ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[MAVERICK]

ΓΙΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΥΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ...

- Μαρία, κέρδισα το Joker !!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες!
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου

==========================================================

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

==========================================================

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"

==========================================================

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε, ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

==========================================================

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

==========================================================

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα:
"Μπορείς να πάρεις την δική μου".

==========================================================

Ξανά συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

==========================================================

Που λέτε πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.

Επίσης, πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Ωραίος ο Τζόνυς

[------]

Ουααχαχααχαχαχχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα και κανει ζεστη

[Atlas]

Δυο πόντιοι φίλοι συναντήθηκαν μετά από πολύ καιρό:
- "Ρε! Γιωρίκα εσύ είσαι;"
- "Κωστίκα τι κάνεις ρε φίλε; Όλα καλά;"
- Κωστίκας: "Πόσα χρόνια πέρασαν ρε Γιωρίκα. Θυμάσαι τη Μαρία από το δημοτικό; Ε λοιπόν παντρευτήκαμε και είμαστε μια χαρά. Εσύ;"
- Γιωρίκας: "Εγώ πήρα γυναίκα από χωριό. Πολύ καλή σου λέω. Νοικοκυρά, πάει κάθε Κυριακή στην εκκλησία, με προσέχει πολύ. Αρχοντας είμαι."
- Κωστίκας: "Και από έρωτα πως πάτε; Πόσες φορές το κάνετε τη βδομάδα;"
- Γιωρίκας: "Μπα τίποτα. Αφού δεν ξέρουμε πως γίνεται. Φοβόμαστε."
- Κωστίκας: "Καλά ρε μιλάς σοβαρά. Δεν ξέρεις να κάνεις σεξ; Θα σε βοηθήσω όπως τον παλιό καλό καιρό. Λοιπόν άκου τι σκέφτηκα να κάνουμε. Θα πάω τώρα εγώ να το κάνω με τη γυναίκα μου. Εσύ θα έρθεις μαζί μου για να παρακολουθήσεις έξω από το παράθυρο και ελπίζω να μάθεις μερικά πράγματα για το σεξ."
Στην αρχή ο Γιωρίκας δίστασε.
- - "Άσε ρε Κωστίκα δεν τα μπορώ εγώ αυτά τα πράγματα. Και αν με δει κανείς έξω από το σπίτι σου; Άντε πάμε και ότι γίνει."
Εφόσον έφτασαν στο σπίτι του Κωστίκα ο Γιωρίκας πήρε θέση έξω από το παράθυρο της κουζίνας. Εκείνη την ώρα η γυναίκα του Κωστίκα έφτιαχνε ψωμί. Μπαίνει λοιπόν ο Κωστίκας μέσα και όπως ήταν η γυναίκα του σκυμένη στον πάγκο της κουζίνας ανεβάζει την φούστα της και άρχισε ..... Ο Γιωρίκας αφού πήρε μια γεύση για το πως γίνεται, φεύγει τρέχοντας και γεμάτος ευχαρίστηση για το σπίτι του.
Μετά από 2 μήνες ξανασυναντήθηκαν πάλι εντελώς τυχαία ο Κωστίκας ρωτούσε να μάθει πως τα πήγε και ο Γιωρίκας του απαντά.
- "Σε ευχαριστώ πολύ φίλε μου που μου έμαθες να κάνω έρωτα αλλά έχω μια απορία. Εσύ τόσο ψωμί τι το κάνεις;"

[SELECTOR]

[ZΗΡΕΙΑ]

Το ξεραίνει για σκορδαλιά ... Γειά σου ρε Μάρκε !

[Ritsa]

Με αφορμη το φουρνο θυμηθηκα ενα.

Ενας τυπος περναει καθε μερα απο ενα φουρνο, μπαινει κ ρωταει:

Εχετε 500 κιλα ψωμι;

Οχι του λεει ο φουρναρης δεν εχω τοσο.

Την επομενη ξανα τα ιδια ο τυπος. Εχετε 500 κιλα ψωμι;

Οχι του απαντα ο φουρναρης.

Γινεται αρκετες φορες μεχρι που ο φουρναρης νευριαζει κ αποφασιζει την επομενη να βγαλει 500 κιλα ψωμι, ωστε οταν ερθει ο... πελατης να τον εξηπηρετησει.

Την επομενη μπαινει ο τυπος κ ρωταει:

Εχετε 500 κιλα ψωμι;

Ο φουρναρης χαμογελα κ επιτελους του λεει: Εχουμε!

Κ ο πελατης. Ναι ε; Να δω πως θα το πουλησεις!!!

[Atlas]

Δύο γέροι συζητούν.
- Θυμάσαι όταν είμασταν στο στρατό που μας βάζανε μια σκόνη στο τσάι για τις "φουσκοδεντριές";
- Ναι. Εεε και;
- "Εμένα τώρα με έπιασε", του απαντά ο πρώτος.

[Ritsa]

Τρεις φιλοι συζητουν σχετικα με τις συμπτωσεις.

Η γυναικα μου διαβαζε την "ιστορια δυο πολεων" κ γεννησε διδυμα!

Η δικια μου διαβαζε τους "τρεις σωματοφυλακες" κ γεννησε τριδυμα!
Τοτε ο τριτος σηκωνεται απ'τη θεση του εντρομος κ φωναζει:

ΩΧ! πρεπει να παω αμεσως στο σπιτι μου. Την ωρα που εφευγα η γυναικα μου διαβαζε το "Ο Αλη μπαμπα κ οι σαραντα κλεφτες!"

[Ritsa]

Ενας Ελληνας ενας Αλβανος ενας Αμερικανος κ ενας Γαλλος ειναι στον πυργο του Αιφελ.

Ο Αμερικανος πανω στο κεφι βγαζει ενα ματσο δολλαρια κ τα πεταει κατω κ λεει:

Εχουμε πολλα στην Αμερικη κ τα πεταμε.

Ο Γαλλος παιρνει ενα κασονι με σαμπανιες τις χυνει ολες λεγοντας:

Στη Γαλλια εχουμε πολλες κ τις πεταμε.

Γυριζει τοτε ο Αλβανος στον Ελληνα. Δεν φανταζομαι να κανεις καμια βλακεια ε;;;

[Ritsa]

Ειναι Κυριακη πρωι κ τα ζωα στην ζουγκλα ξυπνουν κ μαζευονται σιγα σιγα στο περιπτερο της πλατειας, για να παρουν τσιγαρα κ εφημεριδες. Ουρα, κοσμος, χαμος γινεται.

Ξαφνικα ο λαγος απο το τερμα της ουρας προσπαθει να περασει μπροστα. Σπρωχνει περναει κατω απο τα ποδια των αλλων ζωων μεχρι που τον σταματαει ο ελεφαντας.

Τι εγινε μεγαλε; Εμεις ειμαστε ηλιθιοι που περιμενουμε; κ του τραβαει μια κλωτσια κ τον πεταει 10 μετρα πιο κατω.

Ο λαγος ομως επιμονος ξαναπροσπαθει. Καθως σπρωχνει τον βλεπει η τιγρης κ του λεει:

Εσυ εισαι ο εξυπνακιας κ εμεις οι βλακες; Ουστ απο δω! Του ριχνει μια μπουνια παρτον 10 μετρα πιο πισω.

Ζαλισμενος κ ταλαιπωρημενος ο λαγος λεει:

Εεεεεεεεεεεε! κ γω δεν το ανοιγω το περιπτερο σημερα!

[ZΗΡΕΙΑ]

Ωραία η Ρίτσα !

[----]

Ένας νεαρός βλέπει στο δρόμο ένα γέρο που κουβαλούσε ένα σάκο.

'Τι έχεις στο σάκο;', είπε ο νεαρός.

'Μαγικά μήλα', απάντησε ο γέροντας.

'Απόδειξέ το', είπε ο νεαρός.

'Ποιά είναι τα δύο αγαπημένα σου φρούτα εκτός από τα μήλα;', ρώτησε ο γέρος.

'Το καρπούζι και το ροδάκινο', απάντησε ο νεαρός.

Ο γέρος έβγαλε ένα μήλο από το σάκο και του είπε νατο δοκιμάσει. Ο νεαρός το δάγκωσε και του αποκρίθηκε ότι είχε γεύση καρπουζιού.

'Πάρε μια δαγκωνιά από την άλλη μεριά', είπε ο γέρος.

Ο νεαρός το έκανε και του έιπε ότι είχε γεύση ροδάκινου. Όμως ακόμα δεν μπορούσε να πειστεί ότι τα μήλα ήταν μαγικά.

Ο γέρος τον ρώτησε τι άλλο του αρέσει.

'Μου αρέσει να γλύφω μ@#ν%@, αποκρίθηκε ο νεαρός.

Ο γέροντας του έδωσε ακόμα ένα μήλο και του είπε να το δοκιμάσει. Ο νεαρός το δάγκωσε και του αποκρίθηκε:

'Μπλιάχ! Αυτό βρωμάει σκατά!'

Ο γέρος του χαμογέλασε και του είπε 'Γύρνα το απ'την άλλη μεριά'!

[-----------]

Ο γιατρός στον μποξέρ ασθενή που πάσχει από αϋπνία:
- Δοκιμάσατε να μετράτε προβατάκια όπως σας είπα;
- Δοκίμασα γιατρέ μου αλλά δεν γίνεται τίποτα. Μετά το 9 πετάγομαι όρθιος.

[----------]

Η δασκάλα στα πρωτάκια:
- Και κάθε φορά που θα θέλετε να μιλήσετε παιδιά, θα σηκώνετε το χέρι σας.
Σηκώνει ένα παιδί το χέρι του:
- Τι θες, Γιωργάκη;
- Να πω κάτι στον διπλανό μου.

[-----------]

Ένας τροχονόμος ενώ κάνει το καθήκον του στην Εθνική οδό της Αθήνας, βλέπει ένα σαράβαλο Ντάτσουν με 5 γύφτους μέσα να κάνει περίεργους θορύβους και να έχει την καρότσα γεμάτη.
Ο τροχονόμος αποφασίζει να σταματήσει το όχημα.
Σφυρίζει, κάνει σήμα στον γύφτο να σταματήσει, τίποτα αυτός.
Ανεβαίνει στην μοτοσικλέτα ο τροχονόμος, τον κυνήγησε ώσπου και σταμάτησε.
Του χτυπάει το τζαμάκι του Ντάτσουν, κατεβάζει το παράθυρο ο γύφτος:
- Μα δεν βλέπετε τόση ώρα που σας κάνω σήμα να σταματήσετε; ρωτά ο τροχονόμος.
- Ναι ρε φίλε, το είδα το σήμα. Αλλά πού να σε βάλω; Είμαι γεμάτος!