ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Ο Γιαννάκης ξυπνάει μέσα στη νύχτα, ανεβαίνει στην κρεβατοκάμαρα των γονιών
του, βάζει το μάτι στην κλειδαρότρυπα, χαζεύει για λίγο και μετά γυρίζει στο
δωμάτιό του μουρμουρίζοντας.
-Τι υποκρίτρια η μάνα μου! Και μαλώνει εμένα γιατί βυζαίνω το δάχτυλό μου!

[Atlas]

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ’έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μ@**@α κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα
μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόν, τα ρήμαξα,
πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χιμώ από πίσω και της τον φοράω.
Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία;
Εμένα τα.. νύχια ήρθα να μου κόψουν. !!




Πηγαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει μία εικόνα.
Μπαίνοντας μέσα χαζεύει όλες τις εικόνες μία μία ώσπου της μπαίνει στο μάτι μία. Ρωτάει τον αγιογράφο:
- Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και το παιδάκι; Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά:
-Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η Παναγία και το παιδάκι ο Χριστούλης.
-Καλά, καλά, πόσο έχει;
-20 ευρώ της λέει ο αγιογράφος.
-Ακριβή είναι του απαντά η ξανθιά.
Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει στο μάτι της άλλη μία και τον ρωτάει:
-Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει:
-Αυτή δεν είναι ταβέρνα είναι ο Μυστικός Δείπνος, της απαντά νευριασμένος. Και έχει 30 ευρώ.
-Πολλή ακριβή είναι, του απαντά η ξανθιά και ψάχνει για άλλη. Βλέπει άλλη μία και τον ξαναρωτάει:
-Πόσο έχει αυτή φωτογραφία με τον Σταυρό;
Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει ότι το βούρλο ήξερε για τη Σταύρωση και της απαντά:
-Αυτή κυρία έχει 30 ευρώ, αλλά επειδή την ξέρετε θα σας την αφήσω με 10 ευρώ.
-Με ή χωρίς τον ακροβάτη;

[kaliakouda]

γρατζουνίστηκε η κυρία

[Dimis]

Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας.
Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. 'Μόνοι μας είμαστε', λέει από μέσα της, 'ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου.' Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!
- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι πή**ξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!!!!

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Πολύ στην ζωολογία το ρίξατε

[tsalapetinitsa]

Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του , λέγοντας της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ότι είχε σχεδιάσει.
Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε. Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει:
- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Μια γαριδούλα σε μια άλλη:
- Η μαμά μου πήγε σ ένα κοκτέιλ και από τότε δεν ξαναγύρισε....




"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μ@@@@α λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μ@@@@@ς; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μ@@@@α λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε x@@@@@ε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

[ΤΟ42]

[Dimis]

και ένα ανεκδοτάκι που μου είπε ο Αλεξ για να με πειράξει...

ειναι ενας γύφτος και ενας γιατρός.

παει ο γιατρος στην εκαλη και παίρνει σπιτι.
παίρνει και ο γύφτος ενα σπιτι στην εκαλη και ετσι ειναι γειτονες!

το βλεπει ο γιατρος και σκαει!

του λεει ο γυφτος
γειτονα γιατρε ειδες και εγω εχω σπιτι στην εκαλη!
ναι αλλα δεν εχεις μερσεντες του λεει ο γιατρος.

παει ο γυφτος περνει και μερσεντες και παει ξανα και του λεει ειδες εχω και εγω μερσεντες

αφου ειδε ο γιατρος οτι ειναι τρελος και εχει λεφτα ο γυφτος, του λεει ωραια ειμαστε το ιδιο!!!

οχι του λεει ο γυφτος.
εγω εχω γειτονα γιατρο ενω εσυ εχεις γειτονα γυφτο δεν ειμαστε το ιδιο

[kaliakouda]

Καταπληκτικό

[RAF]

Τίτλος: 0-200

>
> Ο Τάκης έχει σοßαρό πρόßληµα...
>
>
> Σήµερα είναι η επέτειος γάµου του και την είχε ξεχάσει..
>
>
> Η γυναίκα του εξαγριωµένη του λέει:
>
>
> «Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόµιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα
> 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!»
>
>
> Ο φίλος µας ο Τάκης τροµοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρηµένος από το
> σπίτι...
>
>
> Την άλλη µέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά..
>
>
> Μετά από µια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε µε ανυποµονησία την
> ρόµπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόµιο. Εκεί είδε ένα κουτί
> µε περιτύλιγµα και κορδέλα.
>
>
> Με εµφανή σηµάδια ανυποµονησίας και την απορία ζωγραφισµένη στο πρόσωπό
> της, τρέχει στο πεζοδρόµιο και ανοίγει το κουτί.
>
>
> Μέσα σε αυτό ßρίσκει....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> .. µια ζυγαριά µπάνιου..
>
>
>
>
>
> Από εκείνη την µέρα ο Τάκης αγνοείται..
>
>

[Tzivitzonis]

Τίτλος: 0-200
>
> Ο Τάκης έχει σοßαρό πρόßληµα...
>......................................

Εξ-κιούζ μι; Για να μην πω... Εξ-κάλιμπερ;;;;

[Tzivitzonis]

AS kani καπιος απο τους gladiator-moderator sτο παραπανο ανεκδοτο μια μεταφρασουλα δε διαβαζετε με τιποτα!!! ι μιπος δε μπορο να το καταλαβο εγο????????

Όχι ρε τσαλαπετίνι...απλά δε πέτυχε το... κόπι-πέιστ!

[RAF]

Ζητώ συγνώμη και το ξαναστέλνω

>
> Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα...
>
>
> Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει..
>
>
> Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
>
>
> «Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα
> 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!»
>
>
> Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το
> σπίτι...
>
>
> Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά..
>
>
> Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την
> ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί
> με περιτύλιγμα και κορδέλα.
>
>
> Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό
> της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
>
>
> Μέσα σε αυτό βρίσκει....
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> .. μια ζυγαριά μπάνιου..
>
>
>
>
>
> Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται..
>
>

[RAF]

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας
Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα
με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.
Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους,
αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ
σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!

Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το
σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα
ΕΓΩ τη σφαλιάρα!
Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει
χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!

[Εx-Member]