ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[kaliakouda]

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!



Α ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;


Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι
αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που,
κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε
την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...


Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις
τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι
και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.


Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική
εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια
μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή
ευκαιρίας".

[MAVERICK]

Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:





"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[kaliakouda]

Πολύ καλό αλλά έχει ξαναμπεί
Προσοχή το Maverick σκοτώνει την μνήμη

[Atlas]

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω";
- "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
- "Τι είδους πρόβλημα;"
- "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
- "Χάθηκαν;"
- "Εξαφανίστηκαν."
- "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
- "Τίποτα."
- "Τίποτα;;;;"
- "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
- "Είστε ακόμα μέσα στο...Word Perfect ή έχετε βγει;"
- "Πως μπορώ να το καταλάβω;"
- "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")
- "Τι σημασία έχει η οθόνη;"
- "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
- "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
- "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
- "Τι είναι μόνιτορ;"
- "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.Μπορείτε να το δείτε;"
- "Ναι, νομίζω."
- "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."
- "...Ναι, είναι."
- "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
- "Όχι."
- "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
- "Εντάξει, το βρήκα."
- "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
- "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."
- "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
- "Όχι."
- "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
- "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
- "Σκοτάδι;"
- "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
- "Τότε ανάψτε το φως."
- "Δεν μπορώ."
- "Γιατί όχι;"
- "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
- "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;
- "Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
- "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
- "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
- "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
- "Δυστυχώς ναι."
- "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
- "Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."***

[Atlas]

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.- Ναι, Τοτέ, πες μας.- Κανένα κυρία!- Μα γιατί Τοτέ;- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;- Αυτή... που το βάζει όλο μέσα;;;- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

[JOHNV6]

ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΣ

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και
επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει

διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..

Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά
γυναίκα, η οποία του λέει:

* Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου
φτιάξω το πρωινό.

Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του,
εκείνη μπαίνει στην

κρεββατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην
κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το

χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεββατοκάμαρά της. Εκεί ο υπάλληλος
απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.

Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 ευρώ.
Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:

* Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της
ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

Η ξανθιά του εξηγεί:

* Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά
σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.

Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε: "Λες να του κάνουμε και το τραπέζι;! Γάμησέ τον μωρέ! δώσ
του εκεί πέρα ένα πεντάευρο"...

[MAVERICK]

Αφιερωμένο στον φίλο μου τον kaliakouda...αυτο πρέπει να είναι καινούργιο,έτσι?


Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
> - Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
> - Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
> - Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
> - Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
> - Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί
> θέλω να πάω με την παπαδιά.
> - Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
> Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
> κάποια στιγμή δεν άντεξε:
> - Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
> - Τι εννοείς τέκνον μου;
> - Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
> την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
> Και ο παπάς ήρεμος:
> - Η γυναίκα σου ζει;;;
> - Ναι πάτερ μου!!!
> - Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου...γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ
> και 2 χρόνια!!!

[Atlas]

Αφιερωμένο στον φίλο μου τον kaliakouda...αυτο πρέπει να είναι καινούργιο,έτσι?


Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
> - Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
> - Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
> - Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
> - Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
> - Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί
> θέλω να πάω με την παπαδιά.
> - Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
> Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά
> κάποια στιγμή δεν άντεξε:
> - Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
> - Τι εννοείς τέκνον μου;
> - Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με
> την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
> Και ο παπάς ήρεμος:
> - Η γυναίκα σου ζει;;;
> - Ναι πάτερ μου!!!
> - Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου...γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ
> και 2 χρόνια!!!

Αρκετά παλιό μπορώ να πω! Αλλά από τα ωραία

[Atlas]

[MAVERICK]

Πάω πάσο τότε, λόγο ηλικίας φαίνετε.
Φίλε kaliakouda σηκώνω τα χέρια ψηλά προσπάθησα πάντως.

[Atlas]

Ήταν ο Τοτός στην τάξη και ήταν το μοναδικό αγόρι και συνέχεια έβριζε. Ώσπου ρωτάει την κυρία:- Κυρία, να πάω τουαλέτα;- Πήγαινε, του λέει η κυρία. Όταν φεύγει ο Τοτός λέει η κυρία στα κορίτσια:- Λοιπόν κορίτσια, την επόμενη ώρα που θα έρθει ο σύμβουλος, μόλις πει καμια κακοήθεια ο Τοτός θα κοκκινήσετε και θα φύγετε από την τάξη.- Εντάξει, λένε τα κορίτσια.Έρχεται η επόμενη ώρα.
Στην τάξη ο σύμβουλος ρώταγε τον Τοτό αλλά αυτός δεν απαντούσε. Ξαφνικά σηκώνεται ο Τοτός και πηγαίνει στο παράθυρο. Τότε του λέει ο σύμβουλος:- Τι κοιτάς εκεί;- Κάτι χτίζουν, λέει ο Τοτός.- Μουσείο; ξαναρωτάει ο σύμβουλος.- Όχι ένα μπουρδέλο, απαντάει ο Τοτός

Τότε, κοκκινίζουν τα κορίτσια και πάνε να φύγουν από την τάξη. Τότε τους λέει ο Τοτός:- Πού πάτε ρε σεις, ακόμα στα θεμέλια είναι.

[kaliakouda]

Πάω πάσο τότε, λόγο ηλικίας φαίνετε.
Φίλε kaliakouda σηκώνω τα χέρια ψηλά προσπάθησα πάντως.

Γειά σου ρε φίλε Maverick
Από τα καλύτερα του είδους το ανέκδοτό σου

[Atlas]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα... - Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

[panoshm]

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???

[Atlas]

Πάει ένας τύπος στο μέντιουμ να του πεί την μοίρα. Το μέντιουμ ρίχνει τα χαρτιά, τα μελετάει, και ξαφνικά τρομάζει:
- Δεν ξέρω πώς να σας το, αλλά βλέπω ότι... η γυναίκα σας θα πεθάνει από βίαιο θάνατο.
- Α, καλά, αυτό το ξέρω. Αλλά πείτε μου, θα αθωωθώ στο δικαστήριο;