ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Atlas]

Το σκηνικό είναι λίγο έως πολύ γνωστό, ιδιαίτερα στους νέους. Ένας τύπος είχε από μικρός λόξα με τις μηχανές. Ονειρευόταν λοιπόν κάποια μέρα να οδηγεί την δικιά του Harley Davidson, ενώ όπως ήταν φυσικό, το δωμάτιό του ήταν γεμάτο με αφίσες. Harley με τοπία, Harley με γκόμενες, Harley χωρίς γκόμενες.. κάθε συνδυασμός με απαραίτητο συστατικό την Harley.
Αφού λοιπόν έχει κάνει αιματηρές οικονομίες και έχει τρίψει δεκάδες τζιν στην καρέκλα του γραφείου που δούλευε, καταφέρνει να μαζέψει το ποσό για να πάρει την ακριβότερη Harley που κυκλοφορεί. Μια και δυο, πηγαίνει στην τράπεζα και σηκώνει τα λεφτά μέχρι τελευταίας δεκάρας και τρέχει στο κατάστημα. Δεν χρειάστηκε πολύς χρόνος για τη συναλλαγή, μιας και την μηχανή την είχε σταμπάρει από καιρό. Έτσι, αφού κανονίζει τις λεπτομέρειες καβαλάει την Harley και ετοιμάζεται να πάει σπίτι για να κάνει έκπληξη στους δικούς του.
Πριν ξεκινήσει την μηχανή τον προλαβαίνει ο πωλητής και του λέει:
- Να σας ρωτήσω κάτι πριν φύγετε.. τη μηχανή θα την έχετε κάτω από υπόστεγο, ή σε ανοικτό χώρο;
- Σε ανοικτό χώρο, απαντάει ο τύπος, γιατί;
- Ξέρετε, καλό θα ήταν τότε όταν βρέχει να την αλείφετε με βαζελίνη ώστε να μην σπάσει το χρώμα της.
- Α, σας ευχαριστώ πολύ, θα το έχω υπόψη μου, λέει και φεύγει για το σπίτι.
Στο σπίτι του εν τω μεταξύ, η αρραβωνιαστικιά του, η αδερφή του, η μητέρα του και ο πατέρας του, έχουν μόλις τελειώσει το μεσημεριανό τους και έχουν μαζέψει μία στοίβα πιάτα στο νεροχύτη για πλύσιμο. Κλασσικά όμως, κανένας δεν προθυμοποιείται να τα πλύνει, έτσι έχουν συμφωνήσει ότι όποιος μιλήσει πρώτος θα πλύνει τα πιάτα.
Μετά από κανα 20λεπτο, σκάει μύτη ο τύπος με τη Harley. Τρέχει γρήγορα μέσα στο σπίτι και φωνάζει όλος χαρά την αραβωνιαστικά του.
- Ελένηηη... που είσαι;
Εμφανίζεται η Ελένη σιωπηλή!
- Αγάπη μου, επιτέλους το όνειρό μου γίνεται πραγματικότητα!.. Πήρα την πολυπόθητη Harley!
Η Ελένη όμως δεν απαντάει, παρά μόνο χαμογελάει με υπονοούμενο. Ο τύπος παραξενεύεται και ξαναδοκιμάζει..
- Γλυκιά μου.. πήρα Harley.. δεν έχεις να πεις τίποτα;
Εξακολουθεί όμως εκείνη να μην λέει τίποτα! Ο τύπος την κοιτάει ξανά, και της λέει...
- Αα.. κατάλαβα, θέλεις να το γιορτάσουμε κατάλληλα ε; Πονηρούλα... και την πιάνει, την γδύνει και της ρίχνει ένα καλό "εορταστικό" . Παρ όλα αυτά, η Ελένη δεν έβγαλε μιλιά. Έτσι ο τύπος πάει και βρίσκει την αδερφή του.
- Λία, της λέει, επιτέλους μετά από τόσα χρόνια έχω τη δική μου Harley Davidson!
Προς μεγάλη έκπληξη του τύπου, ούτε η Λία βγάζει μιλιά! Εκείνη τη στιγμή, έχουν μαζευτεί όλοι στο σαλόνι..
- Μα βρε Λιάκι, ούτε εσύ έχεις να πεις τίποτα...; .. you know.. Harley??
Η Λία όμως αγρόν ηγόραζε... ο τύπος την κοιτάει και αυτή με περίεργο ύφος και της λέει..
- Αχα.. βλέπω ότι γουστάρεις και εσύ κόλπα.. δεν βαριέσαι.. σήμερα είμαι πολύ χαρούμενος και δεν καταλαβαίνω τίποτα..
Έτσι, αρπάζει την αδερφή του, και της πετάει τα ματια και αυτής έξω.. Αφού λοιπόν τελειώνει και με την Λία, μαζεύει τα παντελόνια του και πάει στην μάνα του.
- Μάνα!!.. επιτέλους τα όνειρά μου δεν είναι μόνο αφίσες!.. Εχω έξω την Harley !!
Για ακόμα μια φορά, ο τύπος μένει άναυδος.. ούτε καν η μητέρα του μίλησε..
- Βλέπω ότι την έχετε δει περίεργα εδω μέσα, της λέει ο τύπος, αλλά η γριά η κότα έχει το ζουμί..
Έτσι, αρπάζει και τη μάνα του και της δίνει να καταλάβει τη διαφορά 25άρη και 55άρη!..Αφού τελειώνει και με την μάνα του, και αφού δεν έχει ακούσει ούτε επιφώνημα, γυρνάει στον πατέρα του.
- Που σαι ρε γέρο; Θυμάσαι που τα λέγαμε για τις μηχανές; Πλέον θα σε πηγαίνω βόλτα με την καλύτερη μηχανή που κυκλοφορεί..
Ούτε όμως και ο πατέρας του μιλάει... ο τύπος συνεχίζει..
- Ρε πατέρα.. τί πάθατε όλοι σήμερα;
Μιλιά ο πατέρας.. ξαφνικά ακούγονται βροντές απ έξω. Ο τύπος κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει ότι ο καιρός είναι κλειστός και ετοιμάζεται βροχή. Σκέφτεται λοιπόν φωναχτά..
- Ωχ.. πάω να φέρω τη βαζελίνη...
Και ο πατέρας...

- ΜΗ ΜΗ!!! ΘΑ ΠΛΥΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ

[Atlas]

Εν αρχή εποίησε ο Θεός τον Αδάμ και του είπε "Κατέβα στην κοιλάδα"
-"Τι είναι κοιλάδα ;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Ανέβα στο βουνό που είναι στο τέλος της κοιλάδας" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι βουνό;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Εκεί θα βρεις μια σπηλιά" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι σπηλιά ;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
-"Μέσα στη σπηλιά υπάρχει μιά γυναίκα" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι γυναίκα ;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε (μέσες-άκρες)
-"Αυξάνεσθε και πληθύνεστε" του είπε ο Θεός
-"Τι είναι Αυξάνεσθε και πληθύνεστε ;" ρώτησε ο Αδάμ και ο Θεός του εξήγησε
Ξεκίνησε λοιπόν ο Αδάμ, κατέβηκε την κοιλάδα, ανέβηκε στο βουνό, βρήκε τη
σπηλιά, μπήκε στη σπηλιά, βρήκε τη γυναίκα, και μετά από 15 λεπτά βγήκε από
τη σπηλιά, κατέβηκε το βουνό, διέσχισε την κοιλάδα και πλησίασε τον Κύριο
και τον ρώτησε:
-"Κύριε,τι είναι πονοκέφαλος; "

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

ΑΑΑΑ.. απο τότε υπάρχει ο πονοκέφαλοs;;;;;;;; Aχα

[Atlas]

Πάει ο τύπος στο νοσοκομείο, να επισκεφθεί τον 85χρονο παππού του.
- Πώς τα περνάς εδώ πέρα, παππού; ρωτάει
- Υπέροχα! απαντάει ο παππούς.
- Το φαΐ είναι καλό; ξαναρωτάει ο τύπος.
- Τέλειο! λέει ο παππούς.
- Σε φροντίζουν καλά οι νοσοκόμες; συνεχίζει ο εγγονός.
- Καλύτερα δε γίνεται. Και τι μανούλια που είναι!
- Κοιμάσαι καλά τις νύχτες;
- Κανένα πρόβλημα. 9 ώρες αδιατάρακτου ύπνου. Στις 10 κάθε βράδυ μας φέρνουν
το κακάο μας και το βιαγκρά και αυτό είναι. Κοιμάμαι σαν πουλάκι.
Ο εγγονός, προβληματισμένος από την τελευταία απάντηση του παππού του, πάει
και βρίσκει την προϊσταμένη.
- Απ ό,τι ακούω, της λέει, δίνεται σε 85ντάρηδες ασθενείς βιαγκρά, σε
καθημερινή βάση. Μήπως έχω λάθος πληροφορίες;
- Όχι, πολύ σωστές είναι οι πληροφορίες σας, λέει η προϊσταμένη. Κάθε βράδυ
στις 10, μια κούπα κακάο κι ένα χαπάκι βιαγκρά. Και δεν μπορείτε να
φανταστείτε πόσο υπέροχα δρουν αυτά τα δυο στους ασθενείς: Το κακάο ενεργεί
σαν υπνωτικό και το βιαγκρά δεν τους αφήνει να πέσουν απ το κρεβάτι...

[ΙΩΑΝΝΗΣ]

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

[Atlas]

Ένας Βεδουίνος περιπλανώμενος στην έρημο βλέπει ένα λυχνάρι. Το σηκώνει... και βλέπει ένα γέρικο τζίνι να ξεπροβάλλει από μέσα.
- Μπορώ να σου κάνω μόνο μια ευχή, του λέει, επειδή είμαι γέρος, τώρα λέγε τι θέλεις γιατί θέλω να αναπαυθώ.
Τι να κάνει και ο Βεδουίνος σκέφτεται λίγο και του απαντά:
- Θέλω, του λέει αντί για κατουρλιό να βγαίνει βότκα.
-Εντάξει, λέει το τζίνι και εξαφανίζεται με ένα δυνατό τσαφ!
Πάει λοιπόν ο Βεδουίνος σπίτι του, πάει στην τουαλέτα και βλέπει πως η ευχή του εκπληρώθηκε.
Φωνάζει:
- Γυναίκα, φέρε δυο ποτήρια.
Του τα πάει η γυναίκα του και τον βλέπει να τα... γεμίζει με βότκα.
- Έλα τώρα να πιούμε της λέει....
Και πίνουν.
Αυτό συνεχίζεται για πολλές μέρες ώσπου μια μέρα ο Βεδουίνος φωνάζει:
- Γυναίκα, φέρε ένα ποτήρι.
Του το πάει η γυναίκα του, τον βλέπει να το γεμίζει και να το πίνει μόνος του.
Παραξενεμένη των ρωτάει:
- Αντρα μου, εγώ δεν θα πιω σήμερα;
Και αυτός της απαντά:
- Σήμερα θα πιεις από το μπουκάλι.

[Atlas]

Η καθηγήτρια βάζει μια άσκηση για το σπίτι. Είναι τόσο σημαντική για τους
μαθητές, που για να μην την ολοκληρώσουν θα πρέπει να συντρέχει σοβαρός
λόγος υγείας ή θάνατος στο άμεσο οικογενειακό περιβάλλον.
Στην ανακοίνωση της αυτή, πετάγεται ο εξυπνάκιας μαθητής και ρωτάει:
-Και αν είμαι κουρασμένος από το υπερβολικό σεξ?
-Τότε, απαντά η καθηγήτρια (και αφού έχει ησυχάσει η τάξη από τα γέλια), να
μάθεις να γράφεις με το άλλο σου χέρι....

[f_tasos]

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

[Atlas]

Ενας ναυτικός επιστρέφει στο σπίτι του μετά από μακροχρόνιο ταξίδι και λέει στη γυναίκα του να κάνουν ερωτά...
- Εντάξει, του λέει αυτή να κάνουμε, αλλά... επειδή δεν ξέρω τι κανείς σ αυτά τα λιμάνια που πας με τις... διάφορες που...ες και για να μη μου κολλήσεις καμία αρρώστια θα πρέπει να χρησιμοποιήσεις προφυλακτικό για να χω και γω το κεφάλι μου ήσυχο...
- Καλά ρε γυναίκα, κάνει αυτός, αλλά τέτοια ώρα που να το βρω αυτό το πράγμα;
- Α μην ανησυχείς, του λέει η άλλη, εύκολο. Τώρα στο ισόγειο της πολυκατοικίας μας έχει ανοίξει φαρμακείο. Κατέβα κάτω και πάρε ένα..
Ο τύπος, προκείμενου να κάνει τη δουλειά του...σωστά, κατεβαίνει στο φαρμακείο αλλά....για κακή του τύχη ο φαρμακοποιός λείπει και προσωρινά τον αντικαθιστά η μικρή του κόρη που είναι δεν είναι 11-12 χρονών. Τι να κάνει ο δικός μας... ντρέπεται να ζητήσει αυτο που θελει... Αλλά και για να δικαιολογήσει την παρουσία του εκεί ζητά από το κοριτσάκι ένα μπειμπι-λινο, που το κοριτσάκι του το δίνει ευχαρίστως, το παίρνει αυτός, πληρώνει και ανεβαίνει στο σπίτι του... καταπτοημένος.
Η γυναίκα του τον βλέπει και εκνευρίζεται..
-Μα τι έκανες Τώρα, του λέει, καλά... καταλαβαίνω ότι ντράπηκες, αλλά έχε υπόψη σου ότι για να το αφήνει εκεί ο πατέρας της στο πόδι του σημαίνει ότι της έχει εμπιστοσύνη....Επί πλέον το κοριτσάκι θα έχει κάνει πολλές φορές αυτή τη δουλειά και επομένως θα πρέπει να είναι συνηθισμένο. Κατέβα λοιπόν ξανά κάτω και ζητά το προφυλακτικό με θάρρος. Δεν πρόκειται να σε παρεξηγήσει....
Τι να κάνει ο άνθρωπος, είναι που τον σφίγγουν και τα ζόρια, άντε λέει δε βαριέσαι. Ε το πολύ-πολύ, μίση ντροπή δική της μίση δική μου. κατεβαίνει λοιπόν κάτω με αποφασιστικότητα, πάει προς το κορίτσι να ζητήσει το...προϊών του τέλος πάντων, αλλά εκεί τα ...ξαναχρειαζεται και... για να μη ξεφτιλιστεί ζητά από το κοριτσάκι ένα.....Γκέρμπερ.
Αυτή τη φορά η γυναίκα του τα παίρνει στο κρανίο...
- Μα είσαι και πολύ μαλάκας του λέει... Τι περιμένεις δηλαδή, να κάνουμε ερωτά με Γκέρμπερ και Μπέιμπι-Λινο; είναι ντροπή πια, ολόκληρος άντρας να ντρέπεται ένα κορίτσι 11 χρόνων. Αντε λοιπόν, τσακίσου και πάρε αυτό που θέλουμε γιατί δεν το βλέπω να ξανακάνουμε ερωτά.
Τι να κάνει ο άνθρωπος, έχει γίνει ράκος και βλέπει ότι άλλος τρόπος δεν υπάρχει, κάνει την ανάγκη φιλοτιμία, κατεβαίνει στο φαρμακείο και επιτέλους ζητά το πολυπόθητο προφυλακτικό... Το κορίτσι, που όπως έλεγε και η γυναίκα του ήταν πράγματι συνηθισμένο του δίνει φυσικότατα ένα πακέτο προφυλακτικά, πληρώνει αυτός, κάνει να φύγει αλλά... κάτι παράξενο... το κορίτσι τον κοιτάζει με ένα... περίεργο τρόπο σαν κάτι να μην της κάθεται καλά.
Ο άνθρωπος μας, όπως είναι και φορτισμένος από την όλη διαδικασία, την βλέπει που τον κοιτά έτσι και την ρωτάει:
- Τι συμβαίνει χρυσό μου, γιατί με κοιτάς έτσι περίεργα, βλέπεις τίποτα παράξενο;
- Όχι κύριε, αλλά... να, σας βλέπω τόση ώρα... και δεν μπορώ να καταλάβω... Αυτό το μωρό τι θα το κάνετε τέλος πάντων.....θα το......ταΐσετε..., ή θα το γ@#*%*#ε........;

[Atlas]

Ένας ήθελε να ανοίξει έναν οίκο ανοχής. Στον πρώτο όροφο έβαλε μοντέλα, στον δεύτερο νοικοκυρές και στον τρίτο καθηγήτριες.
Την πρώτη βδομάδα λειτουργίας, τα μοντέλα έβγαλαν 1000€, οι νοικοκυρές το ίδιο, και οι καθηγήτριες 2000€.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαλαν 2000€ και οι καθηγήτριες 8000€.
Τότε το αφεντικό τρελάθηκε, ρώτησε έναν πελάτη:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
Και λέει αυτός:
- Τα μοντέλα σου λένε: 'μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει το νύχι μου, μη θα χαλάσει το σώμα μου'.
Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν: 'μην πατάς εδώ, μην χαλάς εκείνο...'
Ενώ οι καθηγήτριες, αφού τελειώσουμε μας ρωτάνε: 'το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε να το εμπεδώσετε;'

[MAVERICK]

Πωπωωωω μιλάμε έχεις επανέλθει πολύ δυναμικά

[mikemicha]

Καλό

[ΜΩΡΑΙΤΗΣ]

Ενα ανεκδοτάκι αναχώρησε για άλλα μέρη πολύ μακρινά