ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ουχαχαχαχαχαχα

[Atlas]

Ένας γέρος θέλει "να βαρέσει" τη γριά του και δεν μπορεί . Πάει σε ένα γιατρό που του συνιστά να πάρει viagra . Παίρνει 1 και δεν γίνεται τίποτα τότε αποφασίζει και παίρνει όλο το κουτί αφού "πάει" τη γριά του μέχρι πεθαμού βγαίνει έξω στο καφενείο του χωριού . Τον πρώτο που βρίσκει του τον φοράει το ίδιο με τον δεύτερο κ.λ.π.
Τρομοκρατημένοι οι κάτοικοι φεύγουν στο βουνό όλοι ενώ του γέρου εξακολουθεί να του είναι σηκωμένη μη ξέροντας τι να κάνει παίρνει τηλ. το γιατρό και του λέει τι συνέβη . Αυτός τον συμβουλεύει να "τον" συνδέσει με τον θετικό και τον αρνητικό πόλο της μπαταρίας του τρακτέρ του, όπως και το κάνει αμέσως ενώ βρίσκεται στη διαδικασία του ηλεκτροσόκ τον βλέπει ένας κατάσκοπος που είχαν στείλει οι άλλοι χωρικοί να παρακολουθεί τον γερο . Γυρίζοντας πίσω στο βουνό ο κατάσκοπος μόλις βλέπει τους άλλους συμπατριώτες του τους φωνάζει τρομοκρατημένος:
Στα έλατα ! στα έλατα ! πατριώτες . ΤΟΝ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ .

[fluflitsa]

Ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...

Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του
κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει: "Τα λεφτά σου και
γρήγορα"...

"Μα τι λές;" αντιδράει ο κύριος, "ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο
Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!"...

"Ε, τότε", λέει ο μασκοφορεμένος, "τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα"!!!

[kaliakouda]

Καλοοό

[MAVERICK]

Καλόοοοοο

[stelios8]

Μερικές σκέψεις περί γυμναστικής...


-Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ και δεν έχω χάσει ούτε γραμμάριο. Τί δηλαδή… πρέπει να πηγαίνω κιόλας;

- Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ. την ημέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 χρόνων και δεν έχουμε ιδέα που είναι!

- Ο μόνος λόγος που θα μπορούσα να ξεκινήσω τζόκινγκ είναι για να ξανακούσω λαχάνιασμα…

- Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλός μου συνειδητοποιεί τι κάνω!

- Δε γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο θεός ήθελε να αγγίξουμε τα δάχτυλα των ποδιών μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.

- Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν…

- Έχω αγύμναστους μηρούς αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει!


- Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος!

- Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στο ποτήρι μου.

- Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μια βόλτα με το ποδήλατο κάθε πρωί κι εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει…

[stelios8]

"Αγαπητή Τσαούσα
ξέρω ότι παίρνεις χιλιάδες γράμματα από τους αναγνώστες σου, αλλά νομίζω στο δικό μου πρέπει να δώσεις προτεραιότητα.
Είμαι η Σούλα και διατηρώ ψαράδικο στα Δυτικά προάστια.
Όχι σε όλα φυσικά, σε ένα από αυτά.

Βρίσκομαι στη δύσκολη θέση, να σου πω ότι έχω κάνει σεξ με έναν από τους φερόμενους ως τρομοκράτες, που συνέλαβαν.
Δεν θα πω με ποιον, δεν έχει σημασία.
Τον γνώρισα ένα απόγευμα στο μαγαζί, που μπήκε να αγοράσει μπακαλιάρο.Παραμονή 25ης Μαρτίου.
Φορούσε τζιν παντελόνι, μπουφάν και μούσι.
"Κοπελιά, πιάσε δέκα κιλά μπακαλιάρο" μου λέει.
"Τόσα πούλησα όλη μέρα, δεν έχω" απαντάω.
"Δώσε ό,τι έχεις".
"Για πόσα άτομα τον θες;"
"Έξι, αλλά έχουμε Βαγγέλη στην παρέα, και λέμε να καλέσουμε τίποτα φίλους".
"Μια φέτα έμεινε, δεν φτάνει, να σου βάλω κολιούς;"
"Πόσο πάνε;"
"Τρία Ευρώ το κιλό".
"Τους πούστηδες. Ακόμα και οι κολιοί τους ανήκουν".
"Ορίστε;"
"Βάλε".

Του έβαλα κολιούς, πλήρωσε κι έφυγε.
Ωραίο παιδί, με...μια μελαγχολία στο βλέμμα.

Σε δυο μέρες ξανάρθε στο μαγαζί, με τα ίδια ρούχα, αλλά χωρίς το μούσι.
Όταν τον ρώτησα τι έγινε, μου είπε ότι ξυρίστηκε.
Πήρε έξι μεγάλες γόπες, πλήρωσε κι έφυγε.
Δεν πρόλαβε να βγει η βδομάδα και ξανάρθε.Φορούσε πάλι τα ίδια ρούχα και το μούσι.
Πριν τον ρωτήσω τι έγινε, με βούτηξε και άρχισε να με φιλάει παθιασμένα.
Καλός ήταν, κι εγώ είχα καιρό να κ@υλώσω.
Σηκώνει το μούσι από το πάτωμα, το βάζει στην κωλότσεπη, και σχεδόν με σέρνει στην τουαλέτα.
Με κολλάει στην πόρτα ρουφώντας τα χείλη μου με μανία, και με αρχίζει στα σκαμπίλια.
Η αλήθεια είναι πως μου άρεσε περισσότερο να τρώω κωλοσκάμπιλα ενώ είμαι στα τέσσερα, όμως αυτός με κάποιον τρόπο με έπειθε πως τα ´θελα και τα χαστούκια μου.
Αλλά δεν του σηκωνόταν.
Το ξέρω γιατί όταν του είπα "Το όπλο σου φουσκώνει στο παντελόνι σου, ή χαίρεσαι που με μπαλαμουτιάζεις;" μου απαντάει ξερά "Το όπλο μου".
Ξαφνικά αρχίζει να χτυπάει το ξυπνητήρι του ρολογιού του.
Προλαβαίνω να δω ότι είναι ROLEX.
"Ακριβό ρολόι!"
"Δεν παίζουν μ´ αυτά τα πράγματα" λέει, φτιάχνει τα μαλλιά του και βγαίνει βιαστικός από την τουαλέτα παρατώντας με αναμμένη και μόνη, σαν την κότα στο φούρνο.
Εμφανίστηκε ξανά, ένα βράδυ που έκλεινα το μαγαζί.
"Σήμερα θα σε γαμήσω" μου λέει.
"Αμα χτυπήσει το ρολόι σου και την κοπανίσεις, θα σε γ@μήσω εγώ" απαντάω.
"Μπα, σήμερα την πυροδότησε άλλος" απαντάει, και με ανεβάζει πάνω στη μηχανή του.
Μια ωραία μηχανή, φτυστή με αυτή που κλέψανε του αδελφού μου.

Πριν βάλει μπροστά, μου κλείνει τα μάτια με ένα μαντίλι.
"Θα παίξουμε λιγάκι" μου ψιθυρίζει στ´ αυτί.

Ξεκίνησε με μεγάλη ταχύτητα. Τα´κλασα λίγο γιατί δεν έβλεπα τίποτα.
Μ' άρεσε όμως το παιχνίδι, και έκανα υπομονή.
Σε δέκα λεπτά σταμάτησε.Με κατέβασε από τη μηχανή και με οδήγησε βήμα βήμα σε ένα διαμέρισμα, προσέχοντας μην κουνηθεί το μαντίλι μου.
Μόνο όταν έκλεισε πίσω μας την πόρτα, μου το έβγαλε.
Βρισκόμασταν σε ένα μικρό δωμάτιο γεμάτο αφίσες του Τσε, σε όλες τις πόζες.Ο Τσε με πούρο, ο Τσε με όπλο, ο Τσε ξαπλωτός σε κάτι μπανανόφυλλα με φανελάκι, ο Τσε όρθιος με τη στολή του ξεκούμπωτη, ο Τσε ξυρισμένος, ο Τσε αξύριστος, ο Τσε χτενισμένος, ο Τσε αχτένιστος.
"Εγώ θαυμάζω τον Χατζηγιάννη" λέω.
Δεν απαντάει, αλλά με παίρνει αγκαλιά και καθώς με πνίγει στα φιλιά, με οδηγεί στο μέσα δωμάτιο.
Έπαθα σοκ!
Ήταν τίγκα στα όπλα!
"Εδώ θα το κάνουμε; Κρεβάτι δεν έχεις; " ρωτάω μες στα νεύρα.
Χωρίς να μου δώσει σημασία, με πετάει πάνω τους και αρχίζει να με γδύνει.
Του είχε γίνει κατάρτι.
Το κατάλαβα γιατί όταν τον ρώτησα "Το πουλί σου είναι αυτό που φουσκώνει στο παντελόνι σου, ή θα με γ@μήσεις με καμιά κάννη;" μου απαντάει ξερά
"Το πουλί μου".
Και με γ@μησε.Πάνω στα όπλα.
Την ώρα που τελείωνε, βουτάει μια καραμπίνα κι αρχίζει να τη γλείφει.
"Ζήτω η επανάσταση!" φώναξε, κι έ..σε.
Εγώ δεν πρόλαβα να καταλάβω τίποτα, όλα στο "μπαμ-μπουμ" γίνανε.
Πολύ εκρηκτικός τύπος, αλλά δυστυχώς μόνο για πάρτη του.
Πήρε ένα αλεξίσφαιρο γιλέκο, το έκανε μαξιλάρι και ξάπλωσε δίπλα μου.
"Σου άρεσε μωρό μου;"
"Δεν κατάλαβα τίποτα!"Τι, μυστικό θα το κρατούσα;
"Δεν πειράζει, θα καταλάβεις το καλό που σου 'κανα, όταν θα είσαι ελεύθερη" μου λέει και φοράει δυο φαβορίτες που υπήρχαν στο πάτωμα.
"Καλύτερα να με πας σπίτι μου" απαντάω μουτρωμένη.
"Να σου φωνάξω ραδιοταξί; Είμαι σκοτωμένος".
Πλήρωσα δεκαπέντε Ευρώ ταξί για να γ@μήσει αυτός.
Μέσα στην κρίση.
Θα τον λιώσω!

Γι αυτό σου γράφω Τσαούσα.
Μπορεί να έφυγα μόνη μου, αλλά ξέρω πού είναι η γιάφκα.
Να τον καρφώσω στην αστυνομία, ή να τον περιμένω από κάτω όταν τον αμολήσουνε;

"Με αγάπη
Σούλα".

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Πολυ ωραια ολα.

[stelios8]

One day στην λιακάδα

sitting on the πρασινάδα

where the flowers ανθούσαν

αnd the horses χλιμιντρούσαν

say ο Μήτρος to Κρουστάλλω :

Do you μ' απατάς με άλλο;

Κι η Κρουστάλλω σαν το hear

τηνε πιάνει μέγας fear

because τόπε η Μαγδάλω

ότι did it μ' ένα Γάλλο.

And the girl πονηρεμένη

lay down σαν πεθαμένη

Μήτρο μ' if you don't believe me
με το καριοφύλι kill me.

and the Μήτρος που ήταν θύμα

την επίστεψε the βλήμα.

[stelios8]

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα................



Κλείσε την πόρτα!

[stelios8]

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.
Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες,ελκύει το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;

[mikemicha]

Πολύ καλά

[ΣΤΑΥΡΟΣ]

Ο Λαρισαίος Ταξιτζής...

Δυο φίλοι ταξιτζήδες, ο ένας Αθηναίος και ο άλλος Λαρισαίος, συζητούσαν τι κόλπα κάνουν στην πόλη τους.
Κάποια στιγμή πηγαίνει στη Λάρισα ο Α8ηναίος και όπως συζητούσαν λέει ο Αθηναίος στον άλλον: "Τα δικά μας ταξί στην Αθήνα πετάνε".
Πέρασε κάποιος καιρός και έφτασε η στιγμή που πήγε ο Λαρισαίος στην Αθήνα στο σταθμό Λαρίσης. Παίρνει από εκεί ένα ταξί.
- "Που πάμε;", ρωτά ο ταξιτζής.
- "Συγγρού", απαντά ο ο Λαρισαίος .
- "Σε ποιό ύψος;", ρωτά ο Αθηναίος ταξιτζής.
- "Άσε της βλακίες και πέτα χαμηλά", ανταπαντά ο Λαρισαίος!

[Atlas]

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Άστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και από πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Πω πω, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!



Δύο άτακτες φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία άτακτη φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

[MAVERICK]

Προπέλα είχε η πεθερούλα?Κάτσε ευλογημένη