ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[MAVERICK]

Ωραίος Μάρκε

[dimitriszim]

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Για πάμε για ενα σκύλο

[kaliakouda]

..και ας είναι και κόπρος

[Atlas]

Μια γριούλα καθώς καθάριζε το φτωχόσπιτο της βρίσκει ένα λυχνάρι.
Όπως ήταν μέσα στην σκόνη κάνει να το γυαλίσει.
Τότε πετάγεται το τζίνι και της λέει πως θα της πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
Χαρούμενη η γιαγιά ζητάει να γίνει το φτωχικό της σαν παλατάκι.
Χτυπάει τα δάχτυλα του το τζίνι και η καλύβα της μεταμορφώθηκε σε μία εντυπωσιακή βίλα.
Ξετρελαμένη η γιαγιά κάνει την δεύτερη ευχή της. Να γίνει πάλι νέα και όμορφη.
Ξαναχτυπά τα δάχτυλα το τζίνι και η γιαγιά γίνεται 20 χρονών και κούκλα.
«Έχεις μία τελευταία ευχή. Πρόσεξε τι θα ζητήσεις» της λέει το τζίνι.
Εκείνη αφού το σκέφτεται καλά λέει: «Είμαι πολλά χρόνια χήρα. Θέλω μία αντρική συντροφιά. Θέλω να κάνεις τον γάτο μου νεαρό άντρα».
Χτυπά για τελευταία φορά τα δάχτυλα το τζίνι κι εξαφανίζεται.
Ο γάτος πλέον είναι ένας πανέμορφος άντρας και η πρώην γιαγιά και νυν καυτή 20άρα τον ερωτεύεται κεραυνοβόλα.
Τότε ο πρώην γάτος της λέει: «Μάλλον τώρα το μετάνιωσες...»
«Τι να μετανιώσω;» απορεί εκείνη.
Και εκείνος:

«που με στείρωσες».

[ZΗΡΕΙΑ]

Συγγνώμη ... το τζίνι έκανε όλα αυτά τα ακατόρθωτα και άφησε τον γάτο που έγινε νεαρός , στειρωμένο ? Ρε Μάρκε θα μας τρελάνεις ?

[MAVERICK]

Ουαχαχαχαχαχααχα όχιιιιιιιιιι δεν γίνοντε αυτά ρε
Καλό Μάρκε

[_alexis_]

Ο ιδιοκτήτης του καλογυμνασμένου εκπαιδευμένου και άγριου ντόμπερμαν το κρατάει με μια χοντρή αλυσίδα προσπαθώντας να το ηρεμήσει ενώ προειδοποιεί τον κόσμο να μην πλησιάσει γιατί κινδυνεύει...

Πλησιάζει κάποιος που σέρνει πίσω του ένα άσπρο κοντό κακάσχημο σκυλί που γρυλίζει αγριεμένα.

- Φίλε, πάρε το κοντό κακάσχημο σκυλί σου γιατί το ντόμπερμαν μου, θα το κάνει μια μπουκιά.

- Τι μας λες ρε φίλε, ξέρεις τι μπορεί να κάνει το σκυλί μου στο χαζοντόμπερμαν σου;

- Πλάκα μου κάνεις; Αυτό είναι μια πιθαμή από τη γη.

- Τι θέλεις τώρα να το αμολήσω και να κλαις;

- Έλα ρε συ να βάλουμε και στοίχημα..

Έχουν τσαντιστεί και οι δυο, βάζουν στοίχημα, εξαγριώνουν τα ζώα τους, και τα λύνουν.

Τα ζώα παλεύουν για ένα λεπτό και το ντόμπερμαν έχει γίνει κομματάκια..

- Μα τι σκυλί είναι αυτό τέλος πάντων, πρώτη φορά βλέπω τόσο δυνατό σκυλί, τι ράτσα είναι; Ρωτάει ο ιδιοκτήτης του πρώην ντόμπερμαν.

- Κοίτα, πριν του κόψω την ουρά και το βάψω άσπρο, ήταν αλιγάτορας!!!!!!

[lambros]

O Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι., ρε αλλιώς.. κ.λπ ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.
Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισότερο.
Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.
Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».
Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή.
Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:
«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;»

[------]

Νατα μας!!!!!!!!! Πελατισα με μικρο ασπρο σκυλακι.Για να'χω το νου μου

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

[dimitriszim]

Η ΚΟΛΑΣΗ - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ - Ο ΤΥΠΟΣ ΑΠΛΩΣ... 'ΕΓΡΑΨΕ' !!!


Η κόλαση

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.




Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).





Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.


Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".

Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.

[ΖΕΡΒΑΣ]

Ένας ßοσκός αποφάσισε να κατέßει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους
η µεγαλούπολη.
Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωµάτιο.
Το ßράδυ που κοιµόταν, ξαφνικά εµφανίζονται δυο γκόµενες από το
σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο
ßοσκός, τι να κάνει, τις $#@$@#$.
Την άλλη µέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωµάτιο.
- "Τι χρωστάω;" λέει ο ßοσκός.
- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 40 Ευρώ.
Ξαφνιασµένος ο ßοσκός πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα.
Πηγαίνει στο καφενείο και λέει µε υπερηφάνεια τι του είχε συµßεί, όµως
κανείς δεν τον πίστευε.
Λέει ο ßοσκός αφού δε µε πιστεύετε στείλτε το
δήµαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια
τα λεγόµενα µου.
Πράγµατι πάει ο Δήµαρχος στο ίδιο µέρος. Το ßράδυ που κοιµόταν
πετάγονται µέσα απο το σκοτάδι δύο γκοµενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι
να κάνει ο άµοιρος (αν και παντρεµένος) τις $#@$@#$.
Πάει να πληρώσει την άλλη µέρα:
Δήµαρχος: "
-Τι χρωστάω;"
Υπάλληλος:
-Χρωστάς; "Πάρε και 40 Ευρώ
Ενθουσιασµένος ο δήµαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του
χωριού, µα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε.
Αγανακτισµένος ο δήµαρχος λέει:
- "Αφού δε µε πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το
αντίθετο απο τα λεγόµενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το ßράδυ που
κοιµάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε.
Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου.
Την άλλη µέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς:
-Τι χρωστάω τέκνον µου;
Υπάλληλος:
-Χρωστάς;", "Πάρε και 500 Ευρώ
Παπάς: "Μα γιατί τέκνον µου εµένα µου έδωσες 500 Ευρώ και στους άλλους
δύο που ήρθαν 40;
Και απαντάει ο υπάλληλος: "Τι να κάνουµε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάµε τσόντα µε παπά" !!!

[------]

Απαιχτος ο φοιτητης.Τι αναλυση ηταν αυτη