ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[panoshm]

ΤΟ ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ. . . . .

Στον αγαπημένο μου σύζυγο,

Πριν να επιστρέψεις από το υπεραντλατικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αγροτικό αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.

Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.

Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το αγροτικό αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου.

Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.

Σου εσωκλείω μια φωτογραφία.

Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.

Η αγαπημένη σου γυναίκα







ΥΓ: Τηλεφώνησε η γκομενά σου.

[panoshm]

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;


- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...
- Έχετε Viagra;
- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες ;
-Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
-Μα , φυσικά.
- Έχετε ...

- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας.

[panoshm]

[triptec]

1. Μέσα στο δάσος δεν υπάρχουν περίπτερα. Θα κάνω 3 ώρες για να βρω το πιο κοντινό, ώστε ν’αγοράσω τσιγάρα.
2. Όταν θα κάνω μπάρμπεκιου στην αυλή, πεινασμένες αρκούδες θα περιστοιχίζουν το σπίτι μου.
3. Όταν θα κλάνω, θα ακούγεται η ηχώ στα 100 μέτρα περιμετρικά.
4. Υπάρχει σοβαρός κίνδυνος να γειτονιάσω με το Βουλγαράκη ή το Στυλιανίδη ή το Λαλιώτη ή όποιον άλλο έχει χρήματα και...
ασυνειδησία για να χτίσει σπίτι σε δάσος.
5. Σε περίπτωση που οι παραπάνω θελήσουν να έρθουν στη γειτονιά μου, θα πρέπει να καούν και τα γειτονικά δέντρα (για τα δέντρα που θα έκαιγα
εγώ, χέστηκα).
6. Δε θα μπορώ να στολίσω χριστουγεννιάτικο δέντρο στο σαλόνι μου. Θα το βλέπουν απ’έξω τα άλλα έλατα και θα γελάνε.
7. Στο δάσος δεν «πιάνει» ΑΝΤ-1 η τηλεόραση. Τι θα κάνω χωρίς Τατιάνα;
8. Το χτίσιμο σπιτιών σε δάση, χαλάει τις ισορροπίες της φύσης. Ήδη τα κουνέλια διαμαρτύρονται πως έχουν εκλείψει οι κυνηγοί.
9. Όταν θα έχω ''διαθέσεις'', η μόνη εύκαιρη για να γ...., θα είναι η Κοκκινοσκουφίτσα.
10. Επειδή απλά είναι ειρωνεία να καταστρέφω τη φύση, για να έχω σπίτι με θέα…τη φύση."

[antstudio]

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο.


Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»

Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε ηΝατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $ 1000 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 100.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.
Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά,
και του διευκρνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις, η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο
ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο γέρος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά.
Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.
Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:

«Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»

«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $ 3000 να σου δώσω».

[panoshm]

[antstudio]

Ταξιδευεις με αεροπλανο και ο διπλανος σου, σου εχει σπασει τα νευρα..
Δοκιμασε αυτο:

1. Ηρεμα και αργα ανοιξε την τσαντα του laptop.
2. Βγαλε απο μεσα το laptop
3. Ξεκινησε το
4. Σιγουρεψου οτι ο διπλανος σου βλεπει καθαρα την οθονη σου
5. Κλεισε τα ματια σου, γυρνα το κεφαλι προς τον ουρανο και ξεκινα να ψιθυριζεις ακαταλαβιστικες λεξεις σαν να προσευχεσαι.
6. Μετα κανε κλικ σε αυτο το site:

http://www.bygeorge.co.nz/images/countdown.swf

[MAVERICK]

[Atlas]

Τέσσερις γυναίκες αναρωτιούνται πως πρέπει να ονομάσουν το αντρικό όργανο;
- Κομάντος προτείνει η πρώτη γιατί το περιμένεις από μπροστά και σου έρχεται από πίσω.
- Αυλαία λέει η δεύτερη γιατί όταν τελειώνει η πράξη πέφτει πάντα.
- Τζέτλεμαν αντιπροτείνει η τρίτη γιατί πάντα σηκώνεται για να κάτσει μια κυρία.
- Φήμη λέει η τέταρτη γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα.

[alex23]

Οταν γεννιουνται οι γυναικες, κ ειναι νεογεννητα μωρα ακομα,
τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι,
που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.

Καποιες, καταφερνουν κ το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν,
με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους
την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου......


.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιποτες."

[kaliakouda]

Καλόοοο

[SAM]

[MAVERICK]

Πάει μία ωραία ξανθιά σε ένα τηλεπαιχνίδι.
Είναι πολύ νευρική, αλλά προσπαθεί να αποδόσει όσο γίνεται καλύτερα.
- Α, αυτή η ερώτηση είναι εύκολη, λέει ο παρουσιαστής. Ποιός ήταν ο πρώτος άνδρας, για 1500 ευρώ!
Απαντάει η ξανθιά:
- Ο πρώτος ήταν ο Φάνης, ο ταχυδρόμος, αλλά μου έδωσε μόνο 100 ευρώ...


Πάει μία ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη:
- Αγάπη μου, θα αποκτήσουμε δίδυμα!!!
- Δίδυμα; Πήγες στον γιατρό; Πώς το ξέρεις;
- Έκανα 2 τεστ εγκυμοσύνης και ήταν και τα δύο θετικά!


Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»
- «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»
- «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά

[Atlas]

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.
Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε
να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.
Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ..
Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες
να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη! πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.
Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.
Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ.......
- το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
- Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε!

[Vman]

- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
- Βελονισμό!!


- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!


- Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!



Πως λέγανε οι αρχαίοι `Έλληνες την *******;
- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!



-Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!


-Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...
- Ωμέγας Αλέξανδρος!


Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μίακαρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:
- Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!


-Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν


-Πως λέγεται στην καθαρεύουσα ο Φώσκολος;
- Φωτεινόπρωκτος!


-Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νυστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!!!


-Στο συνεργείο αυτοκινήτων :
- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.


-Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!


-Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από έναν τοίχο;
- Έστω ότι υπάρχει πόρτα

-Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

-Πως ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
- Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!


-Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
-Ψοφίμ μπαξέ


-Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
-Εμπριμέ κουνούπ!


-Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου :
-.....κουκουρικουλουμ βιτε


-Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας :
-.....το αγγουρώ


Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!


-Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!