ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ahilleas]

[ΤΟ42]

Ήταν 3 Πόντιοι τους οποίους τους κυνηγούσαν κάποιοι Γερμανοί.Κάποια στιγμή λοιπόν φτάνουν μπροστά σε ένα πηγάδι και μπαίνουν μέσα για να κρυφτούν.Έπειτα απο λίγο φτάνουν και οι Γερμανοί,οι οποίοι κάθονται κοντά στο πηγάδι.Αφού τους ακούν οι Πόντιοι συνενοούνται να κάνουν τον αντίλαλο κάθε φόρά που θα λένε κάτι οι Γερμανοί.Κ αρχίζουν λοιπόν....
Γ. Πού να πήγαν άραγε? Μήπως πήγαν στο βουνό???
Π. Στο βουνο! στο βουνό!
Γ. Ή μήπως να μπήκαν στο πηγάδι??
Π. Στο πηγάδι! στο πηγάδι!!
Γ. Να ρίξουμε μια βόμβα στο πηγάδι για να δούμε
Π. Στο βουνό!!! στο βουνό!!

(Γ.=Γερμανοί/Π.=Πόντιοι)

[JOHNV6]

Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
- Η γαμήλια τούρτα.
--------------------------------------------------------------------------
Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.
-------------------------------------------
- Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
- Στο Κανκούν μωρό μου
- Και για την χρυσή;
- Θα 'ρθω να σε πάρω
-------------------------------------------
- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
--------------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
--------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
-Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
--------------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
--------------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
--------------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυνα! ίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
--------------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
--------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
- Επειδή το θέλουν.
--------------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
--------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
--------------------------------------------------------------------------
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος
--------------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
--------------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
--------------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
--------------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
--------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
--------------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
--------------------------------------------------------------------------

[Εx-Member]

Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...

ελιωσα σου λεω!

[winedresser]

ενας ζαμπλουτος κανει γυριζει στο χωριο του μετα απο πολλα χρονια στην αμερικη,σκεφετε να κανει ενα τεστ στους συγχοριανους.κ λεει θα παρω ενα τριαξονικο με καθαροαιμα αλογα κ ενα με κοτες..σε οποιο σπιτι κανει κουμαντο ο αντρας θα χαριζω ενα αλογο ενω σε οποιο κανει η γυναικα θα χαριζω μια κοτα......
παει λοιπον στο πρωτο σπιτι
-καλησπερα σας
-καλησπερα κυριε τι θα θελατε?
-μια ερωτηση κυρια μου,τι χρωμα αυτοκινιτο εχετε?
-κοκκινο.
-εσεις διαλεξατε αυτο το χρωμα?
-ναι
-ευχαριστω πολυ,οριστε μια κοτα δωρο απο εμενα...
κ απο σπιτι σε σπιτι γινετε το ιδιο πραγμα,δηλαδη κανει κουμαντο η γυναικα.
οσπου περναει εξω απο το καφενειο κ ακουει τους αντρες να μιλανε για καποιον γιαννη που ειναι ο ΚΥΡΙΟΣ του σπιτιου κ οτι εχει σκισει την γατα κ.τ.λ....
αμεσως ρωταει που μενει να παει να δωσει εστω κ ενα αλογο...
φτανει λοιπον στην πορτα κ χτυπαει το κουδουνι (Γ=γυναικα,Α=πολλα βαρης συζηγος)

-Γ>>ποιος ειναι??
-Α>>γυναικα γιατι ανοιγεις την πορτα?εμενα με ρωτησες??
-Γ>>συγνωμη αντρα μου που πηρα προτοβουλια....
-Α>>πηγαινε στην κουζινα σου θα ανοιξω εγω...
(ακουει ο ζαμπλουτος κ λεει στο βοηθο του να ετοιμασει ενα αλογο)
ανοιγει η πορτα κ βγαινει ο πολα βαρυς συζυγος)
-Α>>τι θελεις ρε???
-συγνωμη κυριε για την ενοχληση απλα να σας κανουμε δωρο ενα καθαροαιμο αλογο θελουμε
-Α>>α..μαλιστα...αν ειναι ετσι ενταξει...
-τι χρομα το θελετε κυριε το αλογο σας??μαυρο,ασπρο,καφε??
-Α>>μισο λεπτο να ρωτισω την γυναικα μου...ΓΥΝΑΙΚΑΑΑΑΑ ΤΙ ΧΡΩΜΑ ΑΛΟΓΟ ΝΑ ΠΑΡΩ
-αφηστε το κυριε μου....παρτε κ εσεις μια κοτα!!!!!!!!

[JOHNV6]

ΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ, ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ.!!!!!!!!

[sailor8194]

Τι παπουτσια φοραει ο παλαιοκωστας?????οεοεοεοεο?????

"SUPER PUMA"

[antstudio]

Κορυδαλλος: Ο Παλαιοκώστας λυνει σταυρόλεξο και μονολογει...
Έλληνας ισοβιτης με 12 γράμματα.... Ποιος να ΄ναι...
ΡΟ - ΧΑ - ΜΗΣ. Οχι δεν ταιριάζει!

Ξαφνικά ανοίγει η πορτα και μπάινει ο Ριτζάϊ
Κύριο Κύριο ήρθε το ελικόπτερο!

[Εx-Member]

[kbntinos]

ποια καρτοκινητη χρησιμοποίησε o παλαιοκωστας..? FREE2GO !

τι εκανε στην ταρατσα του κορυδαλλου ο παλαιοκωστας?

CHECK IN

Ρωτάει ο Παλαιοκώστας τον μάγειρα του Κορυδαλλού:
- Μάγειρα τι φαΐ έχει σήμερα;
- Πατάτες μπλουμ...
- Άσε, θα φάω έξω!

Γιατί ο Παλαιοκώστας δραπέτευσε πάλι με ελικόπτερο?
Είχε κερδίσει τη 1 ώρα πτήσης από το Allou! Fun park … γιατί να πάει χαμένη?

Γιατί ο Παλαιοκώστας ανέβηκε στο ελικόπτερο με ανεμόσκαλα; Γιατί δεν είχε
ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο!


Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την
απόδραση Παλαιοκώστα; Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!


Γιατί ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο με την απόδραση του Παλαιοκώστα με
ελικόπτερο από τις φυλακές Κορυδαλλού;

Δεν του αρέσουν τα ...αστυνομικά!


Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδρασή του;

"Ο Παλιός είναι αλλιώς"!


Τον λένε Παλαιοκώστα και μόλις σας τελείωσε...


Γιατί ο Παλαιοκώστας προτιμάει το ελικόπτερο;
Επειδή στο ΕλΒενιζέλος απεργούν οι ελεγκτές εναέριας κυκλοφορίας.

Ευτυχώς που καταργούν τη θητεία στην Αεροπορία και στο Ναυτικό. είδατε τι
γίνεται με τον Παλαιοκώστα που υπηρέτησε στα ελικόπτερα;


κύριε Παλαιοκώστα, δε βρίσκω ταξί και βιάζομαι. με πετάτε μέχρι Σύνταγμα;



Άκουσα ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο
Παλαιοκώστας ,ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!


Ο επόμενος διευθυντής των φυλακών Κορυδαλλού θα έχει τουλάχιστον βαθμό
αντιπτέραρχου!

[harijohn]

> *Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά. *
>
> Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και
> δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα...
>
> 'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.
>
> 'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'.. Απαντά ο Τοτός με
> ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από
> αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.
>
> Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν
> διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν
> στη τρίτη τάξη.
>
> 'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.
>
> 'Τριάντα εννέα'.
>
> 'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'
>
> 'Το Ελσίνκι'....
>
> 'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'
>
> 'Την 28η Οκτωβρίου'.
>
> Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
> αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει
> πόσο αθυρόστομος είναι.
>
> 'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
>
> 'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.
>
> 'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'
>
> 'Τσέπες'.
>
> 'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'
>
> 'Η καρύδα'.
>
> 'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'
>
> Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να
> μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
>
> 'Η τσίχλα'.
>
> 'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια
> του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
>
> 'Χειραψία'.
>
> Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο
> δυνατά:
>
> 'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.
> Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'
>
> Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να
> πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
>
> 'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
>
> 'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό
> κάνει πρώτα. Τι είμαι?'
>
> Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
>
> 'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
>
> 'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις
> και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι...... Τι είμαι?'
>
> 'Η μύτη'.
>
> 'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη
> τρέμοντας.. Τι είμαι?'
>
> 'Το βέλος!'.
>
> 'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι
> είμαι?'
>
> 'Το μέλι φυσικά!'
>
> Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το !@#$
> κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις
> ερωτήσεις...!!!'
>

[tsalapetinitsa]

μπορει και να εχει μπει παλι ,δε μπορεσα να τα διαβασω ολα πονεσε η κοιλια μου απο τα γελια:

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη
διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε
να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και
αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι
πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια
λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο
δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου
δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη
ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της
και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα
είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4
πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και
ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει
e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί
κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει
το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και
γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει
και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με
4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι
της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

[Atlas]

Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει.
Μπαίνει στο ιατρείο:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
- Τι πρόβλημα;
- Δε γκαστρώνονται!
- Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!
- Εγώ;!
- Ναι εσύ!
- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κοιλιούνται στις λάσπες..

Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπον στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!
Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να γ@μηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.
Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα!
Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πεφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!
- Επιτέλους! Τι κάνουν;
- Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν.

[Επισκέπτης]

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με
το τραινάκι του,
> η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
> Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή
φασαρία.
> Σε κάποια στιγμή σταματάει και
ακούγεται ο μικρός:
> - Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν,
> να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση
είναι η τελευταία.
> Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το
κάνουν γρήγορα
> για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η
αμαξοστοιχία!
> Τα ακούει αυτά η μαμά,
κρανιοεγκεφαλίζεται,
> τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από
το αυτί και του λέει:
> -Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και
κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
> Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν
μιλάς καλά!
> Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά
από κάνα δίωρο επιστρέφει.
> Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το
τραινάκι.
> Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε
κάποια στιγμή σταματάει.
> -Όσοι επιβάτες επιθυμούν να
αποβιβαστούν
> παρακαλούνται να ελέγξουν
> ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές
τους και
> ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο
ταξίδι.
> Οι επιβάτες που επιθυμούν να
επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και
> να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω
από τη θέση τους,
> υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το
κάπνισμα και
> τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
> Η μαμά ακούει περήφανη
> για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες
> από την κουζίνα και χαμογελάει.
> Ο μικρός συνεχίζει:
> -Α, και όσοι θέλουν να
> διαμαρτυρηθούν
> για τη δίωρη καθυστέρηση,
> να απευθυνθούν στην καριόλα στην
κουζίνα!!!!

[jiannisk]

χαχαχαχα καλο με το τρενακι