφήστε μας! Εμείς είμαστε διάσημοι παίκτες. Μας ξέρει όλος ο κόσμος κ.λ.π."…
Οπότε τους λένε και οι κανίβαλοι
- "Εμείς σας πάμε φύλαρχο, γνωρίζει όλα, και αυτό πει αν αξίζει εσείς ζήσετε"…
Έτσι έγινε λοιπόν και τους πάνε στο φύλαρχο.
Πάει πρώτος λοιπόν ο Μέσι και του λέει
- "Εγώ είμαι ο Μέσι. Ο πιο διάσημος ποδοσφαιριστής του πλανήτη. Παίζω στην Μπαρτσελόνα, είμαι ολυμπιονίκης με την Αργεντινή...
- "Εγώ δεν ξέρει εσένα" λέει ο φύλαρχος και του παίρνουν το κεφάλι…
Πάει δεύτερος ο Ρονάλντο και λέει…
- "Εγώ είμαι ο Κριστιάνο Ρονάλντο, ο παιχταράς, που με μια τρίπλα μου ξεσηκώνω τα πλήθη, που με πληρώνουνε χρυσό κ.λ.π."…
- "Εγώ δεν ξέρει εσένα" λέει ο φύλαρχος και του παίρνουν το κεφάλι…
Πάνε λοιπόν και το Στελάκη τον Μαλεζά στον φύλαρχο...και πριν προλάβει αυτός να μιλήσει, ορμάει ο φύλαρχος και αρχίζει αγκαλιές, φιλιά,αγάπες…
- "Στέλιο μου! ΠΑΟΚΑΡΑ μου! Παιχταρά μου! Δώσε αυτόγραφο και μετά φεύγεις!" και δεν συμμαζεύεται.
Σαστισμένος ο Μαλεζάς του λέει:
-"Καλά ρε πλάκα με κάνεις; Δεν ήξερες τους παικταράδες που ξέρει όλος ο κόσμος και ξέρεις εμένα;"
Οπότε, δακρυσμένος από τη συγκίνηση ο φύλαρχος του λέει:
-"Τι λες Στέλιο μου; Εμένα μπαμπά, Μπακαγιόκο"

[------]

Μη μου πεις ξαδερφο Οφοριγκουε

[Maverick 2.4]

Να τα ακούει ο φίλος μου αυτά.........

[pantelis]

Στα δικά μας χρόνια, το ίδιο ανέκδοτο περιείχε μία φυλή του Αμαζονίου, και ο φύλαρχος έλεγε "γιό μου Μπουμπλής"...

[Maverick 2.4]

χαχαχα...Καλό!!!

[Maverick 2.4]

Φοβερό.......Ηταν πολύ καλο.....

[Maverick 2.4]

Δυο κληρικοί αποφάσισαν να πάνε στα νησιά για διακοπές.
Ήθελαν όμως να ευχαριστηθούν τις διακοπές τους γι αυτό σκέφτηκαν να μη
φοράνε τίποτα που να δείχνει την ιδιότητά τους.
Πρώτη μέρα λοιπόν και αγοράζουν τα πιο απίθανα ρούχα διακοπών: χρωματιστά
πουκάμισα, μυστήρια σορτς, σανδάλια, γυαλιά ηλίου, παρεό, οτιδήποτε που θα "κολλάει" με το λουκ των υπολοίπων.
Πηγαίνουν και αράζουν στις ξαπλώστρες, με τις καπελαδούρες για τον ήλιο και
το απαραίτητο ντρινκ με καλαμάκια και ομπρελίτσες και άλλα τέτοια εξωτικά .
. .
Και ξαφνικά εμφανίζεται μια Ξανθιά που κόβει ανάσες, μ ένα μπικίνι που
σκοτώνει, με καμπύλες απερίγραπτες, περνάει δίπλα τους και . . .
"Καλησπέρα, πατέρα, Καλησπέρα πατέρα" χαμογελώντας στον καθένα τους
ξεχωριστά!
Εεεεε???
Οι δυο κληρικοί αντί για μάτια απέκτησαν κάτι τεράστια ερωτηματικά που
αναβόσβηναν, πήραν όλα τα χρώματα που είχαν και τα πουκάμισά τους,
κοιτάχτηκαν μεταξύ τους και . . . σώπαναν.
Δεν ήταν δυνατό!!
Αλλά, διακοπές και ξεκούραση είχαν αποφασίσει, είπαν να το ξεχάσουν.
Επόμενο πρωινό, στις ίδιες ξαπλώστρες οι ήρωες μας, άλλου είδους καλαμάκια
στο ποτό τους και κάτι μισά πορτοκάλια κι ανανάδες ν αναπαύονται στις
ζαχαρωμένες άκρες των ποτηριών και μες τη χαρά οι δυο τους, κάτω απ τον
ήλιο, δίπλα στη γαλάζια θάλασσα όταν . . . νάσου η δολοφόνα ξανθιά!!
Με φωτιά-στα-κόκκινα στριγκάκι και τοπλες να πεθαίνει όποιος είχε γλυτώσει
την προηγουμένη . . .
Πάλι το περπάτημα που κολλάζει άγιο, πάλι περνάει από κοντά τους και πάλι,
ναι, ξανά
"Καλημέρα, πατέρα. Καλημέρα, πατέρα", γελάκι και απομάκρυνση απ τον τόπο
του εγκλήματος!
Καλά, πώς καταλάβαινε ότι είναι παπάδες? Ήταν δυνατό?
Αποφάσισαν να αλλάξουν τα ρούχα τους και πήγαν κι αγόρασαν ότι πιο
εξωφρενικό, κουρεύτηκαν καρφάκια, κάναν και καμιά ανταύγεια (δεν ξέρω τι θα
κάνουν στο τέλος του ανεκδότου με τέτοιο μαλλί στην ενορία τους, αλλά δε με
νοιάζει κι όλας), φόρεσαν τζόκεϊ ανάποδα σαν Αμερικάνοι μπασκετμπολίστες,
φούστες χαβανέζικες βάλανε, βράκες προτιμήσανε, ιδέα δεν έχω τι κάνανε, αλλά
ξανάραξαν στις ξαπλώστρες ελπίζοντες και προσευχόμενοι να μην είναι πλέον
αναγνωρίσιμοι ως ιερωμένοι
Όμως, ο διάολος, ως γνωστόν, ποδάρια πολλά, η πλανεύτρα ξανθιά δύο και
θανάσιμα και νάτη να τα επιδεικνύει και το τρίτο πρωί κάτω από ένα παρεό
δεμένο στο λαιμό της . . .
Και πάλι τους πλησιάζει
Και πάλι
"Καλημέρα, πατέρα" . .. Πριν γυρίσει στον δεύτερο όμως, εκείνος τη σταματάει
"Για μισό λεπτό, ωραία μου δεσποινίς. Είμαστε κληρικοί και περήφανοι που το
επιλέξαμε, αλλά εσύ πώς το κατάλαβες?"
"Μα, πατέρα. Εγώ είμαι. Η αδελφή Μαρία"!!!

[Maverick 2.4]

χαχαχα...Καλο......

[MAVERICK]

Ωραίος ο Γιώργος και η αδελφή Μαρία

[Atlas]

Μη βιαστείτε να πείτε ότι έχει ξαναμπεί.
Λόγω των ημερών.....

Είναι παραμονή Πρωτοχρονιάς και ο Αγιος Βασίλης ετοιμάζεται να πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την φτιάξει. Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει...
- Ασε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος...
Έξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να σιδερώνει, μουρμουρίζοντας κάτω από την άσπρη του γενιάδα μερικές δίολου εορταστικές φράσεις...
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αι Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αι Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αι Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, έφερα το δέντρο. Πού να το βάλω;

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

[Maverick 2.4]

Καλημέρα φίλε μου Ατλα...Έσυ δεν κάνεις λάθος δεύτερη φορα...