ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[EVGENIOS]

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.
- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.
- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμοίβεσαι πολλά χρήματα;
Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...

[EVGENIOS]

Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
- Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες, τόσο πιο μεγάλη είναι η διαφθορά, του λέει ο άγγελος.
Αμέσως ο μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια.
Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά.
Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας, αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο:
- Ρε άγγελε το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω... που είναι;
Και του απαντάει ο άγγελος:
- Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο Θεός για ανεμιστήρα

[dimitriszim]

[EVGENIOS]

Ήτανε κάποτε στη Τζαμάικα δυο πειρατές και πίνανε ρούμι σε ένα μπάρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και λέει στον άλλον:
- Δε μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πώς το έπαθες αυτό;
- Κατά τη διάρκει μιας μάχης, έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου.
- Εντυπωσιακό! παρατήρησε ο πρώτος. Όμως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου λείπει και το ένα χέρι κι έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;
- Πάλι σε μάχη, πού αλλού; Κάποτε ήμουν πιο αργός απ’ ότι έπρεπε και μια σπαθιά μου έκοψε το χέρι.
- Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λές, ξαναείπε ο πρώτος πειρατής. Έχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο και το μάτι σου. Πώς συνέβη αυτό πάλι;
- A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού.
- Από κουτσουλιά του παπαγάλου μου;! Μα πώς είναι δυνατόν;
- E να, ήταν η πρώτη μέρα που είχα βάλει το γάντζο, με έχεσε ο παπαγάλος στο μάτι και πήγα να το τρίψω!

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

.......... με έχεσε ο παπαγάλος στο μάτι και πήγα να το τρίψω!

[SELECTOR]

[Mastergunner]

Μια φυλή ιθαγενών πιάνει δύο επιζώντες απο μια πτώση αεροπλάνου....
Ο φύλαρχος πάει στον πρώτο και τον ρωτά: Λάλατο ή Τάνατο;
Αυτός φοβούμενος για τη ζωή του απαντά:Λάλατο...
Τον πιάνουν τότε τρείς ¨τρίποδες¨τον στήνουν στα τέσσερα και...
Όταν τελειώνουν ο φύλαρχος πάει στον δεύτερο και τον ρωτά:Λάλατο ή Τάνατο;
Αυτός βλέπωντας τι έπαθε ο φίλος του απαντά χωρίς δισταγμό: Τάνατο!
Τότε ο φύλαρχος γυρνά και λέει στους τρείς ¨τρίποδες¨ Λάλατο μέχρι Τάνατο

[SELECTOR]

[pantelis]

[Atlas]

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να καπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια.
Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε:
-"Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω την Δευτέρα"
Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακρίβώς έκαναν.
Ο πρώτος λέει:
--" Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα"
--"20 άτομα;!", λέει ο εισαγγελέας. "Πως τα κατάφερες;"
--"Είναι πολύ απλό" λέει ο νεαρός." Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών"
--"Αυτό είναι καταπληκτικό" είπε ο εισαγγελέας. Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε:
--"Κι εσύ, πως τα πήγες;"
Ο νεαρός είπε:
--"Εγώ έπεισα 350 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!"
Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.
--"Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν;!", ρώτησε.
--"Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος" είπε ο δεύτερος.
Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. Και τους είπα...
...ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κ@λο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κ@λο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή!!!!!!!"

[kaliakouda]

Το βάζω εδώ γιατί προφανώς πρόκειται για άλλο ένα ανέκδοτο..

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ

Ας γελάσουμε λίγο με τους άντρες! 

1.. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ λύσης και διάλυσης; 

Διάλυση: Βάλτε ένα άντρα μέσα σε μια μπανιέρα με οξύ. 

Λύση: Βάλτε τους όλους. 

2.. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις παρθένες; 

Γιατί δεν αντέχουν την κριτική.. 

3.. Γιατί αυνανίζονται οι άντρες; 

Για να κάνουν σεξ με κάποιον που αγαπούν. 

4.. Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας; 

Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ.. 

5.. Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα; 

Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα. 

6.. Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη; 

Ενοχλεί.. 

7.. Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα; 

Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους.. 

8.. Σε τί μοιάζουν οι άντρες με τα σαλιγκάρια; 

Στο ότι είναι σαλιάρηδες και πιστεύουν ότι είναι οι αφέντες του σπιτιού. 

9.. Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές; 

Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες.. 

10. Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες; 

Είναι και οι δύο είδη που έχουν εξαφανισθεί... 

11. Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο; 

Στην τύχη.. 

12. Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες; 

Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά.... 

13. Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά; 

Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά.. 

14. Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη τουαλέτας; 

Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα... 

15. Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα ωάριο; 

Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο.. 

16. Σε τι μοιάζει ένας άντρας με έναν φούρνο μικροκυμάτων; 

Στο ότι στην αρχή πιστεύεις ότι είναι τελείως άχρηστοι και μετά ότι είναι μόνο για να ζεσταίνουν.. 

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ: 

Το 99% των αντρών χαλάει την φήμη των υπολοίπων... 

[Επισκέπτης]

Καλό το 14 αλλά και τα υπόλοιπα έγραψαν

[dimitriszim]

[------]

[pantelis]