ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Ο θρήσκος νιόπαντρος γαμπρός,την πρώτη βραδυά του γάμου του έπαθε σοκ, όταν βρήκε την γυναίκα του ολόγυμνη και ξαπλωμένη στο νυφικό κρεββάτι.
-"Αγάπη μου, θα περίμενα να είσαι δίπλα στο κρεββάτι γονατιστή" είπε.
-"Καλά αγάπη μου", απάντησε υπάκουα αλλάζοντας στάση, "αλλά να ξέρεις πάντα με πιάνει λόξυγγας όταν κάνω σεξ σε αυτή την στάση".....

[dimitriszim]

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

[KWSTAS]

[panostsi]

[MAVERICK]

Επέστρεψε ο γνωστός ειδικός της ενότητας Μάρκος

Ζωγράφισες λέμε

[GEORGE.B]

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ




08.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά

08.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα

08.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. 'Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο

09.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι

10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ

10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι

12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in -εστιατόριο

12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά

13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα

15.00 Μεσημεριανός ύπνος

16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή

16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα

17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer -συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη

19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα

22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)

22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια

23.00 Χαιδολογήματα

23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα





Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ



06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι

06.15 Πίπα

06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα

07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια

07.30 Άφιξη λιμουζίνας

07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο

09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet

10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ'οδόν)

11.45 Μεσημεριανό: Fast Food , 3 μπύρες

12.15 Πίπα

12.30 Γκόλφ

14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ'οδόν)

14.30 Πτήση προς Monte Karlo

15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)

17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου

18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα

19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν

19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας

21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση ( home -cinema ), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0

21.30 Σέξ με 3 γυναίκες

23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool , με πίτσα και κρασί

23.30 Πίπα για καληνύχτα

23.45 Μόνος στο κρεβάτι

23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω

[panoshm]

[MAVERICK]

Αυτά είναι...π$π@
Καλό

[_alexis_]

Κυκλοφόρησε η φήμη στο δάσος, ότι η αρκούδα έχει κάνει μία λίστα με τα ζώα που επιθυμεί να φάει.
Και φυσικά επικράτησε ένας πανικός στο δάσος.

Στη συνέλευση που κάνανε φοβισμένα τα ζώα, λέει ο λύκος:
- 'Αφήστε, θα πάω να της μιλήσω. Μόνο έτσι θα μάθουμε σίγουρα τι σκοπεύει να κάνει η αρκούδα.'
Όλα τα ζώα συμφώνησαν και ο λύκος ξεκινάει για το σπίτι της αρκούδας. Χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει η αρκούδα.
- 'Ω! Καλώς το λύκο. Τι κάνεις λύκε;'
- 'Καλά είμαι, ευχαριστώ. Θα ήθελα να σου μιλήσω. Είναι εύκολο;'
- 'Φυσικά λύκε. Πέσμου...'
- 'Να, (διστακτικά), έχει βγει μια φήμη, ότι έχεις κάνει λίστα με τα ζώα που θα φας. Είναι αλήθεια;'
- 'Ναι', λέει η αρκούδα.
- 'Μήπως μπορείς να μου πεις αν είμαι μέσα;'
- 'Μισό λεπτό να δω. Λάμδα, λάμδα, λυ, λυ, λύκος. Ναι, είσαι μέσα.'
- 'Δηλαδή τώρα πρέπει να με φας;'
- 'Ναι λυπάμαι', λέει η αρκούδα και τον τρώει.
Πανικός επικρατεί στο δάσος όταν γίνετε γνωστό ότι η αρκούδα έφαγε το λύκο.
- 'Μην ανησυχείτε θα πάω εγώ. Με την πονηριά μου, κάτι θα καταφέρω. Σίγουρα.' Λέει η αλεπού.
Πάει στο σπίτι της αρκούδας, χτυπάει την πόρτα και της ανοίγει η αρκούδα.
- 'Τι κάνεις αλεπού; Όλα καλά;'
- 'Μια χαρά. Αρκούδα, άκουσα ότι έχεις κάνει μία λίστα με τα ζώα που θα φας. Αληθεύει;'
- 'Ναι', απαντάει η αρκούδα.
- 'Μπορείς να μου πεις αν είμαι μέσα;'
- 'Ασφαλώς. Αλ, αλ, αλε, αλεπού. Είσαι.'
-'Δηλαδή τώρα πρέπει να με φας ε;'
- 'Ναι', απαντάει η αρκούδα και την τρώει.
Αφού λοιπόν η αρκούδα έχει φάει τα περισσότερα ζώα, αποφασίζει να πάει να δει την αρκούδα και ο λαγός. Φτάνει έξω από το σπίτι της αρκούδας, χτυπάει την πόρτα και του ανοίγει η αρκούδα..
-'Τι κάνεις λαγέ; Όλα καλά;', λέει η αρκούδα.
- 'Καλά. Αλλά ακούγεται ότι έχεις φτιάξει μία λίστα με τα ζώα που θέλεις να φας. Είναι αλήθεια;'
- 'Όντως', απαντάει η αρκούδα.
- 'Και εγώ, είμαι μέσα;'
- 'Μισό λεπτό να δω. λάμδα, λάμδα, λα, λα, λαγός. Ναι, είσαι μέσα.'
- 'Να σου ζητήσω μια χάρη βρε αρκούδα;'
- 'Ότι θέλεις.'
- 'Μπορείς να με σβήσεις;'
-'Ασφαλώς', λέει η αρκούδα και τον σβήνει!

[DDesigner]

΄Αστο λεβέντη... ...καλύτερα πούλησε το αυτοκίνητο....

[dimitriszim]

[Atlas]

Αγαπητοί φίλοι,


Όποιος ξέχασε τη γυναίκα του χθες το βράδυ μετά το πάρτυ, παρακαλείται να έρθει να την παραλάβει το συντομότερο.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Δεν μ΄ ενοχλεί, απλώς η δική μου .... επιστρέφει σήμερα το βράδυ...

[Atlas]

Δυο μεθυσμένοι στο μπαρ.
Ο ένας εξετάζει το ποτό του με μεγάλη προσοχή, ειδικά το παγάκια μέσα στο ποτήρι και λέει στον άλλον:
- Ρε συ Κώστα, έχεις δει ποτέ παγάκι με μια τρύπα στη μέση;
- Ναι !!!! λέει ο άλλος. 15 χρόνια είμαι παντρεμένος με ένα τέτοιο.

[Atlas]

Ένας ελέφαντας πίνει νερό στο ποτάμι.
Δίπλα του έρχεται ένας άνδρας και γδύνεται για να κάνει μπάνιο.
Ο ελέφαντας τον κοιτά πάνω κάτω και ρωτάει:
- Δε μου λες ρε φίλε, πως πίνεις με αυτό το πράγμα;