ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Δυο τύποι, εκεί που συζητάνε πώς περάσανε το Σαββατοκύριακό τους, πιάσανε μια
κουβέντα και για τις επιτυχίες τους στις γυναίκες.
- Δεν έχω παράπονο σ αυτόν τον τομέα, λέει ο ένας. Προχτές καμάκωσα την Τζένη.
- Την Τζένη; Και τι έγινε; ρωτάει ο άλλος.
- Ας πούμε ότι είχα τύχη.
- Επειδή ξέρω την Τζένη, δε θα το αποκαλούσα τύχη.
- Εγώ έτσι πιστεύω, λέει ο πρώτος

- Ε τότε είσαι ο πιο τυχερός άνθρωπος με έρπητα που έχω γνωρίσει στη ζωή μου!

[mikemicha]

Άρε το καημένο το γεροντάκι τι έπαθε...

[Atlas]

Ένας Πόντιος καλόγερος βγαίνει με άδεια, έρχεται στην Αθηνά, γυρίζει, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα
καφενείο. Μία κύρια απ` το διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
-Είσαι πραγματικός καλόγερος;
-Να σου πω:ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι πραγματικός καλόγερος....Εσύ τι είσαι;
-Εγώ, είμαι λεσβία....Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....
Μετά από λίγο φεύγει η γυναικα. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκεψεις. Ένα ζευγαρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο τα ίδια:
-Είσαι πραγματικός καλόγερος;
Και ο Πόντιος καλόγερος:
-Νόμιζα ότι ήμουνα, αλλά άλλαξα γνώμη. Νομίζω, είμαι λεσβία.

[ZΗΡΕΙΑ]

Δεν υποφέρεσαι άλλο !

[panostsi]

[Ex-Member]

Μπράβο Μάρκο ήθελα να ήξερα που τα βρίσκεις

[Tzivitzonis]

Μπράβο Μάρκο ήθελα να ήξερα που τα βρίσκεις

Είπαμε! Έχει ημερολόγιο-κύβο που έχει ανέκδοτα από πίσω κάθε φορά που ξεφλουδίζεις και μια μέρα, αλλά... επαγγελματικό!!!

[Atlas]

[Atlas]

Ηταν κάποτε ένας πάμπλουτος άνδρας. Αλλη δουλειά δεν έκανε απ το να φτιάχνει μακρόστενες πισίνες τεραστίων διαστάσεων για να βάλει μέσα όλα τα σαρκοβόρα ψάρια (καρχαρίες, όρκες, πιράνχας, κλπ.).
Βγάζει λοιπόν μια ανακοίνωση: "Όποιος καταφέρει και διασχύσει κολυμπώντας την πισίνα μου, και βγεί ζωντανός, θα του δώσω 500 εκατομμύρια δραχμές".
Μαζεύονται δημοσιογράφοι για το γεγονός, αλλά κανείς δεν τολμάει να πλησιάσει την πισίνα. Αυξάνει το στοίχημα ο πλούσιος, σε 500 εκατομμύρια και 10 ουρανοξύστες. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι αλλά πάλι κανείς δεν τολμάει. Αγανακτισμένος πλέον ο πλούσιος, διπλασιάζει το στοίχημα. Ένα δις, 10 ουρανοξύστες και 50 τάνκερ. Χαμός και πάλι. Δημοσιογράφοι, τηλεοράσεις ζωντανές συνδέσεις αλλά τίποτα και πάλι. Δεν είχε άλλη επιλογή ο πλούσιος, από το αυξήσει λίγο ακόμα το στοίχημα. Ένα τρις, 20 ουρανοξύστες, 200 τάνκερ και έναν πούστη.
Αντε πάλι τα ίδια. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι, τα πιο κορυφαία κανάλια (το CNN, ΒΒC), και ω! δια του θαύματος βουτάει ένας άνθρωπος μέσα στην πισίνα. Τσαλαβουτάει, παλεύει με τα τέρατα ενώ προσπαθεί να διασχίσει την πισίνα. Γέμισε αίματα η πισίνα, αλλά μετά από λίγη ώρα βγαίνει από την άλλη πλευρά ΖΩΝΤΑΝΟΣ!
Καταξεσκισμένος βέβαια. Τρέχουν όλοι οι ρεπόρτερ για την αποκλειστικότητα. Τον πλησιάζουν, και τον βομβαρδίζουν στις ερωτήσεις κυριολεκτικά, για το πως θα ξοδέψει τα λεφτά που μόλις κέρδισε. Αφού συνέρχεται ο φίλος μας, λέει:
- Φέρτε μου τον πούστη!!!
Μάταια προσπαθούν όλοι να τον συνεφέρουν. Τόσα λεφτά είχε το στοίχημα. Τον πούστη ήθελε αυτός;
- "Φέρτε μου τον πούστη!", συνέχιζε αυτός.
- "Είσαστε καλά;", ρωτάει κάποιος από το πλήθος.
- "Φέρτε μου τον πούστη!", συνέχιζε αυτός.
- "Μα καλά άνθρωπε μου, τι τον θες τον πούστη, αφού με τόσα λεφτά που κέρδισες, μπορείς να αγοράσεις την Μις Κόσμος."
- "Φέρτε μου τον πούστη που μ έριξε στη πισίνα!"

[EVGENIOS]

Πέθανε κάποιος και μεταφέρεται από τον απόστολο Πέτρο στο χώρο όπου θα μείνει για πάντα.

Στο δρόμο βλέπει μια γυναίκα δεμένη σε ένα πάσαλο να σηκώνεται και να κάνει μια περιστροφή γύρο από το πάσαλο και να κάθετε.

Τότε ρωτά τον άγιο με απορία τι κάνει αυτή εδώ.

Ο άγιος του απαντά αμέσως.

Εκτίει την τιμωρία της. Όταν ζούσε απάτησε τον σύζυγο της μια φορά και για πάντα θα κάνει μια περιστροφή κάθε ένα λεπτό.

Και ενώ προχωρούν παρά κάτω βλέπουν άλλη γυναίκα να κάνει δύο περιστροφές.

Pώτησε και για αυτήν και ο άγιος του είπε πως αυτή απάτησε το σύζυγο της δύο φορές και παρακάτω του λεει θα δεις άλλη με τρεις και παρακάτω τέσσερις.

Και συνεχίζουν να περπατούν ώσπου δεν άντεξε και ρωτά τον άγιο πότε θα δούμε και την γυναίκα μου .

Και ο άγιος Πέτρος του απαντά

-Δεν θα δούμε την γυναίκα σου... Αυτή την έβαλα για ανεμιστήρα μέσα στο γραφείο μου...

[ZΗΡΕΙΑ]

Γειά σου ρε Ευγένιε !!!

[Atlas]

Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
"Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ" του κάνει το παπαδοπαίδι
"...Μέρα" του απαντά ο ρεμπέτης. "Για πε... Το γλέντι πόσο πάει?"
"Γλέντι?" του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι ο ρεμπέτης
μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο "Γλέντι αποκαλείτε το Μυστικό
Δείπνο?", οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού να το πει στον παπά
"ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι,
εννοώντας το Μυστικό Δείπνο"
"Κάνει 50 χιλ., αλλά πες του 100 να φύγει ο αμαρτωλός"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "100 χιλ. δρχ." λέει...
"Μπα, ακριβό είναι... Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει?"
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα
της Παναγίας. "Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα?"
τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς " Κάνει 40 χιλ., αλλά πες
του 80 χιλ. του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
"80 χιλ." του λέει το παπαδοπαίδι
"Μπα, ακριβό είναι... Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει?"
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού
φωνάζοντας στον παπά "Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο
κάνει ο Σταυρός". Ενθουσιάζεται και ο παπάς, του λέει: "Κάνει 10 χιλ, αλλά
πες του 5, τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "5 χιλ." του λέει
"Α, ναι?" κάνει ο ρεμπέτης "Με τον ακροβάτη ή χωρίς?"

[vespukis]

χαχαχαχαχαχαχαχ

[hamman]

[Atlas]

Ήταν κάποτε δύο αχώριστοι φίλοι, ο Σούτσος και ο Μούτσος. Οι δυο τους συνήθιζαν να κάνουν πλάκες μεταξύ τους πειράζοντας ο ένας τον άλλο. Ποτέ όμως δεν κάθονταν στο ίδιο καφενείο, αλλά σε δύο αντικριστά (το ένα απέναντι από το άλλο). Ένα απόγευμα πιάνει ο Μούτσος ένα πιτσιρίκι και του λέει:
- "Πήγαινε στο απέναντι καφενείο και ρώτα εκείνον τον τύπο (δείχνοντάς του τον Σούτσο) τι ώρα είναι. Μόλις σου πει την ώρα πέστου: "Έλα στις έξι η ώρα σπίτι μου να σε μαμήσω. Μετά πέρνα τρέχοντας από εδώ. Πάρε και ένα κατοστάρικο για τον κόπο σου." - Πάει ο πιτσιρικάς στο Σούτσο τον ρωτάει την ώρα και του λέει ο Σούτσος έξη παρά τέταρτο. Ε, του λέει κι ο πιτσιρικάς:
- "Έλα στις έξη η ώρα σπίτι μου να σε μαμήσω."
- Τα παίρνει τότε ο Σούτσος κι αρχίζει να τον κυνηγάει περνώντας μπροστά από το καφενείο του Μούτσου.
- "Έ Σούτσε, πού πας έτσι βιαστικά;" του φωνάζει ο Μούτσος.
- "Να", λέει ο Σούτσος. "Αυτό το κωλόπαιδο, μου ρώτησε την ώρα, του είπα έξι παρά τέταρτο και μου λέει έλα στις έξι να σε μαμήσω!"
- "Ε, καλά" του λέει ο Μούτσος, "Και τι βιάζεσαι; Έχεις ακόμα ένα τέταρτο!"