ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[MAVERICK]

:whistle:
Next please...παλιό

Για ψάξε βρες κι εσύ κανένα καινούριο.
Κι άμα βρεις

Βρε προκαλείς έτσι ανοιχτά έναν άπειρο στο είδος?
Δεκτό...αρχίζω έρευνα...

[MAVERICK]

Κάποια μέρα, ένας υπολήψιμος κύριος ξεκινάει ένα επαγγελματικό ταξίδι, για ένα συνέδριο που οργάνωνε η εταιρία του στο Γιοχάνεσμπουργκ της Αφρικής. Αφού έχει κανονίσει τις λέπτομέριες του ταξιδιού, έχει φιλήσει σταυρωτά τη γυναίκα του και έχει μαζέψει τις βαλίτσες του ξεκινάει για το αεροδρόμιο. Ολως περιέργως, το αεροπλάνο της Ολυμπιακής Αεροπορίας, ξεκινάει χωρίς καθυστέρηση.
Μετά από ένα ήρεμο ταξίδι, ο κύριος φτάνει στον προορισμό του. Διαπιστώνει όμως ότι έφτασε 6 ώρες νωρίτερα από ότι περίμενε. Ετσι άρχισε να ψάχνει τρόπους για να σκοτώσει την ώρα του μέχρι να αρχίσει το συνέδριο. Τι καλύτερο από ένα σινεμαδάκι.. μιας και η δουλειά δεν του άφηνε ελεύθερο χρόνο για τέτοιες "πολυτέλειες".
Αρχίζει λοιπόν να περιπλανιέται στους κυρίως δρόμους και τα σοκάκια, αλλά δεν βρίσκει τίποτα. Απελπισμένος, ρωτάει τον πρώτο Περαστικό:
- Με συγχωρείτε κύριε, θα μπορούσατε να μου πείτε που υπάρχει κάποιο σινεμά;
- Αα.. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ; ρωτάει ο εν λόγω τύπος...
- Ναι, γιατί;
Ο τύπος αποφεύγει να απαντήσει. Παρ' όλα αυτά, δίνει τις οδηγίες στον κύριο για το πως να πάει στο κοντινότερο σινεμά.
Πραγματικά, σε χρόνο μηδέν φτάνει έξω από το σινεμά, όπου έχει σχηματιστεί μία τεράστια ουρά μπροστά στο ταμείο. Ο κύριος κάθεται υπομονετικά στην ουρά, όπου παρατηρεί κάθε καρυδιάς καρύδι να παρελαύνει μπροστά του. Μετά από αρκετή ώρα, φτάνει στο ταμείο.
- Θα ήθελα ένα εισητίριο...
- Πλατεία ή εξώστη; ρωτάει η ταμίας, πάντα με το χαμόγελο στα χείλη.
- Δώστε μου ένα πλατεία..
- Ααα.. πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ;
- Ναι γιατί;
- Ξέρετε, στο σινεμά συνήθως οι μαύροι παίρνουν εισιτήριο για πλατεία, ενώ οι λευκοί για εξώστη.
- Α, καλά.. δώστε μου ένα εξώστη τότε...
Η ταμίας του δίνει το εισητίριο και μπαίνει βιαστικά μέσα για να προλάβει την αρχή της ταινίας. Αφού κάθεται στον εξώστη και βολεύεται, ξεκινάει η ταινία "Saving Private Ryan". Οπως είναι γνωστό όμως, οι ταινίες του Spielberg κρατάνε μπόλικες ώρες, με αποτέλεσμα ο τύπος να αρχίσει να έχει πρόβλημα με την κύστη του. Σηκώνεται βιαστικά, παρόλο που δεν ήθελε να χάσει στιγμή από την ταινία και αρχίζει να ψάχνει το σινεμά για τουαλέτα.
Σε κάποια στιγμή, και ενώ έχει ακούσει λογής σχόλια για το κεφάλι του που κρύβει το πανί, ο κύριος γυρίζει βιαστικά στον πρώτο που βρίσκει μπροστά του και τον ρωτάει.
Με συγχωρείτε κύριε, ψάχνω για την τουαλέτα, αλλά δεν την βρίσκω πουθενά. Που στο διάολο την έχουν βάλει;
- Α, Πρώτη φορά έρχεστε στο Γιοχάνεσμπουργκ; τον ρωτάει ο τύπος...
- Ναι ρε φίλε, γιατί;
- Ξέρεις, εδώ δεν έχουμε τουαλέτα. Οποιος θέλει να κατουρήσει, την βγάζει και κατουράει από κάτω στην πλατεία.
- Μα.. οι άνθρωποι από κάτω;
- Μην ανησυχείς.. δεν λένε τίποτα...
Ο κύριος ελαφρά σοκαρισμένος, τρέχει γρήγορα προς την γωνιακή άκρη του εξώστη. Η κύστη του τον πίεζε φοβερά έτσι την βγάζει έξω ντροπαλά, και αρχίζει να κατουράει από κάτω, με γυρισμένη την πλάτη για να μην τον βλέπουν.
Σε κάποια στιγμή, ακούγεται μία φωνή από την πλατεία...
- Ρε φιλάρααααα... πρώτη φορά ερχεσαι στο Γιοχάνεσμπουργκ;
Ο κύριος σαστίζει.. αλλά απαντάει...
- Ναι γιατί;
- Ε κούνα την λίγο ρε μακάκα... όλο εμένα κατουράς!!!

[Atlas]

Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει. Μπαίνει στο ιατρείο:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
- Τι πρόβλημα;
- Δε γκαστρώνονται!
- Ε και πως κάνεις έτσι; Π@δα τα εσύ!
- Εγώ;!
- Ναι εσύ!
- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κοιλιούνται στις λάσπες..

Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα π@δάει.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπον στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!
Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα π@$άει από 2 φορές.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει στο διάολο ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.
Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα π@$άει για μία εβδομάδα συνεχόμενα! Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πεφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!
- Επιτέλους! Τι κάνουν;
- Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν.

[MAVERICK]

Δύο τύποι συναντιούνται αλαφιασμένοι σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Λέει ο πρώτος γιατί τρέχεις ρε αδελφέ εσύ;
- Έχασα τη γυναίκα μου του απαντάει. Εσύ γιατί;
- Έχασα κ΄ εγώ τη δικιά μου.
- Έλα να ψάξουμε μαζί. Πως είναι η γυναίκα σου;
- Φίλε Σουηδέζα είναι γύρω στο 1.82 ύψος, μακριά πόδια, μακριά ξανθά μαλλιά, γαλανά μάτια και φοράει ένα μπουστάκι μαύρο και μια μίνι φούστα. Η δικιά σου πώς είναι;
- Ρε άσε τη τη δικιά μου. Πάμε να βρούμε τη δικιά σου…

[Atlas]

Ήταν σε ένα καφενείο σερβιτόρος ο Κάλφας, τον φωνάζει το αφεντικό του που ήταν παρέα με τους φίλους του.
- Κάλφα, πες Αλφα.
- Αλφα, αφεντικό.
- Το αφεντικό πηδάει τον Κάλφα! Χα,χα,χα!
Την άλλη μέρα του λέει ο Κάλφας:
- Αφεντικό, πες Βήτα.
- Βήτα, απαντάει το αφεντικό.
- Ο Κάλφας πηδάει την γυναίκα του αφεντικού!
Και λεει το αφεντικό:
- Μα αυτό δεν πάει!
Και λέει ο Κάλφας:
- Πάει δεν πάει, ο Κάλφας την πηδάει!!!!!!!!

[Atlas]

Δύο τύποι συναντιούνται αλαφιασμένοι σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Λέει ο πρώτος γιατί τρέχεις ρε αδελφέ εσύ;
- Έχασα τη γυναίκα μου του απαντάει. Εσύ γιατί;
- Έχασα κ΄ εγώ τη δικιά μου.
- Έλα να ψάξουμε μαζί. Πως είναι η γυναίκα σου;
- Φίλε Σουηδέζα είναι γύρω στο 1.82 ύψος, μακριά πόδια, μακριά ξανθά μαλλιά, γαλανά μάτια και φοράει ένα μπουστάκι μαύρο και μια μίνι φούστα. Η δικιά σου πώς είναι;
- Ρε άσε τη τη δικιά μου. Πάμε να βρούμε τη δικιά σου…

Παλιό δικό μου.

[MAVERICK]

Κωστίκα, λέει ο δικαστής στη δίκη για το διαζύγιο, αποφάσισα να
δώσω διατροφή ύψους 300.000δρχ το μήνα για να συντηρείται η ίδια και το
παιδί σας. Εχετε να πείτε κάτι πάνω σε αυτό;
- Μπράβο σας κύριε πρόεδρε, είναι πολύ γενναιόδωρο εκ μέρους σας. Αν μπορώ
κι εγώ θα τσοντάρω καμιά 50αριά χιλιάδες το μήνα...

[MAVERICK]

Δύο τύποι συναντιούνται αλαφιασμένοι σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Λέει ο πρώτος γιατί τρέχεις ρε αδελφέ εσύ;
- Έχασα τη γυναίκα μου του απαντάει. Εσύ γιατί;
- Έχασα κ΄ εγώ τη δικιά μου.
- Έλα να ψάξουμε μαζί. Πως είναι η γυναίκα σου;
- Φίλε Σουηδέζα είναι γύρω στο 1.82 ύψος, μακριά πόδια, μακριά ξανθά μαλλιά, γαλανά μάτια και φοράει ένα μπουστάκι μαύρο και μια μίνι φούστα. Η δικιά σου πώς είναι;
- Ρε άσε τη τη δικιά μου. Πάμε να βρούμε τη δικιά σου…

Παλιό δικό μου.

Καλά το πέρνω πίσω
Ρε που θυμάστε όλοι τα ανέκδοτα που έχετε βάλει?Έτσι και κάποιος άλλος...δεν θυμάμαι σήμερα

[Atlas]

Στον Πειραιά,πλησιάζει κάποιον ενας Πειραιώτης που μοιάζει να είναι Κρητικός.
- Να σου ρωτήσω κάτι; Εχεις βράκα, μαντήλι στο κεφάλι, μεγάλο μουστάκι, μαχαίρι στη ζώνη, είσαι ντεληκανής, μήπως είσαι απο την Κρήτη;
- Ναι, απαντά ο Κρητικός.
- Να σε ρωτήσω κάτι;
- Λέγε, λέει ο Κρητικός.
- Πες τάκα τάκα.
- Τάκα τάκα, λέει ο Κρητικός.
Κι ο άλλος:
- Να σου σέσω την μουστάκα!
Κι ο Κρητικός:
- Πες λαδάτσι.
- Λαδάκι, λέει ο Πειραιώτης.
- Να σου γ@#$σω τον κ@%ο.
- Μα αυτό δεν πάει, λέει ο Πειραιώτης.
- Ζαυτό βάζουμε λαδάτσι, ζα να πάει!

[MAVERICK]

Είδες?Μόλις έβαλα μερικά βρήκες πάλι την σειρά σου
Μην σε νοιάζει,εδώ είμαι,προχώρα...

[Atlas]

Επρόκειτο να έρθει σχολικός σύμβουλος για επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού, και η ανήσυχη δασκάλα παίρνει παράμερα τον Τοτό, για το βρωμόστομά του:
- Τοτέ, αύριο που θα έρθει ο κ.Σύμβουλος, δεν θα σηκώσεις το χέρι σου και δε θα πείς τίποτα, εντάξει;
- Ναι, κυρία.
Και φτάνει η αποφράδα εκείνη μέρα. Η δασκάλα λέει στα παιδιά:
- Λοιπόν, είχατε μια έκθεση με θέμα το Χειμώνα... Ποιό παιδάκι θέλει να μου διαβάσει τι έγραψε;
Όλα τα παιδιά έσκυψαν το κεφάλι και μόνο ο Τοτός υπερήφανος σηκώνει το χέρι του. Η δασκάλα έκανε οτι δεν τον έβλεπε, αλλά ο σύμβουλος επεμβαίνει:
- Δεσποινίς, υπάρχει κάποιο παιδί που θέλει να μας διαβάσει την έκθεσή του. Πες μας, παιδί μου.
Οπότε, ξεκινάει το καμάρι μας:
- Πυκνό χιόνι έχει καλύψει όλη την πλάση, μέχρι και οι κλώνοι των δέντρων γέρνουν από το λευκό τους στόλισμα....
Η δασκάλα είχε ηρεμήσει πια και πίστευε οτι όλα θα πάνε καλά...
Στον πάγο όμως, συνεχίζει ο Τοτός, μια αγέλη λύκων γ@#$%αι!
Η δασκάλα με φρίκη κοιτάζει πρώτα τον σύμβουλο και μετά τον Τοτό και λέει:
- Τοτέ, δεν νομίζεις οτι είναι άβολο.......
- Αβολο είναι, κυρία, γλιστράει, αλλά και πάλι γ@#$%νται.

[Atlas]

:lol:
Είδες?Μόλις έβαλα μερικά βρήκες πάλι την σειρά σου
Μην σε νοιάζει,εδώ είμαι,προχώρα...

[Atlas]

Δυο τύποι που δούλευαν στην ίδια εταιρεία κάνουν μεσημεριανό διάλειμμα. Πάει ο ένας να πάρει κάτι από το απέναντι φαστφουντάδικο αλλά μόλις περνά το δρόμο μέχρι τη μέση κάνει απότομα μεταβολή και γυρίζει πίσω.
- Ξέρεις, λέει στον άλλον ακριβώς στον πάγκο κάθονται η γυναίκα μου και η ερωμένη μου. Δεν θέλω να με δουν ταυτόχρονα κι οι δύο!
- Ασε, λέει ο άλλος, πάω εγώ!
Πάει μα μόλις αντικρίζει τις δυο γυναίκες κάνει κι αυτός μεταβολή στα γρήγορα. Γυρίζει και λέει στον πρώτο.
- Μικρός που είναι ο κόσμος....

[kaliakouda]

Ωχ-ωχ τα νεφρά μου, άπαιχτο το τελευταίο Μάρκο

[MAVERICK]

Δώσε Μάρκεεεεεεεεεε