ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[MAVERICK]

Μπάαααα ούτε έτσι.Απλά μια στον σβέρκο για το με γειές

[vespukis]

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί...
και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.
Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"
"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."

[Atlas]

Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
- "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!"
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.
Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!"
Καμία αντίδραση και πάλι από το 99.
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- "Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!"
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;!"

[DDesigner]

Μπαίνουν δύο σε μια τράπεζα για να ληστέψουν.

Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ψάξε τους όλους.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μ@λ@κα, όλους.
- Και τη γριούλα ;; (ήταν και μια γριούλα 80 ετών)
- Ναι ρε μ@λ@κα, και τη γριούλα.

Μετά του λέει:
- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μ@λ@κα, όλους.
- Και τη γριούλα ;;
- Ναι ρε Μ@Λ@ΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω.
- Όλες ;;
- Ναι ρε Μ@Λ@@@ΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες.
- Και τη γριούλα ;;

Οπότε πετάγεται κι η γριούλα:
- Ναι Bρε μ@λ@κα, και τη γριούλα!!!

[Tzivitzonis]

Οπότε πετάγεται κι η γριούλα: - Ναι Bρε μ@λ@κα, και τη γριούλα!!!

ΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥχαχαχαχαχααααααααααααα

[Επισκέπτης]

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:

- Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;
- Πέθανε η πεθερά μου...
- Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;
- Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
- Δε με κατάλαβες: Τι πρόβλημα είχε;
- Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.
- Πάλι δε με κατάλαβες: Από τι πέθανε;
- Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε...
- Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;

- Φάγαμε μακαρόνια...

[vespukis]

χαχαχαχαχαχαχαχα...χαρα που πειρε ο τυπος

[Atlas]

Δυο στρατιώτες κάνουνε μπλά-μπλά
1ος ήθελα να ήξερα πως περνάνε οι γυναίκες μας χωρίς εμάς;
2ος εγώ της φόρεσα τσίγκινο σώβρακο και το κλείδωσα κιόλας.
1ος τόσο άσχημη που είναι η δικιά σου δεν χρειάζεται τίποτα.
2ος το ξέρω, αλλά όταν γυρίσω από τον πόλεμο θα της πω ότι έχασα το κλειδί.




ΑΥΤΟΣ, μπαίνοντας στο μπαρ
-ρε Μιχάλη, βαλέ μου ένα δυνατό, πάλι είχαμε καυγά με την σύζυγο
-και πώς τα πηγαμε αυτή τη φορά;
-οταν τελειώσαμε, σύρθηκε μπροστά μου στα τέσσερα!...
-άλα-τις! Βλέπω μεγάλες αλλαγές!
-...και μού είπε: βγες απο κάτω απ το κρεβάτι, αν έχεις "άντερα", ρε κιοτή!

[MAVERICK]

Χαχαχα άρχισες πάλι Μάρκο ε?

[DDesigner]

.........βγες απο κάτω απ το κρεβάτι, αν έχεις "άντερα", ρε κιοτή!

Μπουαααχααααχαααχαχαχαααααα.....τέλειο!!!

[nick_89]

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:

- Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;
- Πέθανε η πεθερά μου...
- Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;
- Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
- Δε με κατάλαβες: Τι πρόβλημα είχε;
- Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.
- Πάλι δε με κατάλαβες: Από τι πέθανε;
- Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε...
- Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;

- Φάγαμε μακαρόνια...

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑ καιρό είχα να ακούσω τόσο τρελό ανέκδοτο... Πο Πο!!!
Είναι όλα ρ γαμώτο ένα και ένα...χαχαχαχαχαχαχαχα

[Atlas]

-Μία αδερφή μπαίνει σε ένα καφενείο έχοντας στον ώμο της ένα παπαγάλο.
Κάποια στιγμή τους λέει: Όποιος μου πει τι πουλί είναι αυτό θα του "κάτσω".
Πετάγεται τότε ένας και του απαντάει "περιστέρι".
-Και λέει και η αδερφή: Και αυτό σωστό.




Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:
- "Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!". Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα... δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγο της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:
- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;
- Ποτέ! του απαντάει!
- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!
- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!
- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι.

[Tzivitzonis]

- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι.

[ΒΑΓΓΕΛΗΣ ΠΕΠΠΑΣ]

Μαρκο ουτε βιβλιο να ειχες με τετοια ποικιλια...

[Atlas]

Μαρκο ουτε βιβλιο να ειχες με τετοια ποικιλια...

Για την ψυχαγωγία μας , έχω διαβάσει και μερικές εκατοντάδες ανέκδοτα.