ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Κάθεται ο τύπος και βλέπει τηλεόραση. Από την απέναντι πολυκατοικία αρχίζουν να ακούγονται φωνές.Πιάτα σπάνε, έπιπλα σέρνονται, αντικείμενα εκσφενδονίζονται. Βγαίνει στο μπαλκόνι να δει τι γίνεται.Της τρελής απέναντι...Λες και κάνουν κατεδάφιση.
Ξαφνικά, βγαίνει από 'κει μέσα ο γείτονας του τραβώντας μια γριά από τα μαλλιά στο μπαλκόνι.
-Πάρε μωρή, να 'χεις!
Γροθιές στη μούρη, κλωτσιές στην πλάτη, αγκωνιές στο στομάχι, την έσπαγε στο ξύλο. Σε μια φάση, της κάνει μια λαβή και την περνάει πάνω από τα κάγκελα να την πετάξει από κάτω. Εκείνη πιάνεται από τα σίδερα κι αυτός αρχίζει να της βαράει και να της δαγκώνει τα χέρια.
-Τι κάνεις ρε, πετάγεται ο δικός μας, θα την σκοτώσεις τη γυναίκα, θα πέσει κάτω! Τι σου έκανε;
-Πεθερά μου είναι, φωνάζει ο απέναντι.
-Κοίτα γάντζωμα η κ@.#$%λα!

[Atlas]

Ενας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια.
Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά… Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις.
Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!

[Atlas]

- Γιατί η φλογέρα είναι το δυσκολότερο μουσικό όργανο ;

- Γιατί πρέπει να παίζεις μουσική και ταυτόχρονα να φυλάς τα πρόβατα...

[Atlas]

ΕΠΙΔΡΑΣΕΙΣ ΤΟΥ ΠΟΤΟΥ

ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ
ΔΙΑΓΝΩΣΗ
ΘΕΡΑΠΕΙΑ

Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.
Το ποτήρι άδειασε.
Παραγγείλτε το επόμενο.

Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Εχετε πέσει ανάσκελα.
Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ.

Εχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Εχετε πέσει μπρούμυτα.
Βλ. προηγούμενο.

Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.

Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Δεν φταίτε εσείς.
Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη 'δουλειά'.

Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Παραγγείλτε το επόμενο.

Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Σας βγάζουν έξω.
Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

Ολα γύρω είναι μαύρα.
Το μαγαζί έκλεισε.
Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν.

Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια συναγερμού.
ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ !

[Atlas]

Ήταν δυο ξανθιές και καθώς προχώραγαν σε ένα λιβάδι βλέπουν μια άλλη ξανθιά να κάνει κουπί μέσα στο χόρτο και λέει η μια στην άλλη.
-Να γιατί ο κόσμος μας λέει χαζές, Γιατί βλέπουν κάτι τέτοια βούρλα!
-Δίκιο έχεις (της λέει η άλλη) που άμα ήξερα κολύμπι θα πήγαινα και θα την βούταγα από τα μαλλιά!!!!!!!!!!!!!

[johndrama]

Ηταν δυο φιλοι σε ενα μπαρ και τα πινανε ξαφνου ο ενας λεει δε παμε σπιτι μου να ξυπνησω τη γυναικα μου να μας κανει μια σουπα για το στομαχι?Παμε λεει ο αλλος και ξεκινανε.Μολις φτανουν λεει αυτος που ειχε το σπιτι κανε ησυχια.Τι ησυχια λεει ο αλλος αφου ειπες θα ξυπνησεις τη γυναικα σου και και ξαφνου αναβει το φως και εμφανιζεται η γυναικα με το πλαστη στα χερια.Ηρθες κοπροσκυλο του λεει που ησουν τετοια ωρα κτλ....
Ασε λεει ο αλλος παμε στο δικο μου σπιτι και ξεκινανε.Μολις φτανουν βαζει ο ιδιοκτητης μια φωνη απο εξω ξυπνηστε ρεεεεε ηρθα.Αστραπιαια αναβουν ολα τα φωτα ανοιγουν οι πορτες και στην εισοδο βρισκονται γυναικα,πεθερα και πεθερος σε σταση προσοχης.Καλως τους λενε ολοι μαζι τι νασας κανουμε να φατε να πιειτε οτι θελουν τα παιδια.Εκπληκτος ο φιλος που προηγουμενως ειχε ακουσει τις κατσαδες απο τη γυναικα του ρωταει καλα πως τους εχεις ετσι σουζα?
Κοιτα του λεει παλια ειχαμε ενα σκυλο μια φορα που γυρισα σπιτι αρχισε να με γαβγιζει.Του βγαζω κι εγω μια κιτρινη καρτα την αλλη φορα τα ιδια του ξαναβγαζω λοιπον ακομα μια κιτρινη καρτα.Τη τριτη φορα μολις αρχισε να γαβγιζει πηρα τη καραμπινα και τον καθαρισα.Αυτοι εδω που βλεπεις (και δειχνει τη γυναικα,πεθερο,πεθερα)εχουν ολοι απο δυο κιτρινες.

[ZΗΡΕΙΑ]

Ωραίος Μάρκομ ...

[Atlas]

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτήv την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:
Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

[EVGENIOS]

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει σε ένα μπαρ. Καθώς πίνει το πότο του, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει. Σηκώνεται, σαν γνήσιος Έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο:
- Tρέχει τίποτα ρε μαλ**α;
Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:
- Καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γάμ**ες!

[EVGENIOS]

Κάποτε κάλεσαν τον αρχιεπίσκοπο σε μια συνάντηση. Όμως δυστυχώς η συνάντηση ήταν σε άλλη πόλη και ο αρχιεπίσκοπος είχε λειτουργία. Ε, τι να κάνει ο αρχιεπίσκοπος... Μόλις τελειώνει την λειτουργία μπαίνει στο αυτοκίνητο και λέει στον σοφέρ να γκαζώσει.
Ο σοφέρ πηγαίνει με 120.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος. Θα αργήσουμε!
Το πατάει ο σοφέρ, φτάνει τα 140.
- Πιο γρήγορα! φωνάζει ο αρχιεπίσκοπος.
Τι να κάνει ο σοφέρ, πάει με 150.
Θυμώνει ο αρχιεπίσκοπος, και λέει στον σοφέρ να καθίσει πίσω και θα οδηγήσει αυτός.
Κάθεται ο αρχιεπίσκοπος μπροστά, και αρχίζει να τρέχει με τρελή ταχύτητα, και τους σταματά ένας τροχονόμος.
Ρίχνει μία ματιά μέσα στο αυτοκίνητο, παίρνει τον ασύρματο και πηγαίνει παραπέρα:
- Αρχηγέ, λέει ψιθυριστά, μόλις σταμάτησα για υπερβολική ταχύτητα κάποιο εξαιρετικά σημαντικό πρόσωπο. Τι να κάνω;
- Ποιός είναι; Κανένας υπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρωθυπουργός;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Πρόεδρος της Δημοκρατίας;
- Όχι, πολύ πιο σημαντικός!
- Ε, θα μιλήσεις, ρε πο*στη μου, να μου πείς ποιός είναι;
- Κοίτα αρχηγέ, προσωπικά εγώ δεν τον ξέρω, αλλά ο σοφέρ του είναι ο αρχιεπίσκοπος!!!

[ZΗΡΕΙΑ]

Ωραίος Ευγένιε !!!

[Atlas]

Ήταν κάποτε φυλακισμένοι ένας λεπρός και ένας χασικλής στο ίδιο κελί.
Μία μέρα ο λεπρός άρχισε να ξύνει το πόδι του. Ξύσε, ξύσε, το έβγαλε το πόδι, και τι να το κάνει, το πέταξε από το παράθυρο.
Μετά έξυσε και το άλλο πόδι και το αριστερό χέρι, πέσανε και αυτά, και τα πέταξε κι αυτά από το παράθυρο.
Τότε ο χασικλής που κάπνιζε παραδίπλα ήρεμος και ζαλισμένος, λέει ξερά:
- Τι γίνεται ρε φίλε; Την κάνουμε σιγά, σιγά;

[Atlas]

Μια κυρία πανάσχημη και μύωπας τριγυρίζει σ` ένα μουσείο με τον άνδρα της και προσπαθεί να κριτικάρει τα έργα.
- "Και με αυτό εδώ το τέρας, τι θέλει να πει ο ζωγράφος;", ρωτάει κάποια στιγμή τον άνδρα της.
- "Μα, χρυσή μου, αυτό δεν είναι πίνακας, είναι καθρέφτης!", της ψιθυρίζει αμήχανα εκείνος!

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

[kaliakouda]

Άπαιχτος ο χασικλής