ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Η συνέντευξη

Ενας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο, πλήρης ασφαλιστική κάλυψη, και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!"

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Βιντεοκλάμπ

Ένας οπαδός του Παναθηναϊκού μπαίνει σε ένα Video Club και λέει στην κοπέλα:
- Μήπως υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής";
Και η κοπέλα:
- Κοιτάξτε εκεί αριστερά, μήπως υπάρχει στην επιστημονική φαντασία.

[Ritsa]

Μια μερα ξεκινησε ο μπαμπας χελωνα, η μαμα χελωνα κ το χελωνακι να πανε για πικ νικ σε αποσταση ενος χιλιομετρου. Αφου λοιπον για να φτασουν στον προορισμο τους περασαν 10 χρονια, καθισαν να φανε. Εκει που ανοιξε η μαμα χελωνα το μπωλ, διαπιστωσε οτι ειχε ξεχασει να παρει μαζι της το νερο. Το λεει στον μπαμπα χελωνα κ αποφασιζουν να στειλουν το χελωνακι να φερει νερο απο το σπιτι. Πρωτου ξεκινησει το μικρο τους λεει. Εγω θα παω αλλα αν βαλει κανεις χερι στα κεφτεδακια δεν παω. Μετα απο 22 χρονια δεν φανηκε το μικρο χελωνακι κ ο μπαμπας λεει στη μαμα. Εγω αρχιζω να τρωω γιατι με εχει κοψει πεινα. Η μαμα χελωνα αρχισε να φερνει αντιρρησεις αλλα με τα πολλα την επεισε. Καποια στιγμη αφου ειχαν φαει απο 5 κεφτεδακια ο καθενας, πεταγεται το χελωνακι απ'τους θαμνους κ λεει. Α! ετσι ειστε ε? Τρωτε τα κεφτεδακια? Δεν παω για νερο!

[Ritsa]

Ηταν ενας τυπος που ολα τα φωνηεντα τα αντικαθιστουσε με το "α". Παει λοιπον σε ενα ψυχολογο για να τον βοηθησει. Του λεει ο ψυχολογος. Αρχικα νεαρε μου ηρεμησε κ επανελαβε μετα απο μενα. Ενα κιτρινο φρουτο... Ανα κατρανα φρατα απαντα ο νεαρος. Οοοοοχι παμε ξανα. Ενα κιτρινο φρουτο. -Ανα κατρανα φρατα. Ενα κιτρινο φρουτο επαναλαμβανει δειχνοντας εκνευρισμενος ο ψυχολογος. - Ανα κατρανα φρατα επεμενε ο ασθενης. Αυτο συνεχιστηκε για πολλη ωρα, οποτε ο ψυχολογος πεταγεται απ'το καθισμα, πιανει τον ασθενη απ'το γιακα κ βγαζοντας το κεφαλι του εξω απ'το παραθυρο του φωναζει. Πες ρε κοπανε "ενα κιτρινο φρουτο" αλλιως θα σε πεταξω απ'το παραθυρο! Κ ο ασθενης! Μπανανα μπανανα!

[Ritsa]

Ηταν ενας Γερμανος ενας Γαλλος κ ενας Ελληνας κ αφου μετα απο ενα ατυχημα ειχαν πεθανει, εμφανιζεται μπροστα τους ο Αγιος Πετρος κ τους λεει. Θα σας δωσω απο μια ευκαιρια, να δουμε αν θα πατε στον παραδεισο η στην κολαση. Θα πεταξετε κ οι 3 απο ενα αντικειμενο μεσα στη θαλασσα κ γω θα βουτηξω να το βρω. Αν το βρω θα πατε στην κολαση αν δεν το βρω θα πατε στον παραδεισο. Συμφωνουν κ οι 3 με την προταση κ σκεφτονται τι να πεταξουν. Πρωτος ηταν ο Γερμανος που πεταει ενα κουμπι. Βουταει ο Αγιος κ βγαινει μετα απο μιση ωρα κρατωντας το κουμπι στα χερια του. Δυστηχως για σενα το βρηκα κ ετσι θα πας στην κολαση του ειπε. Ηταν η σειρα του Γαλλου. Αφου ειδε οτι βρηκε κατι τοσο μικρο, πεταει μια τριχα. Βουταει ο Αγιος περναει 1 ωρα, περνανε 2 ωρες κ στο τελος βγαινει παλι με την τριχα στο χερι. Κ συ δεν τα καταφερες κ συ θα πας στην κολαση του λεει. Ερχεται η σειρα του Ελληνα. Πεταει κατι στη θαλασσα, βουταει ο Αγιος, περνουν γυρω στις 5 ωρες βγαινει χωρις να κραταει κατι στα χερια του. Δεν μπορεσα να βρω αυτο που πεταξες του λεει κ θα πας στον παραδεισο! Ομως λυσε μου σε παρακαλω την απορια τι ηταν αυτο που πεταξες? Κ η απαντηση του Ελληνα........... Depon αναβραζον!!!!!!

[panoshm]

Διάλογος από τον καφέ της Τετάρτης:

- Dpol, ρε συ, τι θα γίνει που δεν έχω φέρει μαζί μου λεφτά για την ομαδική? Δεν μπορώ να τα βάλω άλλη μέρα?

- Βάλτα αύριο

- Δεν μπορώ δουλεύω όλη μέρα και δεν προλαβαίνω να πάω στη Τράπεζα

- Τι έχεις παραγγείλει?

- Δεν σε άκουσα?

- Τι έχεις παραγγείλει?

- Μια μπύρα (!!!!)

[Tzivitzonis]

Ουχααχχααχαχχααχααα!!

[------]

Ουαχααχαχαχχαχααχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχχααχαχα
Αλλα αυτο με τα κινητα ολα τα λεφτα

[Ritsa]

Διάλογος από τον καφέ της Τετάρτης:

- Dpol, ρε συ, τι θα γίνει που δεν έχω φέρει μαζί μου λεφτά για την ομαδική? Δεν μπορώ να τα βάλω άλλη μέρα?

- Βάλτα αύριο

- Δεν μπορώ δουλεύω όλη μέρα και δεν προλαβαίνω να πάω στη Τράπεζα

- Τι έχεις παραγγείλει?

- Δεν σε άκουσα?

- Τι έχεις παραγγείλει?

- Μια μπύρα (!!!!)

Εγραψες Πανο! Αυτο οντως ηταν το καλυτερο ανεκδοτο...

[ZΗΡΕΙΑ]

Oυαχαχαχαχα ! Να ποιός παρήγγειλε Χάινεκεν και δεν την πλήρωσε ...Αφού δεν είχε λεφτά ...

[MAVERICK]

Διάλογος από τον καφέ της Τετάρτης:

- Dpol, ρε συ, τι θα γίνει που δεν έχω φέρει μαζί μου λεφτά για την ομαδική? Δεν μπορώ να τα βάλω άλλη μέρα?

- Βάλτα αύριο

- Δεν μπορώ δουλεύω όλη μέρα και δεν προλαβαίνω να πάω στη Τράπεζα

- Τι έχεις παραγγείλει?

- Δεν σε άκουσα?

- Τι έχεις παραγγείλει?

- Μια μπύρα (!!!!)

Αμάν δεν γίνοντε ρε αυτά,χαχαχαχα

[MAVERICK]

Πολύ καλά Ρίτσα και Σταύρε

[SELECTOR]

Πολύ ωραία , μπράβο....ειδικά αυτό με την μπανάνα....

[Atlas]

Α' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια
του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα
στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα
μάτια
και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι
αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός
Ααρών
που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....
Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το
καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...


Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει.
Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα
ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
"Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία
θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια
μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά
δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι
σε τιμή
ευκαιρίας".

[ΙΩΑΝΝΗΣ]