ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Ο διοικητής των Ειδικών Δυνάμεων, ικανοποιημένος απ' την επιτυχή άσκηση των λοκατζήδων, τους δίνει άδεια να βγουν το βράδυ και να το κάψουν.
- Όχι πολλά πολλά, τους λέει, γιατί θα κάνω έφοδο!!!
Βγαίνουν εκείνοι και λένε να ξεκινήσουν με κανένα καφεδάκι.
Μπαίνουν στο πρώτο καφενείο που βρίσκουν μα δεν περνάει λίγη ώρα και νά΄ σου εμφανίζεται ο διοικητής!
Πετάγονται όλοι όρθιοι και μπαίνουν στη σειρά όπως στην επιθεώρηση.
Ο διοικητής περνάει μπροστά απ' τον καθένα, στέκεται και τον βουτάει με δύναμη απ' τ' @ρ--δι@.
- Πονάς, ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει στον άλλον...
- Πονάς,ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει στον άλλον...
- Πονάς, ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει και στον άλλον...
- Πονάς, ρε;
- Ναιιιι!
- Γιατί;
- Γιατί είμ' ο καφετζής!!!

[tasosbo]

Στο ιατρείο ενός παθολόγου μπαίνει ένα ζευγάρι και λέει ο άντρας:
-Γιατρέ έχουμε σεξουαλικό πρόβλημα!
-Μα εγώ είμαι παθολόγος!Να πάτε σε σεξολόγο,η κάτι τέτοιο τέλος πάντων!
-Όχι,όχι! Εμείς εσάς εμπιστευόμαστε!Είμαστε σίγουροι ότι μπορείτε να μας βοηθήσετε!
-Ε,τότε πέστε τι ακριβώς σας συμβαίνει;
Γδύνονται,λοιπόν,ο άντρας και η γυναίκα,ξαπλώνουν στο κρεββάτι και... αρχίζουν να κάνουν έρωτα! Μόλις τελειώνουν τους λέει ο γιατρός:
-Μα εσείς δεν έχετε κανένα πρόβλημα απ΄ότι είδα,μακάρι να τα κατάφερνα το ίδιο καλά κι΄εγώ με την γυναίκα μου!
Φεύγει το ζευγάρι και μετά από μιά βδομάδα επιστρέφουν πάλι και γίνεται το ίδιο σκηνικό!
-Ρε παιδιά,τους λέει ο γιατρός, μήπως έχετε παράξενα γούστα;μήπως απλώς θέλετε να σας βλέπουν όταν κάνετε έρωτα;
-Όχι γιατρέ μου,λέει ο άντρας.Άλλά,να,αν το κάνουμε στο σπίτι μου μπορεί να μας πιάσει η γυναίκα μου,αν το κάνουμε στο σπίτι της μπορεί να μας πιάσει ο άντρας της! Το ξενοδοχείο θέλει 50 ευρώ!Ενώ εσύ χρεώνεις 30 ευρώ την επίσκεψη,και τα μισά τα
παίρνω πίσω απ΄το ΙΚΑ !

[tasosbo]

Aγιος Βασίλης
Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόυς, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόυς θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!
- Να μου πάρεις μια π*πα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

[panoshm]

[Maverick 2.4]

Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του. Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφόσον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα. Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμένος πελάτης του!
Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη... κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:
"Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι

Ρέντα πάλι έχουμε σήμερα!!!!

[SELECTOR]

Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του. Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφόσον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα. Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμένος πελάτης του!
Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη... κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:
"Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι

Ρέντα πάλι έχουμε σήμερα!!!!

[Atlas]

Kηρύσσεται γενική επιστράτευση στο δάσος και όλα τα ζώα πάνε στο στρατολογικό γραφείο για να καταταγούν.
Η αλεπού δεν θέλει να πάει με καμία Παναγία στον πόλεμο, οπότε σκέφτεται τί να κάνει.
Kατόπιν ωρίμου σκέψεως αποφάσισε να κόψει την ουρά της.
Την κόβει και πάει λοιπόν στο γραφείο και λέει:
- Γεια σας, ήρθα να καταταγώ.
- Τί είσαι εσύ;
- Αλεπού!!
- Χωρίς ουρά τί να σε κάνουμε; Φύγε γρήγορα!
Έτσι, έφυγε χαρούμενη. Στο δρόμο συναντάει το λαγό με κατεβασμένα μούτρα.
- Τί γίνεται λαγέ, γιατί είσαι έτσι;
- Ασε, πάω να καταταγώ...
- Ε, και γι' αυτό σκας; Kάνε ότι έκανα εγώ.
- Δηλαδή, τί;
- Εεεεε, κόψε τ' αυτιά σου!!! Χωρίς αυτιά τί να σε κάνουνε!!!
Έτσι κι έγινε. Πάει και ο λαγός στο γραφείο και:
- Γεια σας, ήρθα να καταταγώ.
- Τί είσαι εσύ;
- Λαγός!!
- Χωρίς αυτιά τί να σε κάνουμε; Φύγε γρήγορα!
Έτσι, έφυγε χαρούμενος. Στο δρόμο συναντάει την αρκούδα με κατεβασμένα μούτρα.
- Τί γίνεται αρκούδα, γιατί είσαι έτσι;
- Ασε πάω να καταταγώ.
- Ε, και γι' αυτό σκας; Kάνε ότι κάναμε εμείς.
- Δηλαδή, τί;
- Εεεεε, κόψε τα γκογκόβια σου!!! Χωρίς αυτά τί να σε κάνουνε!!!
- Ε, καλά ρε παιδιά, θα με βοηθήσετε όμως;
Την βοηθάνε τελικά και κόβει τ' απαυτά της!!!!
Πάει και η αρκούδα στο γραφείο και:
- Γεια σας, ήρθα να καταταγώ.
- Τί είσαι εσύ;
- Αρκούδα!!
- Kαι τι ήρθες να κάνεις εδώ;!
- Να καταταγώ!
- KΑΛΑ, ΠΛΑKΑ ΜΑΣ KΑΝΕΙΣ; ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΠΛΑΤΥΠΟΔΙΑ;!!!!!!!!

[Peter]

[Mastergunner]

[LEMAN]

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ ΚΑΙ ΑΝΕΚΔΟΤΑ στουs δυσκολουs καιρουs το γελιο ειναι το καλλιτερο φαρμακο. Μπραβο σα

[dimitriszim]

[fluflitsa]

Οι προτάσεις με τη σειρά που υποβλήθηκαν για την ονομασία του κόμματος της Ντόρας (και δεν προκρίθηκαν) είναι:




Θ.Ε.Α. = Θυγατέρα Εν Αποστασία (ο τόνος στο α)

Μ.Α.ΠΑ. = Μ..ΗΤΣΟΤΑΚΙΚΗ Α..ΝΑΝΕΩΤΙΚΗ ΠΑ..ΡΕΑ

ΝΤΟΡΑΚΟΥΛΑ = ως κόρη του Μητσοτάκη

ΧΑ.Ο.Σ. = ΧΑμογελαστή - Όμορφη - Σέξυ

ΝΤΟ.Ρ.Ο.Σ. = ΝΤΟρα Ρε Οχι Σαμαράς

ΝΤΟ.Λ.Μ.Α.Δ.Α.ΚΙ. = ΝTOρικό Λαϊκό Μέτωπο Ανεξάρτητων Δημοκρατικών Ανανεωτικών ΚIνημάτων

ΝΤ.ΟΝΕΙΡΑΜΑ

Μ.Ε.Φ.= Μητσοτάκη Εσύ Φταις !

Bora Bora

Δημοκρατική Νέα Τάξη = Δ.Ν.Τ.

ΕΛ.ΝΤΟ. = Ελντοράτο

Ο.Χ.Ι.Α. = Όμιλος Χαμένων Ιδεολογικών Αναζητήσεων

"Ντόρες μπλέ"

ΠΟ.Ρ.ΔΗ = ΠOΛΙΤΙΚΗ ΡΙΖΟΣΠΑΣΤΙΚΗ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ

ΠΑ.ΠΑ.ΡΙ.Α = ΠΑνεθνική ΠΑτριωτική ΡΙζοσπαστική Αναγέννηση

ΝΤΟ.ΝΕ.Ρ = ΝΤΟρικό ΝΕο Ρεύμα (απερρίφθη επειδή παρέπεμπε σε προηγούμενο πρόεδρο)

[------]

Τα χιονια ευνοουν τον Μαρκο

[Maverick 2.4]

Φίλε μου Atla αυτό έχει ξαναμπεί????

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

[panoshm]