ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Σε μια παρέα κρητικών παρακινούσαν κάποιον να πει μια μαντινάδα.
Αφού είδε και αποείδε ο άνθρωπος ξεκινά να λέει:
"Είμαι μαχαίρι κρητικό, όπλο τιμής κι αξίας.
Μα είμαι και ενθύμιο παντοτινής φιλίας. ΙΝΟΧ"
- Βρε σύντεκνε που κολλάει το ΙΝΟΧ στην μαντινάδα; Τον ρώτησε κάποιος από την παρέα.
-Που να ξέρω σύντεκνε. Έτσι έγραφε πάνω το μαχαίρι.

[Mastergunner]

Σε μια παρέα κρητικών παρακινούσαν κάποιον να πει μια μαντινάδα.
Αφού είδε και αποείδε ο άνθρωπος ξεκινά να λέει:
"Είμαι μαχαίρι κρητικό, όπλο τιμής κι αξίας.
Μα είμαι και ενθύμιο παντοτινής φιλίας. ΙΝΟΧ"
- Βρε σύντεκνε που κολλάει το ΙΝΟΧ στην μαντινάδα; Τον ρώτησε κάποιος από την παρέα.
-Που να ξέρω σύντεκνε. Έτσι έγραφε πάνω το μαχαίρι.

[Atlas]

Άνδρας:- Αν σε δω γυμνή θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα:- Αν σε δω γυμνό θα πεθάνω από τα γέλια.

[Mastergunner]

Άνδρας:- Αν σε δω γυμνή θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα:- Αν σε δω γυμνό θα πεθάνω από τα γέλια.

[aetos]

Ο Ιησούς με τους μαθητές του βολτάρουν στην Ιερουσαλήμ. Εκεί που γυρνούσαν, και ενώ το περπάτημα είχε φτάσει τις 3+ ώρες, γυρνάει ο Πέτρος και του λέει:
"Χριστέ μου, με όλο το θάρρος, και μιλώντας φυσικά εκμέρους όλων των υπολοίπων, μήπως θα μπορούσαμε να χαλαρώσουμε και λίγο?
Καλά τα θαύματα δε λέω, ωραίο το ψαρεμα, όμορφες και διδακτικές οι παραβολές σου, αλλά ρε συ, Jesus, τόσο καιρό τώρα τα έχουμε φτύσει...
Δεν γίνεται να κάνουμε ενα break? Στο κάτω κάτω εμείς δεν έχουμε πατέρα τον Θεό..."
"Κανένα πρόβλημα τέκνα μου, σας καταλαβαίνω απόλυτα, και για αυτό το λόγο θα σας "φτιάξω" αμέσως, και με τον καλύτερο τρόπο φυσικά, με ένα ακόμη θαύμα..!"
Κάνει τα μαγικά του ο Χριστός και εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά στους μαθητές, ένα ποδοσφαιράκι! Παγώνουν όλοι στη θέα του προτοφανούς για αυτόυς κατασκέυασμα καi έντρομοι τον ρωτάνε: "JESUS TI EINAI AYTO???"
Και απαντάει ο Ιός του Θεού: "Αυτό τέκνα μου είναι, PRO Χριστού!!!!"

[aetos]

Η μαϊμού και η σαύρα κάθονται σε ένα δέντρο και πίνουν ένα τσιγάρο.
Έχουν γίνει τελείως λάσπη οπότε η σαύρα λέει:
-Έχει στεγνώσει το στόμα μου, πάω μέχρι το ποτάμι να πιώ νερό.
Καθώς λοιπόν πίνει νερό στην όχθη εμφανίζονται 2 μάτια από το νερό.
Ο κροκόδειλος.
-Τι κάνεις εδώ σαύρα?
-Ήρθα να πιώ νερό γιατί στέγνωσα τελείως με το ΑΑΑ τσιγάρο που καπνίσαμε με τη μαϊμού.
-Τι, πως, θέλω κι εγώ. Που είναι η μαϊμού;
-Σε εκείνο εκεί το δέντρο.
Τρέχει ο κροκόδειλος κι εμφανίζεται μπροστά στη μαϊμού. Αυτή γυρίζει αργά τον βλέπει και λέει:
-Καλά ρε μ@λάκα πόσο νερό ήπιες;

[yiokoy]

Σε εξετάσεις φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο, ο καθηγητής εξετάζει τους γοιτητές του έναν-έναν προφορικά. Περνάει ο πρώτος, τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τραίνο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 100 χιλ/ώρα και κάθεσαι. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Και τότε ο καθηγητής τον ξαναρωτάει:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τραίνου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τραίνου;
Ο κακομοίρης ο φοιτητής, μην ξέροντας τι ν'απαντήσει, κόβεται! Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές, ώσπου μπαίνει και ένας φοιτητής, επί πτυχίω πια. Ο καθηγητής ρωτά λοιπόν:
- Είσαι σε ένα τραίνο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 100 χιλ/ώρα και κάθεσαι. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Οπότε ο φοιτητής απαντάει:
- Βγάζω το σακάκι μου.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Φοιτ.: Ε τότε βγάζω και την μπλούζα μου.
- Καθ. : Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Φοιτ.: Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι πάρα πολύ!!
- Καθ. : Μα μιλάμε καίγεσαι!!!
- Φοιτ.: Ε, τότε βγάζω και το σώβρακο μου, τι να κάνω;
- Καθ. : Ωραία. Είναι όμως κι ένας αράπης εκεί και κάθεται απέναντι σου κι αν βγάλεις και το σώβρακό σου, θα σε γ@@ήσει. Θες ακόμα να γδυθείς;;;
Κι ο φοιτητής:
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά, εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσο καιρό και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τραίνο να με γ@@ήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΟΙΓΩ!!!!!!!!!!!!

[_alexis_]

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε Ότο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε...
Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε.

Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.


- "Αχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταματήσατε"

Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!

- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"

Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

- "Μπριτζ που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."

Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.

- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"

- "Πιο στοιχειωμένο ρε λαλάκα! Απ' τα διόδια το σπρώχνω!"

[Mastergunner]

[mikeGV]

Καλό .....

[MAVERICK]

Παλιό αλλά καλόοοοοοοοοοοοοο

[dimitriszim]

[SELECTOR]

[panoshm]

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Πατέρας: Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,
μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;
Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει… κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Παπακωνσταντίνου: Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;;;;;;;
- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Ζήτω η Ελλάς!

[------]