ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[------]

[Atlas]

Είναι ένας αγρότης με την γυναίκα του στο χωράφι και τσαπίζουν για να σπείρουν.
Ξαφνικά αρχίζει και βρέχει όμως συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρονται.
Πέφτει ένας κεραυνός σε ένα δέντρο κοντά τους.
Κοιτάει με απορία ο αγρότης στον ουρανό και λέει:
- Εεεε, ντε!
Πέφτει και δεύτερος κεραυνός σε ένα άλλο δέντρο δίπλα τους.
Αγανακτισμένος λέει ο αγρότης:
- Εεεε, ντε!
Ξαφνικά πέφτει τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του, κοιτάει στον ουρανό ο αγρότης και λέει:
- Αντε ντε!!!

Φτάνουν 2 καφεδάκια στα νότια ή να συνεχίσω;
Και φυσικά- όπως πάντα-κερασμένοι.
http://vitaraclub.gr/viewtopic.php?f=6&t=377&p=114171&hilit=%CE%91%CE%BD%CF%84%CE%B5+%CE%BD%CF%84%CE%B5#p114171

[MAVERICK]

Πονεμένος διάλογος στο μπάρ.........

- Βάλε μου ένα 2πλο whiskey και γρήγορα.

-Φαίνεσαι αναστατωμένος τί έγινε

-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου!

-Και που κατέληξε

-Ενα θα σου πώ. Για να μου μιλήσει γονάτισε και ήρθε με τα τέσσερα προς το μέρος μου!

-Μπράβο ρε μεγάλε! Χαίρομαι που επιτέλους της επιβλήθηκες! Και τι σου είπε όταν σε πλησίασε στα τέσσερα

-ΕΕΕ!!! Να μου λέει: Βγές κάτω από το κρεβάτι βρε παλιοχέστη!!!!!!!!!!

Ουαχαχαχαχχααχα

[george71]

Eτσι δικαιολογείται .




Λέγεται ότι, όταν ο Θεός δημιούργησε τον κόσμο, αποφάσισε να τους



δώσει δύο αρετές, ώστε να περάσουν καλά.

Έτσι έκανε:

- τους Ελβετούς μεθοδικούς και να σέβονται τους νόμους·

- τους Εγγλέζους επίμονους και μελετηρούς·

- τους Γιπωνέζους εργατικούς και υπομονετικούς·

- τους Γάλλους καλλιεργημένους και εκλεπτυσμένους·

- τους Ισπανούς εύθυμους και φιλόξενους.

Όταν έφτασε και στους Έλληνες, στράφηκε στον άγγελο που κρατούσε

σημειώσεις και του είπε:

«Οι Έλληνες θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και ΠΑΣΟΚ».

Μόλις τέλειωσε τη δημιουργία, ο άγγελος Του είπε:

«Κύριε, σε όλους τους λαούς δώσατε δύο αρετές και στους Έλληνες τρεις. Έτσι θα

υπερισχύσουν όλων των άλλων».

«Να πάρει! Έχεις δίκιο! Μόνο που δεν μπορώ να τις αφαιρέσω! Ας έχουν

οι Έλληνες τρεις αρετές».

«Όμως, κάθε Έλληνας δεν θα μπορεί να έχει πάνω από δύο συγχρόνως».

Έτσι

•Ο Έλληνας που είναι ΠΑΣΟΚ και τίμιος δεν μπορεί να είναι έξυπνος.
•Εκείνος που είναι έξυπνος και ΠΑΣΟΚ δεν μπορεί να είναι τίμιος.
•Κι εκείνος που είναι έξυπνος και τίμιος δεν μπορεί να είναι ΠΑΣΟΚ.
ΣΤΕΙΛΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΓΝΩΣΤΟΥΣ ΣΟΥ.

ΕΤΣΙ, ΣΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΕΚΛΟΓΕΣ ΝΑ ΜΗ ΧΑΣΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΗΝ ΕΞΥΠΝΑΔΑ Ή ΤΗΝ

ΤΙΜΙΟΤΗΤΑ ΤΟΥ.

ΠΡΟΣΟΧΗ! ΑΝ ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ, ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΤΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΣΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΣΟΥ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ!!!

[irineos]

Η εξήξηση
Αυτή: Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες.
Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ.
Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;

Αυτός: Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ.
Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.

[MAVERICK]

Καλόοοοοοοοοοο

[dj aris]

Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48; Στα 8 την
πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι. Στα 18 της λες ένα παραμύθι
και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα
παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε
πηγαίνει στο κρεβάτι. Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας
στο κρεβάτι.

[------]

Τι ειπε ο πακιστανος οταν τηλ στη μανα του?

Μανα,μπηκα στη Νομικη Αθηνων

[RAF]

[MAVERICK]

[ZΗΡΕΙΑ]

Κλασικός τύπος ... μακάκα !

[Atlas]

To παντρεμένο ζευγάρι δειπνεί σε ένα πανάκριβο και πολυτελές εστιατόριο, όταν μια πανέμορφη, ξανθιά, εντυπωσιακή γυναίκα, σκέτη κούκλα, περνάει δίπλα από το τραπέζι και ανταλάσσει μερικούς θερμούς χαιρετισμούς με τον σύζυγο.
Αμέσως μετά, χαιρετά διακριτικά και φεύγει.
- "Ποιά ήταν αυτή;" ρωτάει απαιτητικά η σύζυγος.
- "Aν νομίζεις ότι πρέπει να το ξέρεις", της απαντά ψυχρά ο σύζυγος, "τότε είναι η ερωμένη μου".
- "Η ερωμένη σου; Και έχεις το θράσσος να το λες έτσι, σαν να μην τρέχει τίποτα; Ε λοιπόν, θέλω αμέσως διαζύγιο!!!"
- "Είσαι σίγουρη ότι θα ήθελες να εγκαταλείψεις την πλούσια ζωή που διάγεις, το μεγάλο σπίτι στα βόρεια προάστια, την Mercedes σου, τις γούνες σου, τα κοσμήματα σου και τις διακοπές στην Ελβετία;"
Η κυρία σκέφτεται για λίγο και πλέον δεν ξαναμιλά.
Συνεχίζουν το φαγητό τους σιωπηλοί, όταν παρατηρεί στο απέναντι τραπέζι ένα γνωστό τους και λέει στον άντρα της:
- "Αυτός, εκεί κάτω, δεν είναι ο Γεωργιάδης; Ποιά είναι αυτή μαζί του;"
- "Aυτή είναι η ερωμένη του".
- "Πφφφ", λέει τρώγοντας μια μπουκιά από το επιδόρπιό της, "η δικιά μας είναι πιο ωραία"...

[pantelis]

[taxidriver06]

Ωραίος ο ταρίφας

[chris7gtir]

Αισθανόταν ένα πόνο στο στήθος. Ανέβαινε προς τα πάνω - ο πόνος - και, στο τέλος, του έσφιγγε τα μηνίγγια, σαν με τανάλια.
Πήγε σε πολλούς γιατρούς, σ’ όλη την υφήλιο. Η απάντηση ήταν μία και μοναδική: “Αν θέλετε να σώσετε τη ζωή σας, πρέπει να κόψετε τα γεννητικά σας όργανα. Έτσι μόνο θα γλυτώσετε”.
Υπεβλήθη πλέον, μη μπορώντας να κάνει και διαφορετικά, σ’ αυτή την εγχείρηση.
Προσπάθησε μετά, να ξεσκάσει γιά λίγο. Θέλησε λοιπόν να κάνει ένα πολύ μεγάλο ταξίδι.
Πήγε σ’ ένα καινούργιο ράφτη και θέλησε να φτιάξει μερικά κουστούμια. Όταν του έπαιρνε τα μέτρα ο ράφτης τον ρώτησε:
Στα παντελόνια σας, κύριε, αριστερά ή δεξιά θέλετε να αφήσω χώρο γιά τα γεννητικά σας όργανα;
Αλλοίμονο, του απάντησε αυτός με ύφος θλιμμένο. Αυτό πιά δεν έχει καμμιά σημασία γιά μένα.
Μα πώς δεν έχει, κύριέ μου, του είπε με ύφος σοβαρό ο ράφτης του. Αν δεν τοποθετηθούν στη σωστή τους θέση, εξ’ αρχής, θ’ αρχίσετε να αισθάνεστε ένα πόνο στο στήθος, που θ’ ανεβαίνει προς τα πάνω και στο τέλος θα σας σφίγγει τα μηνίγγια σαν με τανάλια….