ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το στριγκάκι της γυναίκας μου..

- Οπα ρε.. τόσες κα#$ες έχεις;

- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..!

[Atlas]

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

- Οπα ρε.. τόσες κα#$ες έχεις;

- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..!

Ένας χωροφύλακας έκανε τη βόλτα του στο μικρό δάσος του χωριού, όταν ξαφνικά πέφτει επάνω σ έναν πιτσιρικά ίσα με 10 χρονών, που καθόταν κάτω από ένα πεύκο, την είχε βγάλει έξω και την έπαιζε...

- Τι κάνεις εκεί βρε μπαγάσα; του λέει με αυστηρό ύφος.

- Σαν τι μοιάζει να κάνω; απαντάει ψύχραιμα ο πιτσιρικάς. Δεν βλέπεις; Παίζω το πουλί μου.

- Πρόσεχε φουκαρά μου, του λέει το όργανο, γιατί εμείς άμα πιάνουμε ένα αγόρι να παίζει το πουλί του ξέρεις τι του κάνουμε; Του κόβουμε το πουλί του, το τεντώνουμε, το ξεραίνουμε, του βάζουμε μια δερμάτινη λαβή και το κάνουμε κλομπ !

- Εντυπωσιακό ! λέει χωρίς να κομπλάρει ο μικρός. Εγώ όμως ξέρω και τι κάνετε άμα πιάσετε ένα κορίτσι να μαλακίζεται.

- Τι;

- Του κόβετε το μ@@νί, το τεντώνετε, το ξεραίνετε και μετά του φοράτε στολή χωροφύλακα !

[Tzivitzonis]

- Του κόβετε το μ@@νί, το τεντώνετε, το ξεραίνετε και μετά του φοράτε στολή χωροφύλακα !

Τουαααααααααχαχαχααχαχχααχχαχαχαχαχαχααχαχαχχα

[kaliakouda]

ΜΠΟΥΧΑΧΑΧΑ

[ckok]

Ενας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο
κυριακάτικο κήρυγμα, γι’ αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας
υτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:


"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[char]

Άπαιχτοοοο!!!

[------]

Φοβερη η γιαγια!!!!!!!!

[------]

Η δασκαλα στο σχολειο βαζει εκθεση στα παιδια με θεμα τη λεξη <προφανως> Γραφει η Μαρια<το καλοκαιρι ειχαμε παει διακοπες στην αμερικη.Προφανως ειμαστε πλουσιοι>Μπραβο μαρακι λεει η δασκαλα. Γραφει ο κωστακης<το χειμωνα ειχαμε παει διακοπες στην αυστρια.Προφανως εχουμε πολλα λεφτα>Μπραβο λεει η δασκαλα. Ελεγαν ολα τα παιδακια και στο τελος ο τοτος.Εμεις κυρια το πασχα ημασταν στο χωριο και σουβλιζαμε το αρνι.Καθομασταν με το μπομπο στη πεζουλα και ξαφνικα βλεπουμε τη γιαγια να κατεβαινει τη παζουλα με τους TAIMS του λονδινου παραμασχαλα.Μου λεει ο μπομπος,που παει η γιαγια τοτε με τους taims παραμασχαλα αφου δεν ξερει αγγλικα?ΠΡΟΦΑΝΩΣ πηγαινει για χεσιμο λεει ο τοτος

[ckok]

Ξέρεις τι σημαίνει να γυρνάς σπίτι,
να έχεις τις παντόφλες στα πόδια σου,

ένα ζεστό πιάτο φαι,

πολύ αγάπη
και τρελό σεξ;

>

>

>

>


'Οτι μπήκες σε λάθος σπίτι!

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Καλό

[Atlas]

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."
- "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα." Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη
μπύρας,από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία,
μπορεί να σκεφτεί είναι:
- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το...παγωμένο ποτήρι."
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον
διακόπτει, και του λέει:
- "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;"
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε.
Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι
αληθινά νοστιμότατα.
Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;"
- "Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;" λέει η γυναίκα.
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
- "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια..."
- "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γαμ... μπύρα σου και φάε τα γαμ... σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πάς πουθενά, το`πιασες μαλ...;"

[panoshm]

[panoshm]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού> έχει πρόβλημα με τον

Τοτό που όλο βρίζει και δε

δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

>
> 'Είμαι πολύ έξυπνος για να
> είμαι στην πρώτη τάξη'.
> Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η
> αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη
> και είμαι
> πολύ εξυπνότερος από αυτήν.
> Πιστεύω πως πρέπει να πάω
> τουλάχιστον στην
> τρίτη κι εγώ'.
>
>
>
> Η δασκάλα τον πάει στον
> διευθυντή, ο οποίος
> συμφωνεί να του κάνουν
> διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας
> κι αν
> απαντήσει σωστά, να τον
> βάλουν στη τρίτη τάξη.
>
>
>
> 'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο
> διευθυντής.
>
>
>
> 'Τριάντα εννέα'.
>
>
>
> 'Ποια είναι η πρωτεύουσα
> της Φιλανδίας?'
>
>
>
> 'Το Ελσίνκι'..
>
>
>
> 'Πότε γιορτάζουμε το έπος
> της Αλβανίας?'
>
>
>
> 'Την 28η Οκτωβρίου'.
>
>
>
> Σε όλες τις ερωτήσεις του
> διευθυντή, ο Τοτός απαντά
> σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να
> ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει
> άχτι και
> θέλει να αποδείξει πόσο
> αθυρόστομος είναι.
>
>
>
> 'Τι είναι αυτά που η
> αγελάδα έχει 4 κι εγώ
> 2?', ρωτάει πονηρά η
> δασκάλα.
>
>
>
> 'Τα πόδια', απαντά ήρεμα
> ο Τοτός.
>
>
>
> 'Τι είναι αυτό που έχεις
> μέσα στο παντελόνι σου,
> ενώ εγώ δεν έχω?'
>
>
>
> 'Τσέπες'.
>
>
>
> 'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ,
> γλυκό και μέσα υγρό?'
>
>
>
> 'Η καρύδα'.
>
>
>
> 'Τι μπαίνει μέσα σκληρό
> και ροζ και βγαίνει μαλακό
> και βρεγμένο?'
>
>
>
> Ο διευθυντής ανοίγει
> διάπλατα τα μάτια του, αλλά
> πριν προλάβει να μιλήσει ο
> Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
>
>
>
> 'Η τσίχλα'.
>
>
>
> 'Τι κάνει ο άντρας όρθιος,
> η γυναίκα καθιστή και
> το σκυλί στα τρία πόδια
> του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η
> δασκάλα.
>
>
>
> 'Χειραψία'.
>
>
>
> Η δασκάλα τα έχει πάρει στο
> κρανίο! Αποφασίζει
> λοιπόν να χτυπήσει πιο
> δυνατά:
>
>
>
> 'Χώνεις τα παλούκια μέσα
> μου. Με πιέζεις, με
> καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.
> Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις
> κι εγώ
> βρέχομαι. Τι είμαι?'
>
>
>
> Τα μάτια του διευθυντή
> ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά
> πάλι πριν προλάβει να πει
> κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
>
>
>
> 'Η σκηνή!', απαντά με
> σιγουριά ο Τοτός.
>
>
>
> 'Βάζεις το δάχτυλο μέσα
> μου! Με παίζεις νευρικά! Ο
> σωστός άντρας αυτό κάνει
> πρώτα. Τι είμαι?'
>
>
>
> Ο διευθυντής πλέον άναυδος
> κοιτάζει σα χαμένος!
>
>
>
> 'Η βέρα!', λέει
> θριαμβευτικά ο Τοτός.
>
>
>
> 'Είμαι σε διάφορα μεγάθη.
> Όταν δεν είμαι καλά,
> στάζω. Όταν με πιάνεις και
> με αναταράζεις, ανακουφίζομαι....
> Τι είμαι?'
>
>
>
> 'Η μύτη'.
>
>
>
> 'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με
> σουβλερή άκρη.
> καρφώνομαι με δύναμη
> τρέμοντας.. Τι είμαι?'
>
>
>
> 'Το βέλος!'.
>
>
>
> 'Αρχίζω από 'μ' και
> τελειώνω σε 'ι'. Όταν με
> δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι
> είμαι?'
>
>
>
> 'Το μέλι φυσικά!'
>
>
>
> Ο διευθυντής φωνάζει:
> 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη
> τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο
> κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ
> από μέσα μου
> απάντησα λάθος σε όλες τις
> ερωτήσεις...!!!'

[KON.GV]

παλι ο Τοτος???χαχαχαχαχα!

[Seagul]

Βρε την κουφάλα τον Τοτό πακέτο στο πανεπιστήμιο .