ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει...
στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος: ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....
Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου, Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου, Είναι το φώς της ζωής μου... Είναι η ζωή μου όλη....
Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου, στείλε πίσω τον Αλόν, Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...
.......και το κουβαδάκι;

[Επισκέπτης]

Πέθαναν ο Φαν Μπάστεν, ο Πελέ και ο Μαραντόνα και πηγαίνουν στον Παράδεισο. Τους υποδέχεται ο Αγ. Πέτρος και τους πηγαίνει στον
Θεό.
Εκείνος τους ζητά να απολογηθούν για την ποδοσφαιρική τους ζωή.
Τον λόγο παίρνει πρώτος ο Φαν Μπάστεν:

- Εγώ Κύριε, δεν ήμουν και πολύ πιστός, πιστεύω όμως πως ήμουν
πολύ καλός παίκτης και χωρίς να ζητώ την βοήθειά σου, έκανα πολλά.
Ωστόσο, ποτέ δεν αρνήθηκα την ύπαρξή σου.

Πολύ καλά. Κάθησε εκ δεξιόν μου, του λέει ο Θεός.

Δεύτερος μίλησε ο Πελέ:
Εγώ Κύριε, πάντα ήμουν πιστός. Σε κάθε αγώνα έκανα τον σταυρό
μου, διάβαζα θρησκευτικά βιβλία και με το ταλέντο που μου έδωσες πέτυχα πολλά στο ποδόσφαιρο.

Ναι, ναι, το γνωρίζω, ήσουν πολύ καλός άνθρωπος. Κάθησε αριστερά μου, απάντησε ο Κύριος.

Εσύ Αρμάντο;, ρώτησε τον Μαραντόνα.

Εγώ νομίζω ότι έχεις κάτσει στην θέση μου !!!

[Tzivitzonis]

.......και το κουβαδάκι;

Τουαχαχαχααχχααααχχχχ!!!

Σπύρο...μας έβγαλες τα μάτια αγόρι μου με τα κεφαλαία στο προηγούμενο!! Αφού είσαι της τεκνόλοτζι... βάλτα στο word και κάντα με το μαγικό κουμπάκι πεζά...

[Atlas]

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.

Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA;
MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Πουτ@ν@!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτ@ν@ είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου;

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

φοβερο

[Atlas]

Πάει ο γέρος στον γιατρό και του παραπονιέται για το σεξ.
-Στο πρώτο γιατρέ μου όλα πάνε καλά, στο δεύτερο ζορίζομαι αρκετά αλλά τα καταφέρνω,στο τρίτο μέχρι και λιποθυμία μου έρχεται.......
-Πόσο χρονών είσαι; του λέει ο γιατρός.
-87 και κάτι μήνες.
-Άσε το δεύτερο και το τρίτο και μείνε στο ένα.
-Τι λες γιατρέ; Στο τέταρτο μένει το π....κι και δεν έχει ασανσέρ.

[kaliakouda]

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη
Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα
ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

[Tzivitzonis]

- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

"Σαν αβ α μπιτς" ένα πράμα δηλαδή...

[kaliakouda]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.
> Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο
> δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια
> εφημερίδα.. Προτού
> φύγει ρωτάει τον περιπτερά, "Πόσο χρονών με κάνετε;"
> "32", της απαντάει.
> "Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.
> Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο
> ταμείο. Εκείνη απαντάει, "Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα "Όχι, είμαι
> 47!"
> Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
> Εκείνος απαντά, "Εχμ, 30;"
> Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα, "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."
> Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
> Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να
> ειπώ την ακριβή ηλικία σας."
> Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει.
> "Εντάξει, θα σας αφήσω."
> Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"
> Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει, "Κυρία μου, είστε 47 ετών."
> Όλο έκπληξη τον ρωτάει, "Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"
> Εκείνος απαντά, "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
> "Ναι"
> "Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

[Tzivitzonis]

> "Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

Χααααααααααααααααααααααααααααααααααα!!!

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

[antstudio]

Καλοοοοοοο

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

[ckok]

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου ...
προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

[Atlas]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά, βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω το, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ./ώρα, αστυνομικός πίσω του, 160... 180... 200... τίποτα, δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: «Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει». Mοτοσικλετιστής: «Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό».
Αστυνομικός: «Λοιπόν;».
Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την
επιστρέψει».
Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».






Ένας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το
έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.
Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!