ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[kaliakouda]

Kαλοοοοό

[Tzivitzonis]

Ε τι τραβάμε κι εμείς οι.... χορεύτριες!!

[kaliakouda]

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει. Εκεί που περιμένει έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια. Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.
Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της. Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!

[Dimis]

Με πόνεσε το στομάχι μου από τα γέλια...

[JOHNV6]

- Γιατί μου δίνει την γ@#$#@#η την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα
Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!

[Atlas]

Μπαίνει ένας βλάχος σ? ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;














Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

[JOHNV6]

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;", ρωτά ο γιατρός.
- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"
Η μητέρα απορεί:
- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"
- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός:
- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

[JOHNV6]

Ο Μπόμπος είναι με την μητέρα του στο λεωφορείο και ξαφνικά αφήνει μια κλανιά.Τσαντίζεται η μητέρα του και του λέει οτι αν σου ξανάρθει θα μου λές:Μαμά μπορώ να αφήσω ενα σπουργιτάκι?Κι εγώ θα σου απαντάω.Μετά απο λίγο ρωτάει ο Μπόμπος την μαμά του:Μαμά μπορώ να αφήσω ενα σπουργιτάκι?Βεβαίως παιδί μου του απαντά η μαμά του.Την αφήνει λοιπόν ο Μπόμπος οπότε βρωμάει όλο το λεωφορείο, ο κόσμος δυσανασχετεί και πάει λέγοντας.Το σκηνικό επαναλαμβάνεται, ο Μπόμπος το έχει βρεί παιχνίδι και αφού παίρνει συνέχεια την άδεια απο την μαμά του και απελευθερώνει κατά ριπάς σπουργιτάκια, η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο, η ατμόσφαιρα είναι πλέον αποπνικτική, οπότε ένας κύριος που έχει ακούσει την στυχομυθία μεταξύ Μπόμπου και μαμάς και μή αντέχοντας άλλο γυρίζει και λέει στον Μπόμπο.Μπόμπο, άλλο ένα σπουργιτάκι να ελευθερώσεις, θα στην @αμήσω τη φωλίτσα!!!!!!!!!!!!

[dpol]

Ένας τύπος γεννήθηκε χωρίς αρ$#@%α και δυσκολεύεται αφάνταστα να βρει δουλειά, αφού έχει γυρίσει όλο τον κόσμο και έχει προσπαθήσει
παντού και δεν τον δέχονται αποφασίζει να πάει και στο δημόσιο.

Πράγματι σε μία υπηρεσία ο προϊστάμενος τον υποδέχεται με χαρά του συμπεριφέρεται σαν να είναι φυσιολογικός και δεν κάνει καμία αναφορά το προβλημά του.
Αυτός διστακτικός στην αρχή και χωρίς να μπορεί να πιστέψει ότι θα βρει δουλειά αφήνει τον προϊστάμενο να τελειώσει και φυσικά ή χαρά του είναι απερίγραπτη.

Στο τέλος ρωτάει και για το ωράριο εργασίας, ώρα προσέλευσης αναχώρησης και λοιπά.

Του απαντάει ο προϊστάμενος, εμείς ερχόμαστε το πρωί στις 7:30 και φεύγουμε στις 2:30, εσύ μπορείς να έρχεσαι στην 12:00.

Έκπληκτος ρωτάει, μα γιατί αυτό?? Γιατί παιδί μου του απαντάει εμείς εδώ μέχρι τις 12:00 τα ξύνουμε, εσύ τι θα κάνεις??

[typod]

> Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει

> στον ταξιτζή:

> - Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ....τάδε... νούμερο ταδε.... Μόλις με πήραν

> τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.

>

> Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε

> ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

> - Ρε μεγάλε, δεν ανεβ αίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;

>

> Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την

> πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι

> η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

> - Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;

> Και ο εραστής:

> - ΕΓΩ ποιος είμαι;

> Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ

> για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.

> Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το

> νοίκι.

> Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το

> supermarket και τη λαϊκή.

> Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα

> φροντιστήρια των παιδιών σου...

> Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

> - Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

[Atlas]

Μια μέρα τα παιδιά στο σχολείο μιλούσαν για τους πατεράδες τους.
- Ο πατέρας μου, λέει ο Γιωργάκης όταν ήταν στον στρατό σκότωσε 5 εχθρούς με γυμνά χέρια.
- Ο πατέρας μου, λέει η Ελενίτσα, μία φορά μπήκε σε
ένα κτήριο που καιγόταν για να σώσει ένα παιδάκι!
Μόνο ο Νικολάκης φαινόταν να ντρέπεται.
- Νικολάκη, γιατί δεν λές και εσύ για τον πατέρα σου; τον ρωτά η δασκάλα.
- Γιατί εμένα ο πατέρας μου είναι φοβιτσιάρης!
- Γιατί το λες αυτό παιδί μου;
- Να, φοβάται τόσο πολύ, που όσες φορές λείπει το βράδυ η μάνα μου από το σπίτι, ο πατέρας μου πηγαίνει και κοιμάται δίπλα, στην γειτόνισσα!

[MAVERICK]

Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...

- Ναι;

- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...

- Τι;;; δεν είναι δικός μου;

- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
Υπερκοπέλι

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;
- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Τοτος στον πατερα του...
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."







ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ



- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

[KON.GV]

χαχαχαχαχαχαχαχα!παιδες επιμενω....δεν το κανουμε βιβλιο??προβλεπω τρελες πωλησεις....

[Atlas]

Η ερώτηση είχε ως εξής και
βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
*Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη; * (στη χημεία ή εξώθερμη δίνειθερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).
Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχονταςαποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριοψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος του και θερμαίνεταιόταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:
Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει.
Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές.
Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να
αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2
περιπτώσεις:
1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο
εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των
ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα
καζάνια της.
Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι .."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί".
και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντω κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι
η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές καιεπομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".

[kaliakouda]

Αυτό το τελευταίο κάπου θυμάμαι ότι το εβαλε ο Γιατρός