ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[kostas91]

[xiskos]

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την
οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να
δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην
οικονομική θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω
εδώ"
Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον
συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε
πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην
πρώτη θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω
εδώ"
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθή είπες? Κανένα πρόβλημα.
Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται
λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην
οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της
είπες?"
Ο πιλότος απάντησε "Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν
Μελβούρνη!"

[xiskos]

Οκ παιδες μαλλον το παρακανα.....Διαβαζουν και μικρα παιδια.......στη θεση του παραθετω αυτο.........



Ο Paddy, ένας νάνος-ξωτικό, σχεδίαζε , Ναι! Ναι! , να παντρευτεί. Πάει λοιπόν στον Βασιλιά των νάνων και τον ρωτάει πως θα μπορούσε να διαπιστώσει αν η γυναίκα που θα παντρευόταν ήταν παρθένα.

- Βρε Paddy, όλοι οι Ιρλανδοί, για να βεβαιωθούν, χρησιμοποιούν τρία πράγματα που έχει το σετ του Τεστ Παρθενίας με τη μέθοδο - Κάντο μόνος σου - .

Ένα κουτάκι κόκκινη μπογιά, ένα κουτάκι μπλε μπογιά και ένα φτυάρι. Ο Paddy ρωτάει :

- Και τι θα κάνω με αυτά τα πράγματα Βασιλιά μου;

Κι ο Βασιλιάς των ξωτικών του απαντάει:



- Την πρώτη νύχτα του γάμου, πριν πας στο κρεβάτι, βάφεις το ένα σου αρΧΧΧ κόκκινο και το άλλο μπλε. Εάν αυτή σου πει ότι «αυτό είναι το πιο παράξενο ζευγάρι αρ@#@ν που έχω δει ποτέ...!»

αρπάζεις το φτυάρι και την κάνεις την π!$%@#@ του αλατιού.

[RAF]

[MAVERICK]

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την
οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να
δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην
οικονομική θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω
εδώ"
Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον
συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε
πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην
πρώτη θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω
εδώ"
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθή είπες? Κανένα πρόβλημα.
Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται
λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην
οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της
είπες?"
Ο πιλότος απάντησε "Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν
Μελβούρνη!"

Ουαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[xiskos]

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως
έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.

- Τι έγινε ρε Μιχάλη, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες ;

- Που να στα λέω ρε Τάκη -απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα.

- Δηλαδή;

- Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για
Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια
"μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για
Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου
χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα ! Αλλά εσύ πως το έπαθες ;

- Α! και εγώ απο σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα
μου πρωινό.

- Δηλαδή;

- Δηλαδή πάω να της πω "Αγάπη μου, δώσε μου σε παρακαλώ τη μαρμελάδα",
αλλά αντί για αυτό μπερδέυομαι κ της λέω:
"Αει σιχτιρ παλιοσκρόφα, Μου κατέστρεψες τη ζωή..."

[MAVERICK]

ουαχαχαχαχαχαχαχαχαχ

[------]

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως
έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.

- Τι έγινε ρε Μιχάλη, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες ;

- Που να στα λέω ρε Τάκη -απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα.

- Δηλαδή;

- Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για
Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια
"μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για
Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου
χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα ! Αλλά εσύ πως το έπαθες ;

- Α! και εγώ απο σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα
μου πρωινό.

- Δηλαδή;

- Δηλαδή πάω να της πω "Αγάπη μου, δώσε μου σε παρακαλώ τη μαρμελάδα",
αλλά αντί για αυτό μπερδέυομαι κ της λέω:
"Αει σιχτιρ παλιοσκρόφα, Μου κατέστρεψες τη ζωή..."

Ευτυχως,δεν τρωω μαρμελαδα

[xiskos]

Ευτυχως,δεν τρωω μαρμελαδα

Που ξερεις μπορει να τρωει αυτη χοχοχοχοχοχοχοχοχοχοχο

χωρίς παρεξηγηση ετσι????? Παντα φιλικά....

[Ted23]

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ......α.Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Του χώνει τρίτη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
–Α,εσύ είσαι ρε μπαμπά;
...–Γιατί,ρε ποιος νόμιζες ότι ήτανε;
–Νόμιζα ότι με βάρεσε η μ.....α στο κεφάλι ρε πατερα…

[panoshm]

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μ@λ@κ@, πιγκουίνο @@μήσαμε χτες το βράδυ...

[MAVERICK]

[panoshm]

Hταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.
Πάω να @@μήσω την γάτα!

[MAVERICK]

Αααααα έχει έμπνευση απόψε ο Πανούλης

[panoshm]

Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές. Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι". Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα:
"Στα 500μ Πουστοχώρι". Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του.
Σταματάει και τον ρωτάει:
- Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι; Και απαντά αυτός:
- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...