ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Μια νέα γυναίκα μπαίνει κουνιστή και λυγιστή σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών.
- Συγγνώμη, έχετε μεγάλη ποικιλία ηλεκτρικών ειδών; ρωτάει ενώ παράλληλα συνεχίζει να κουνιέται κάπως περίεργα.
- Βεβαίως κυρία μου, απαντά ο υπάλληλος.
- Μήπως έχετε δονητές; (ενώ το κούνημα συνεχίζεται).
- Βεβαιώτατα απαντά ο υπάλληλος.
- Δονητές Fischer έχετε? (ενώ το κούνημα έχει αυξηθεί).
- Βεβαιότατα.
- Και μάλιστα αυτούς με την χρυσή συσκευασία και τις δυο μπαταρίες για μεγαλύτερη διάρκεια;
- Bέβαια, κυρία μου, από τα καλύτερα μοντέλα.
- Και πώς κλείνει αυτό το πράμα ρε παλικάρι ;;;

[MAVERICK]

Αμάν άρχισε...βομβαρδισμός λέμεεεεεεεεε

[Atlas]

Η κυρία στη τάξη λέει στα παιδάκια ότι σήμερα θα ασχοληθούν με συναρπαστικά γεγονότα που έχουν συμβεί σε αυτά. Κάθε καλό παιδάκι λέει το δικό του και έρχεται και η σειρά του Μπόμπου να πει το δικό του συναρπαστικό γεγονός. Ανεβαίνει στο μαυροπίνακα, παίρνει την κιμωλία και κάνει στο πίνακα μια.... μεγάλη τελεία. Σκέφτεται λιγάκι και ζωγραφίζει άλλη μια μεγάλη τελεία. Βλέπει τις τέλειες η κυρία και απορεί:
- Βρε Μπόμπο, τον ρωτάει, τι είναι... τι σημαίνουν αυτά τα δυο σηματάκια;
- Να κυρία, απαντάει ο νοήμων πιτσιρικάς, η απόσταση μεταξύ των δυο τελειών ορίζει μια περίοδο... έτσι δεν είναι;
- Ναι, του απαντάει η δασκάλα, απορώντας ακόμη για τη συνέχεια....αλλά πάλι δεν καταλαβαίνω τι σχέση μπορεί να έχει αυτό με συναρπαστικά γεγονότα....
- Κυρία, δεν ξέρω... τι να σας πω, αλλά εχθές η αδελφή μου είπε ότι της σταμάτησε και ο μπαμπάς μου έπαθε καρδιακή προσβολή, η μάνα μου λιποθύμησε και ο νεαρός που κάθεται δίπλα μας προσπάθησε να αυτοκτονήσει.......!!!!!

[Atlas]

Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το χέρι!!!

[Atlas]

Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.
Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.
Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:
«Ναι, καλά...»

[mikeGV]

Ναι καλά

[Athorivos NGV]

Πολύ καλά!

[MAVERICK]

Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.
Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.
Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:
«Ναι, καλά...»

Καλό

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

καλά,καλά....

[Atlas]

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:
- "Τι είσαι εσύ;"
- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"
- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τι μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"
Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχίζουν:
- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.
- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.
- "Τι σου είπε;", ρωτάει ο χωρικός.
- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".
Ο χωρικός ψαρώνει.
- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.
Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.
- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.
- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".
Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:
- "Μην την πιστεύεις , αυτή μου ρίχτηκε!"

[Atlas]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
Και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

γιατρέ μου........την πάτησεs !

[Atlas]

Και ο Θεός δημιούργησε τον άντρα…

Ο Θεός του είπε:
- Αδάμ πέρνα αυτήν την κοιλάδα…
Ο Αδάμ ρώτησε:
- τι είναι η κοιλάδα, Κύριε?
Και ο Θεός του εξήγησε.

Μετά ο Θεός του είπε:
- Αδάμ πέρνα αυτό το ποτάμι.
Και ο Αδάμ ρώτησε
- τι είναι ποτάμι, Κύριε?
Και ο Θεός του εξήγησε.

Μετά ο Θεός του είπε:
- Αδάμ ανέβα αυτό το βουνό.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
- τι είναι βουνό, Κύριε?
Και ο Θεός του εξήγησε.

Μετά ο Θεός του είπε:
- Αφού περάσεις το βουνό, θα βρεις μια σπηλιά…
Και ο Αδάμ ρώτησε:
- τι είναι σπηλιά, Κύριε?
Και ο Θεός του εξήγησε.

Μετά ο Θεός του είπε:
- Στη σπηλιά, θα βρεις μια γυναίκα…
Και ο Αδάμ ρώτησε:
- τι είναι γυναίκα, Κύριε?
Και ο Θεός του εξήγησε.

Μετά ο Θεός του είπε:
- Θέλω να αναπαραχθείς.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
- πώς γίνετε η αναπαραγωγή, Κύριε?
Και για μια ακόμη φορά, ο Θεός του εξήγησε…

Έτσι λοιπόν ο Αδάμ περπάτησε…
Πέρασε την κοιλάδα, πέρασε το ποτάμι, ανέβηκε το βουνό ,
μπήκε στη σπηλιά, συνάντησε τη γυναίκα,
… Και πέντε λεπτά αργότερα ήταν κιόλας έξω…
Ο Θεός ελαφρώς εκνευρισμένος, τον ρωτάει:
- Μα τι συμβαίνει?!?!?
Και ο Αδάμ τον ρωτάει:
- Κύριε, τι είναι ημικρανία?

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

EEEEE οχι , απο τότε ήταν οι ημικρανίεs ;;;

[kaliakouda]

Μάρκο το νου σου, επαναλαμβανόμαστε αρκετά τώρα τελευταία